А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
26.03.20 07:42 8
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
25.03.20 04:49 34
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
24.03.20 12:06 48
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
23.03.20 14:49 18
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!".
22.03.20 03:42 25
Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров".
22.03.20 02:44 37
В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
22.03.20 02:44 43
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить, что ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде.
21.03.20 01:57 71
А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома-то?!
21.03.20 00:53 10
Студент звонит маме в другой город: - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? - Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
20.03.20 18:14 18
Учительница на уроке природоведения: - Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
20.03.20 09:33 27
Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
19.03.20 22:02 6
- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали! - Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачетку и идите в деканат.
19.03.20 09:16 18
- Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны. - Возможно, скоро тебе это пригодится.
19.03.20 04:48 13
В школе Борис Моисеев был неактивным пионером...
18.03.20 18:56 14
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
16.03.20 09:34 10
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
16.03.20 09:13 9
- Максим, а вас в школе чем кормят? - Супом! - Сытным? - Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!
15.03.20 07:07 9
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры!
15.03.20 02:42 16
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
14.03.20 05:48 6
Пожилая учительница спрашивает у ученика: - До какого класса ты будешь учиться? - До одиннадцатого. А Вы?
10.03.20 16:21 6
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!".
10.03.20 12:35 27
- Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях? - Эти мрази совсем ох@ели.
09.03.20 03:08 4
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока: - Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
09.03.20 03:08 4
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня...
09.03.20 03:08 9
Новый учитель: - Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!
07.03.20 04:41 13
На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
06.03.20 16:52 20
- В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром". Ну, начало и середина у всех были разными - про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт... Но заканчивались все сочинения одинаково: "И хрен бы меня тогда нашли!".
05.03.20 09:48 12
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
03.03.20 18:41 20
Учительница знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений. - А ты кто у нас? - Еборя!
03.03.20 09:21 12
Учитель на уроке: - Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. - Потому, что глаза находятся впереди ушей...
03.03.20 01:17 20
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если бы я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
02.03.20 15:13 3
- Почему ты вчера не был в школе? - Моя сестра венчалась. - Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
29.02.20 17:48 8
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
28.02.20 23:10 11
Запись в школьном дневнике: "Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза".
Анекдоты про учебу [5]
17.01.20 03:31 5
Студент-грузин пишит письмо домой: - Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе. Через три дня приходит ответ: - Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
17.01.20 01:58 17
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
17.01.20 01:59 24
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу. - Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой. - А как тебя называть? - Называй просто - дядя Толя.
16.01.20 18:20 13
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...
16.01.20 15:23 26
Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году...
16.01.20 09:38 31
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
16.01.20 03:14 43
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
15.01.20 11:02 24
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
15.01.20 03:17 20
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
14.01.20 11:02 19
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг... - Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
14.01.20 02:56 6
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
14.01.20 02:39 9
Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.
13.01.20 12:57 17
- Как ты относишься к раннему браку дочери? - Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
12.01.20 16:07 20
Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает вундеркиндов.
12.01.20 03:01 8
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".
11.01.20 18:32 46
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах - за счет родителей. Прелесть.
11.01.20 02:54 28
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом тр@хаюсь! - А по-настоящему потр@хаться хочешь!? - Конечно хочу! - Ну потр@хайся, потр@хайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
11.01.20 02:54 12
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
11.01.20 02:54 5
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал: - Зря я прогулял лекцию по венерологии.
10.01.20 23:16 21
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не @бнет? - Да вроде бы не должно... Кто сказал?!
10.01.20 10:03 17
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
09.01.20 23:44 17
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит: - Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. Вовочка ушел, через час возвращается: - Иван Петрович, а рамы красить?
09.01.20 14:38 16
Занятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъема у водителей денежных банкнот.
08.01.20 09:18 34
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии. В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
08.01.20 06:54 9
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
06.01.20 08:57 11
- Почему бабушки, так лихо отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию? - Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...
05.01.20 12:26 13
- Вовочка, это ты курил в классе? - Нет, это директор школы. - Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий. - Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
05.01.20 09:17 25
- Петя, ты кем хочешь стать? - Попом. - А почему не инженером или учителем? - А ты видел инженера или учителя на иномарке?
04.01.20 09:57 4
Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью: - Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж. - Да? И что, мы поженились?
01.01.20 17:44 13
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.
01.01.20 11:53 12
- Новости - как уроки в школе. - В смысле? - Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
01.01.20 03:28 10
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.
31.12.19 18:04 10
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: - Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: - Папа готов, подготовься сам!
31.12.19 12:12 12
Учительница на уроке биологии: - Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ежики, и какие повадки у беременной обезьяны!
31.12.19 10:18 17
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
Анекдоты про учебу [12]
29.08.19 22:11 10
На уроке домоводства: - Скажи теперь ты, что такое килограмм? - Это 800 грамм в упаковке.
29.08.19 09:57 17
- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина... - А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются...
28.08.19 10:09 3
Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.
28.08.19 06:08 13
Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает: - Витенька, ты что?! Пьяненький?! - В жопочку, мамочка!
27.08.19 15:16 6
- Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом... Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.
26.08.19 00:49 11
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба...
25.08.19 08:36 7
Мальчик-первоклассник пришел 1 сентября домой после уроков, швырнул ранец и говорит родителям: - Что вы меня не предупредили о том, что эта волынка на десять лет?
24.08.19 10:08 22
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
24.08.19 01:44 38
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
23.08.19 11:07 10
- Зачем ты оставил свой портфель в школе? - А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
22.08.19 09:06 10
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
22.08.19 07:13 21
Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...
22.08.19 07:13 12
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук. - Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!". - Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
22.08.19 04:29 55
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
21.08.19 11:29 17
В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...
20.08.19 22:53 28
Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?
20.08.19 14:56 16
Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
20.08.19 02:14 13
Завуч на педсовете: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят. Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной курят!
19.08.19 01:28 7
Из школьного сочинения: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился".
18.08.19 10:12 9
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
18.08.19 10:12 16
Родители пишут письмо сыну-студенту: - Сынок, как сдал сессию? Ответ: - Профессура в восторге, просит повторить осенью.
17.08.19 12:59 26
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
17.08.19 11:42 15
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
17.08.19 00:13 12
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
16.08.19 15:21 10
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть? - Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает! - Кто это вам сказал? - Наши профессора. - Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
16.08.19 02:08 7
На уроке: - Вовочка, докажи теорему Пифагора! - А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!
16.08.19 02:08 12
Вовочка спросил у папы: - Пап, откуда дети берутся? - Вы в школе про пестики и тычинки проходили? - Да! - Ну, тут тоже самое, только уговаривать надо!
15.08.19 10:04 9
- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
14.08.19 16:39 22
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
13.08.19 22:09 22
На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
12.08.19 22:26 17
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
12.08.19 12:49 20
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
12.08.19 12:49 14
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
11.08.19 19:57 17
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".
11.08.19 03:58 13
Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке: - Вовочка, ты что - пьяненький? - Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!
Анекдоты про учебу [6]
31.12.19 07:07 16
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
31.12.19 04:41 8
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
30.12.19 16:08 7
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя. - Профессор, я сочинил симфонию. - Не композируйте мне мозги.
29.12.19 17:33 19
В политике, как и в школе, самое важное - это перемены! Вовочка.
29.12.19 15:52 21
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель: - Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка: - Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен? - Значит будешь писать контрольную другой рукой...
29.12.19 10:13 25
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
29.12.19 09:49 10
Ученик: - Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения. Учитель: - Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
29.12.19 07:57 10
Мама отчитывает своего сына: - Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки? - Ну наверное потому, что у Пети родители умные!
29.12.19 05:24 3
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
27.12.19 05:59 31
Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.
25.12.19 04:58 3
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила... Можно, я теперь пойду погуляю?
24.12.19 08:04 21
- Вовочка, а ты школьник? - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
23.12.19 13:33 17
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
23.12.19 09:24 13
Отец спрашивает у Вовочки: - За что двойку получил? - Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки! - Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
22.12.19 23:59 19
Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
21.12.19 12:02 11
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо! - Это еще почему, сынок? - Да я ее заминировал, к долбаной матери! - Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
21.12.19 09:58 12
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
21.12.19 01:46 9
На уроке учительница диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а кто такой Вуглускр?
20.12.19 09:34 11
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включен спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
20.12.19 03:42 7
Молодая учительница говорит непослушному ученику: - Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. - Хорошо, я поговорю с папой...
18.12.19 02:19 5
Школьный друг в 16 лет сам на даче дом построил. Я в 58 прикрутил держатель для туалетной бумаги да и то сомневаюсь, что надежно.
18.12.19 01:31 15
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
17.12.19 18:24 19
Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.
17.12.19 13:05 6
Всего после четырех уроков карате Федор легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
17.12.19 06:41 8
- Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу. - Нет, не сяду. - Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк. - Нет. - Ну, давай, хоть домой подвезу. - Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Запорожце"?!
15.12.19 22:29 5
Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала!
15.12.19 15:36 21
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
15.12.19 12:44 7
Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал, да и ее в нем не видел.
14.12.19 08:16 16
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит: - Сынок, ты не забыл сделать уроки? - Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете! - Вот пусть на той планете тебя и покормят.
14.12.19 05:49 8
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы Вы послушали ее мать!".
13.12.19 21:38 3
Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет "Проктология у слонов".
13.12.19 12:18 28
- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
13.12.19 03:01 10
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да, знаете... Разлуку.
12.12.19 16:12 15
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
12.12.19 14:41 45
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Анекдоты про учебу [11]
25.09.19 06:41 3
Американской учительнице Фихтер, получившей 22 года за отношения с тремя учениками, смягчили приговор. Наказание она будет отбывать в мужской колонии.
24.09.19 09:27 13
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".
24.09.19 00:22 5
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
23.09.19 13:42 8
Дима пришел из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
21.09.19 23:09 5
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
21.09.19 16:36 14
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
20.09.19 18:54 33
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, пи@дуй работать.
18.09.19 10:31 4
В школе: - Почему вымерли мамонты? - Потому, что погибли папоротники.
18.09.19 08:57 24
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил...
17.09.19 16:49 7
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
17.09.19 04:19 4
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки: - Ну как, сегодня подготовили? - Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
15.09.19 20:18 11
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
15.09.19 06:32 30
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
15.09.19 02:12 9
Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...
13.09.19 13:07 10
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
11.09.19 12:51 6
- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии? - Такое чувство, что через семь лет пойду в школу...
09.09.19 03:04 10
- Чем заключенный отличается от школьника? - Заключенного могут освободить раньше срока!
07.09.19 11:44 8
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
07.09.19 01:52 6
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики? - Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
06.09.19 21:29 4
Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
06.09.19 13:11 8
- А что такое эмансипация? - Это когда женщины борются за свои права! - Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!
06.09.19 03:06 4
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает: - Нет, не с той кровати!
05.09.19 21:43 13
- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?
05.09.19 14:51 15
Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.
04.09.19 09:47 7
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
04.09.19 07:17 9
Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...
04.09.19 07:17 12
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
03.09.19 15:23 42
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!
03.09.19 05:59 19
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
03.09.19 01:03 6
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
02.09.19 23:48 19
Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также ее название и автора!".
02.09.19 20:41 11
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
01.09.19 09:28 15
Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: ее всем обеспечат на работе!
31.08.19 06:58 4
Лишь на уроках во мне просыпается великий художник эпохи ренессанса.
30.08.19 16:36 17
- Владик, ты школьник? - Нет, еще садист... Я в садик хожу!
Анекдоты про учебу [41]
06.09.18 10:01 2
Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
05.09.18 20:34 4
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя: - А правда, что у цветов ноги есть? Учитель: - Да ты что, какие ноги у цветов? Ученик: - А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"?
05.09.18 20:34 2
Вовочка жалуется маме: - Не пойду сегодня в школу! - Почему? - Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут! - Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!
05.09.18 11:58 15
Учительница: - Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами". Вовочка: - Гомик, что ли?
05.09.18 11:58 11
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
05.09.18 09:18 2
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
05.09.18 09:18 3
Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.
04.09.18 09:19 7
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
04.09.18 02:17 10
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает: - Тебе в школе понравилось? - Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
04.09.18 02:17 11
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: - У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
03.09.18 13:23 23
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
03.09.18 08:13 14
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
03.09.18 02:02 9
Декан звонит маме студентки: - Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена. - Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится! - Вот я и думаю, где она стипендию получает?
02.09.18 20:22 9
Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
31.08.18 19:06 17
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
31.08.18 12:14 7
- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе! - Марья Ивановна, я болел. - И как сильно... - Еще бы! Думаете почему наши вчера выиграли!
31.08.18 09:26 35
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
30.08.18 22:30 3
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
30.08.18 22:30 99
Идет урок химии. Учительница говорит: - Назовите какие-нибудь сосуды. Маша: - Колба. - Молодец, правильно. Вовочка: - Х@й. - Вовочка, но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
30.08.18 14:42 19
Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
29.08.18 22:34 8
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?".
29.08.18 18:21 4
На уроке в младшем классе. Учитель: - Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы? - Шерсть. - Правильно. А что мы делаем из шерсти? - Не знаю. - Ну, а из чего сделано твое пальто? - Из папиного пиджака.
29.08.18 11:43 5
Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье: - А почему ты в школьной форме? - Так завтра же в школу...
28.08.18 18:01 2
- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? - Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
28.08.18 18:01 3
Урок в школе. Вовочка задает учителю вопрос. Учитель: - Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
27.08.18 14:24 8
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
27.08.18 06:07 6
Урок русской литературы. Учительница: - Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
26.08.18 01:19 19
Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.
25.08.18 14:53 14
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
25.08.18 11:07 11
- Вовочка, а ты кем хочешь стать? - Львом! - А почему львом? - Чтобы все меня боялись! - Даже учительница? - Не, нашу учительницу ничем не напугаешь!
24.08.18 16:57 12
- Почему ты опоздал на уроки? - Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня. - Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? - Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
24.08.18 15:34 5
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте...
24.08.18 13:59 5
На уроке учитель говорит: - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
24.08.18 12:17 9
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали! - Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!".
24.08.18 12:17 2
Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
Анекдоты про учебу [4]
08.02.20 11:54 14
- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
08.02.20 02:48 13
Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.
07.02.20 21:23 11
Путин еще в первом классе, получив школьный дневник, написал на нем "Для служебного пользования".
05.02.20 23:38 6
Что упало у студента, то поставит студентка.
05.02.20 12:12 19
Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит?
05.02.20 08:29 45
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
04.02.20 12:39 25
В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом...
04.02.20 10:26 20
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее. - Сначала надо закончить садик. - Да, а потом школу и университет. - А потом работу, но ее закончить нельзя. - А почему? - Не знаю, но она не заканчивается.
03.02.20 07:26 32
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".
01.02.20 04:41 22
Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
01.02.20 04:41 10
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей: - Петя, срочно пришли ответ как сдал? Ответ: - Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
01.02.20 01:57 28
Маньяк в глухом парке останавливает девушку: - Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей! - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры... - Петрова?
31.01.20 10:04 11
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию. - Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой? - Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
31.01.20 09:51 17
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
31.01.20 08:22 6
Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
31.01.20 07:27 10
Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".
30.01.20 20:04 16
Ох, уж эти мне российский школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...
30.01.20 11:52 17
Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
29.01.20 09:21 12
- Звонок для учителя! - Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
29.01.20 00:22 21
Помню, как наша учительница в школе говорила: - Девочки, помните, поцелуй за "Сникерс" в третьем классе - первый шаг к проституции.
28.01.20 06:46 11
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
28.01.20 06:46 12
Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.
28.01.20 01:19 19
Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
25.01.20 02:22 21
- Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма? - "Орал на уроке".
24.01.20 09:23 62
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
23.01.20 17:18 7
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.
23.01.20 09:27 7
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена. - Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету? - Нет, не было. - А с какого раза сдали? - Не помню...
22.01.20 01:13 20
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
21.01.20 06:58 12
- На колхозных полях учителя рожают в тракторах, таким образом, объединив все три президентские программы.
21.01.20 00:45 15
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошел практику.
20.01.20 08:23 32
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.
19.01.20 11:17 10
- Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну, хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.
18.01.20 05:41 16
Отец - сыну: - Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
18.01.20 01:21 22
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
18.01.20 01:21 11
В современной российской школе, идет экзамен по истории. Школьника спрашивают: - Кто такой Чапаев? - Предводитель негров! - Это почему? - Так он же воевал против белых...
Анекдоты про учебу [16]
17.06.19 05:16 9
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: - Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью!
17.06.19 05:16 6
- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии. - Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг. - Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты. - Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
16.06.19 15:22 6
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал! - И что ты сделал? - Лягнул его под зад...
16.06.19 12:31 15
Общежитие, студент - студенту: - Вась, давай свинью заведем? - Сдурел ты Игорь, грязь, вонь... - А может привыкнет.
16.06.19 02:07 3
Экзамен по суициду: - Так, студент, тяните петлю.
15.06.19 16:58 10
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
14.06.19 03:08 8
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении...
13.06.19 23:28 18
Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".
13.06.19 21:51 22
Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.
13.06.19 07:18 22
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас". Маша: - "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: - "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
12.06.19 23:16 6
Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
12.06.19 12:37 7
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
12.06.19 12:37 23
- Скажите, я получу за семестр "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу!
12.06.19 10:16 5
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет: - Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
12.06.19 04:37 14
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире? - Шпоры.
12.06.19 04:37 5
Из слов препода по сопромату: - Да вы должны все ловить на лету, как губка!
12.06.19 04:37 4
Встречает профессор на улице студента. - Почему Вы на лекции перестали ходить? - А я все равно ничего не пишу. - Это еще почему? - А я свой подчерк все равно не понимаю.
11.06.19 09:34 7
У меня сегодня мама поинтересовалась: - Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? - Да, знаю - гадания, заговоры.
11.06.19 07:43 11
Из разговора бывших выпускников школы: - Недавно заходил в нашу старую добрую школу. - Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? - Нет, только название: теперь это - гимназия.
10.06.19 19:37 7
Студент после сессии: - Я чувствую себя игрушечным пистолетом. - Почему? - Таких пистонов навставляли...
10.06.19 09:03 15
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему: - Вася, ты чего? - Да вот, блин, куртку уронил! - Да ты что же, носить ее после этого будешь?! - Да не, там в кармане пакет с завтраком.
10.06.19 06:47 10
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
09.06.19 19:52 26
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
08.06.19 06:56 15
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: - Что принес? - Четыре. - А почему не пять? - А у нас только четыре урока было.
07.06.19 19:41 16
Учительница: - Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: - Отстойный.
07.06.19 18:02 14
Два студента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Черт! Подумают, что я у тебя списал!
07.06.19 03:41 5
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: - Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: - Ты слышала? - Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".
06.06.19 16:16 19
Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.
06.06.19 00:24 8
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
05.06.19 04:03 26
Учительница: - Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
05.06.19 02:56 30
- Ну, как сдал экзамен? - На присягу.
05.06.19 02:13 5
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть? - Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка! - Можно записаться на члена? - Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
04.06.19 02:03 7
Снегурочка сдавала Деду Морозу экзамен, а он взял ее и завалил. Точнее, сначала завалил, а потом взял...
02.06.19 21:52 18
- Как могли поручить оперировать меня студенту?! - Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. - Но послушайте, доктор... - Я не доктор, я апостол Петр.
31.05.19 20:13 23
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Анекдоты про учебу [53]
10.02.18 02:00 29
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
09.02.18 21:52 7
Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит - на обочине девушка легкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает: - Девушка, вы с училища? - Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!
09.02.18 02:56 8
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
09.02.18 02:56 13
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет: - "Упал" и "висит" - это глаголы. - Почему? - Они означают действие. - Да какое это действие, если упал и висит?
08.02.18 06:21 8
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить...
07.02.18 20:42 8
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!
07.02.18 09:56 11
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
07.02.18 05:57 10
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
06.02.18 21:59 18
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
06.02.18 10:11 8
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
05.02.18 05:06 6
Сегодня я ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и сказала: "Ну слава богу! Я не одна поправилась после школы".
04.02.18 09:03 9
Парижская мама спрашивает сына: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной.
04.02.18 08:46 5
1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе: - Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой! - Я с ним сидеть не буду! - Почему же Машенька? - Так у него в "1Б" баба!
03.02.18 02:51 8
Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта.
02.02.18 19:11 14
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
02.02.18 15:43 9
Вовочка, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!". - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
02.02.18 09:06 8
На экзамене. - Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно. - Лежащий на столе ноутбук завис!
02.02.18 06:03 24
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
02.02.18 02:03 7
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.
02.02.18 02:03 7
А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
01.02.18 23:41 8
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
31.01.18 15:58 16
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов: - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил! - Мать, сын-то пятерку в школе получил!
31.01.18 15:31 4
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
30.01.18 09:49 11
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
29.01.18 18:34 14
Учительница на уроке: - По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу... Вовочка: - Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны...
29.01.18 04:49 24
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего, но зовут ее Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
28.01.18 09:27 10
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но все, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.
28.01.18 08:19 6
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла.
28.01.18 02:19 10
Выпивший учитель труда наглядно показал, кем он был, пока труд не сделал из него человека!
27.01.18 12:39 24
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
27.01.18 00:46 10
- Доча, выпей со мной. - Ну, папа... - Что? Я же уроки с тобой делал!
26.01.18 21:52 6
Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
26.01.18 12:14 13
Школа не армия - откосить не получится.
26.01.18 07:41 10
- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...
26.01.18 00:51 11
На уроке богословия: - Скажите мне, отроки, что есть божественная сила? - Это произведение божественной массы на божественный объем.
Анекдоты про учебу [17]
31.05.19 09:56 32
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
30.05.19 18:06 13
Экзамен на экономфаке. - Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности. - Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
30.05.19 17:52 17
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
30.05.19 11:18 25
Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора: - А Вы меня научите "давать задом"?
29.05.19 17:24 31
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.
28.05.19 21:28 23
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: - Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? - А ты учить не пробовала, дочь моя?
27.05.19 01:52 18
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
26.05.19 22:03 23
Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
26.05.19 13:47 18
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: "Я докажу, что это не мне, а вам нужно!".
26.05.19 06:22 12
Не все мечты сбываются, даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
26.05.19 01:23 16
Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе еще 15 суток.
25.05.19 16:26 44
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
25.05.19 09:33 8
На уроке русского языка. - Вовочка, дай пример вводного предложения. - Пожалуйста: "Марьиванна, ввожу!".
25.05.19 09:33 15
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
25.05.19 04:52 8
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
25.05.19 01:52 27
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
24.05.19 20:58 14
Африканские школьники довели учительницу до слез, чтобы попить.
24.05.19 17:12 13
Из школьного сочинения по "Евгению Онегину": "Татьяна ехала в карете с приподнятым задом".
24.05.19 14:29 13
Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
24.05.19 14:29 20
Школы укрупняют, образование мельчает...
24.05.19 12:06 9
- Дорогой, я ребенка из школы привела! - Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.
24.05.19 08:28 18
Студентам стационара говорят: - В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: - У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще! На что студенты заочники спросили: - А в какой аудитории?
23.05.19 23:43 10
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу... - В кабинете химии? - Да нет - демографический!
23.05.19 21:06 18
Беседуют два старых учителя: - Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия? - Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
23.05.19 12:44 9
Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать: - А че мы ее пинаем? - Да вот за угол запинаем, там и съедим.
23.05.19 09:36 17
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".
23.05.19 03:49 6
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
22.05.19 03:06 4
Недавно у нас был урок географии. - Тимур, а как называются горы выше 1 км? - Высокие. - Ну а ниже? - Низкие. - Молодец, садись. Голос с задней парты: - Спасибо, кэп!
21.05.19 13:16 8
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
21.05.19 13:07 9
Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.
20.05.19 15:32 39
Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
19.05.19 11:08 25
Дочка нового русского хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: - А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
18.05.19 12:04 21
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос: - Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
18.05.19 03:03 17
Приходит девочка из школы: - Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка! - И, конечно, это ты, доченька? - Нет, училка.
17.05.19 08:09 5
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в школу - и все изменится!
Анекдоты про учебу [14]
20.07.19 15:28 7
Если девочка назовет человеку основные периоды Тридцатилетней войны, человек поставит девочке зачет.
20.07.19 12:23 16
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!
19.07.19 16:27 6
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
18.07.19 16:17 11
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... Ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
14.07.19 06:51 10
Становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтобы сосиски в тесте не разобрали.
13.07.19 22:47 8
Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано...
13.07.19 17:03 13
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, завтра вызывают тебя...
12.07.19 10:51 18
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
12.07.19 06:37 15
В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
11.07.19 09:33 44
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
11.07.19 06:12 20
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспеченному учителю.
10.07.19 12:21 22
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
10.07.19 10:12 7
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
09.07.19 04:58 24
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? - Конечно помню, Владимир Вольфович...
09.07.19 02:49 12
Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку: - А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!
09.07.19 02:22 29
Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
09.07.19 01:30 11
Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это одностишие, сочиненное моим преподом по античной философии, "в краю березок и озер жил одинокий стриптизер".
08.07.19 23:29 5
- Что нужно делать после выпускных экзаменов? - Ну, конечно, напиться! - Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!
08.07.19 03:09 15
Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.
08.07.19 03:09 7
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
07.07.19 16:08 9
Встречаются две подружки-студентки: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
07.07.19 16:08 11
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит: - Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю!
07.07.19 11:22 36
Когда учительница попросила объяснить что значит слово "летописец" второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.
07.07.19 08:27 18
- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии? - Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.
07.07.19 07:41 11
- Доктор, почему вы такой расстроенный? - Сегодня умер мой пациент... - Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
06.07.19 22:23 8
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала: - Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать. Я спросил: - Почему нет? - Потому что он только что умер.
06.07.19 00:57 11
Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.
05.07.19 17:29 11
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок. - А можно мне другого экзаменатора?
03.07.19 15:18 19
Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает: - Ну что, ты кончил? - Нет, я только на третий перешел!
02.07.19 15:54 26
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - еще хуже школы?!
02.07.19 14:42 17
Вернулся сын со школы домой: - Мама, мама, если бы ты знала, какие мы нехорошие слова на доске пишем, пока учителя нету! - Ну я надеюсь ты не пишешь!? - Конечно нет, я диктую.
02.07.19 07:03 15
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
02.07.19 06:59 13
В школе на уроке: - Петя, а ну не грызи ручку! - Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка... - Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
30.06.19 18:49 19
Тетя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: - Ждете ребенка? - Нет, я всегда такая толстая...
30.06.19 16:39 12
Студенческое общежитие. - Откройте дверь! - Ни за что! У нас еда!