Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про имена

Анекдоты про имена


Смешные Анекдоты Про Имена.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Как твою сестру зовут?
- Не знаю.
- А как её мама зовет?
- Эй иди сюда.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Оказывается стать Абрамовичем довольно просто.
Достаточно иметь папу по имени Абрам…

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

В институте экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Имя, фамилия.
Студентка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Не, мужики, мне пить нельзя — Вера не позволяет.
- Ты что, мусульманин?
- Жену его Вера зовут, в ней весу 125 кг, рельсоукладчицей работает.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Серега, ты почему вчера работу прогулял?
- Ну так праздник был.
- Какой !? День железнодорожника???
- Ну да. У меня же фамилия Семафор.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Марина… Какое у вас красивое и загадочное имя!
-  Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Доброе утро, Воробышек.
- Доброе утро, Кисонька.
- Сварить тебе кофе, Зайка?
- Да, спасибо, Рыбонька.
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Что за чушь?…
- Да не чушь, а Гали мать. Галя у тебя?

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».
Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Узнав про популярность Айфона,  Айпода  и Айпада девочка по имени Айгуль стала гордиться своим необычным именем.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Девочка спрашивает Сергея Зверева:
- Дяденька, а как Вас зовут?
- Сергей.
- Но ведь Сергей — это мужское имя…

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Разговор двух блондинок:
- У меня двойня родилась, теперь нужно срочно два имени думать! Поможешь?
- Ну. . . кроме Дольче и Габбана мне ничего в голову не лезет!

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Здравствуйте Доктор. Есть у вас для меня новости?
- У меня для вас целых две новости: хорошая и плохая. С какой мне начать?
- Давайте лучше с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем. . .

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Под окнами  женской общаги стоит мужик и орёт:
- Заебала! Заебала!
Из окна на четвертом этаже выглядывает девушка и говорит:
- Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а Изабелла!

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Двое знакомятся:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Юля.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать мне такое имя — Электросварщик!

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Приходит индеец в родной паспортный стол.
- Я хочу поменять своё имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- А как ваше имя?
- Кареглазый сильный орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато… И какое же имя вы хотели себе выбрать?
- Трямс…

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
- Большая любовь — когда все пароли разные. . .

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Ну…да.
- Поздравляю! Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Имя может и хорошее, но парнишка с ним ещё ой как намучается.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

 

Анекдоты про имена - стр. 2

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем “Ад.” звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
— Ну не начинай…

Почему в имени Геннадий 2 буквы “Н”? Почему не 17? Что нас останавливает?

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…

Анекдоты про имена - стр. 10

Разговор двух друзей:
— Здаров ты чего такой грустный?
— Та вот на 8 марта со своей расстался.
— Как? у вас же все было хорошо.
— Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко …
— Ну так это замечательно что тут такого?
— Она не любит когда ей на очки дышат.

— Фамилия?
— Растворов!
— Имя, Отчество?
— Цемент Бетонович!

К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, — отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, — краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
— Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
— Белоснежка.

Людоеды спрашивают у жертвы имя.
— А сейчас—то вам это зачем?
— Для меню!

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис…

Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там—то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Жила—была хорошая девочка по имени Доширак.
— Все ее разводили за 5 минут.

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

Анекдоты про имена - стр. 11

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко…
— И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха—ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
— Как имя вашего кота?
Я говорю:
— Фидель… Теперь уже Кастро…

Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
— Поэтому в финал выходит другой участник.

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да—да—да—давид.
— Вы заика??
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

Девочка спрашивает Сергея Зверева:
— Как Вас зовут?
— Сергей.
— Но ведь Сергей — это мужское имя…

Анекдоты про имена - стр. 6

Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1 — Да сохранит вас F2 — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: “Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи”.
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Записал в мобильник любовницу под именем “Любовница”. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Анекдоты про имена - стр. 9

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нех@й, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна…
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

В армии:
— Фамилия…
— чья?
— Имя…
— чье?
— ЧЬяЧЬЕ, ты что китаец что ли???

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

— Я слышал у вас в семье пополнение.
— Да. Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

Анекдоты про имена - стр. 13

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
— С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
— С уважением, отдел кадров.

Объявление: “Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!”

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

— Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
— Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

— Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! — восхищался Волька смотря телевизор 11—ого сентября.
— Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена…

Анекдоты про имена - стр. 14

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

Студента на экзамене спрашивают:
— Как ваше имя?
Студент отвечает радуясь:
— Иван Иванович!
Преподаватель спрашивает:
— А что вы так радуетесь?
Студент:
— Рад, что ответил на первый вопрос!

Соц опрос с участием еврея:
— Имя?
— Исаак Кац
— Где живете?
— Бердичев
— Занятие?
— Мелкий гешефт
— Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

 

Анекдоты про имена • Твоя Семья

Анекдоты про имена, мужские и женские. Здесь собраны только самые свежие и самые угарные анекдоты про женские и мужские имена. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел».

Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

— Ты такой прикольный, как тебя зовут? — Ну мое имя начинается на «А» — А заканчивается? — На «Шот». — А у меня оказывается сегодня куча дел.

— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А че такое имя? — А просто родители собаку хотели.

— Малыш, как твое имя? — Миша. — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком. — А почему ты хочешь быть летчиком? — Миша. — Малыш, ты что, глухой? — Летчиком.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А. так это мы с Маринкой.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-imena/

Сборник самых смешных анекдотов про имена.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Нетленка — Лена, которая всем отказывала.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.

Источник: http://anekdotovstreet.com/semeynye/imena/

Смешные Анекдоты Про Имена.

— Как твою сестру зовут?
— Не знаю.
— А как её мама зовет?
— Эй иди сюда.

Оказывается стать Абрамовичем довольно просто.
Достаточно иметь папу по имени Абрам…

В институте экзамен по литературе.
Экзаменатор:
— Имя, фамилия.
Студентка:
— Если

Анекдоты про имена - смешные и не очень

Если не нравится ваше имя, не расстраивайтесь, читайте наши анекдоты про имена, и вы поймете, что ваше имя не самое смешное!

*****

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

*****

— Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия сынок.
— Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.

*****

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

*****

Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя — «Экскаваторщик».

*****

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

*****
На факультете филологии, один студент спрашивает другого:

Вот я не понимаю, почему имя Лев Валерьянович ни у кого не вызывает смеха, а когда скажешь Носорог Боярышникович, все начинают смеяться?! Ведь принцип у этих двух имён абсолютно одинаковый!

*****
Встречаются на улице два приятеля которые давно не виделись. После приветствия, один спрашивает другого:

— Слышал у тебя жена родила, как назвали?

— Ангелиной.

— Какое красивое имя!

— Ты думаешь? А мне кажется, что сын с ним намучается!

*****

— Мама, а ты раньше смотрела сериалы?
— Нет, Изаура.

*****

К старому индейскому вождю подходит маленький мальчик и спрашивает:

— Вождь, по какому принципу ты даёшь нам имена?

— По очень простому принципу, например, когда рождалась твоя мать, я увидел бегущую лань и поэтому назвал твою маму «Бегущая лань». А когда рождался твой отец, я увидел дерущегося бизона и назвал его «Свирепый бизон». А почему ты спрашиваешь, мой маленький «Какающий енот»?

*****
Друзья интересуются у своего приятеля:

— Почему вы с женой назвали своего сына Эдуард?

— Из-за подлости жены! — Зло отвечает приятель.

— Как это? — Не понимают друзья.

— Мы выбирали из шести имён и решили бросить жребий. Кинув бумажки в шляпу и перемешав их, мы вытащили имя Эдуард.

— Так, а в чём подлость жены? — Спрашивают друзья в недоумении.

— А подлость в том, что я на своих трёх бумажках написал: Коля, Денис и Алексей. А жена на своих трёх бумажках, написала: Эдуард, Эдуард и Эдуард!

*****
Молодой человек на первом свидании с девушкой, спрашивает свою пассию:

— Лена, почему ты весь вечер на меня злишься?

— Да потому, что ты весь вечер называешь меня Лена, когда меня зовут Вероника! — Отвечает злая девушка.

Старайтесь не давать детям смешные имена, ведь когда они вырастут, то превратятся в ваших злейших врагов!

Смотрите также