Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про аристократов

Анекдот про аристократов


Аристократы (анекдот) — Википедия. Что такое Аристократы (анекдот)


Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Аристокра́ты (реже — Искушённые) — анекдот, пример исключительно похабного юмора, рассказываемый стендап-комиками со времён водевилей. С течением времени этот анекдот превратился из одной из основных шуток водевилей в постмодернистскую антишутку. По словам комика Стивена Райта, «Аристократы» стали чем-то вроде секретного рукопожатия между комиками, целью которых в этом случае является максимальное шокирование публики.

Сюжет

Семья приходит к агенту по поиску талантов. Тот сначала отказывается иметь с ними дело, но семья всё же уговаривает его посмотреть номер, который они здесь же разыграют. После чего по сигналу отца начинается ужасная по масштабу разврата оргия, включающая насилие, педофилию, инцест, изнасилование, копрофилию, зоофилию и иные действия. После завершения оргии потрясённый агент спрашивает название номера и получает ответ: « Аристократы» (иногда — «Искушённые»).

Анекдот в современной массовой культуре

Анекдот «Аристократы» известен давно, но былую популярность он обрёл в 2001 году. Через 3 недели после терактов 11 сентября в клубе Хью Хефнера известный комик Гилберт Готтфрид начал рассказывать шутку о теракте. Услышав недовольную реакцию публики («Рано!»), он остановил репризу и разыграл анекдот «Аристократы». Успех был ошеломляющим, и реприза обрела второе дыхание. В 2005 году на кинофестивале «Сандэнс» был показан фильм «Аристократы», где десятки комиков рассказывали свою версию анекдота. Создатели мультфильма «Южный парк» также сняли двухминутный ролик для этого фильма. В нём Картман на автобусной остановке рассказывает друзьям этот анекдот, услышанный от деда. Кайл постоянно пытается остановить шокирующее повествование, но Картман его завершает и ждёт восхищённой реакции слушателей. Кайл говорит, что не понял смысла, после чего Картман признаётся, что тоже не понял[1].

Примечания

Литература

  • Louis R. Franzini. The aristocrats // Just Kidding: Using Humor Effectively. — Rowman & Littlefield. — P. 66-70. — 197 p.

Ссылки


Истории про новых аристократов - Блог разнузданного гуманизма — ЖЖ


Нового аристократа везут по Швейцарии и по дороге все время сообщают:
- Вон там – ваша новая вилла, а вон там слева – ваше озеро, а там в горах – ваш замок. Первая половина семнадцатого века.
- Что?! А чья вторая?!

Дочери нового аристократа в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден".

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает новый аристократ на парашюте. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, следующий самолет снег везет!

Заходит новый аристократ в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братец, у тебя, по-моему барсетка загорелась.

Приехал новый аристократ в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Бентли». А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст... «Бентли» переворачивается, нового аристократа перекидывает, вдавливает в сиденье. Он лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «Феррари», из него выходит другой новый аристократ и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый аристократ как заорет:
- Стой, она не работает!

Настоящий новый аристократ не ищет выгоды от продажи Родины. А продает недорого.

Радиотрансляция:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Новый аристократ звонит приятелю.
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

Новые аристократы в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Два новых аристократа выясняют отношения:
— Милорд, вы негодяй!
— От милорда слышу!

На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

Высшая мера наказания для новых аристократов – ссылка в Бобруйск.

Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

Встречаются новые аристократы и обсуждают кто как отдохнул. Один говорит:
- Я на Мальдивах отдыхал.
- Слушай ты же языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были?
- У меня не было, у них были.

Умер новый аристократ. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

UPD В комментах отметился автор одного из анекдотов. Поздравляем, гордимся и радуемся.

История про урожденного аристократа | Смешные Анекдоты

Сейчас, вот, многие смеются над нашими звёздами, что выкупили себе дворянские титулы и строят из себя аристократов. Дескать, настоящая аристократия совсем не такая.
А какая? Как, вообще, можно о них судить, их у нас лет сто как нету.
Я, вот, к примеру, только раз и общался с настоящей титулованной особой. Было это лет десять назад, у нас в Тюмени, на нефтегазовой выставке. Я там выставлял свою спецодежду, а в соседях у меня был механический завод из Бугульмы, что производит оборудование для нефтяников. И двое мужиков оттуда — начальник отдела продаж Владимир Иванович, типичный технарь, и водила их «Газели» Серёга. На «Газели» они привезли на выставку какую-то свою замерную установку для ремонта скважин. Смонтировав этот аппарат у своего стенда, Владимир Иванович сразу же ушёл проверить конкурентов и общался я, в основном, с Серёгой.
Ну, а что Серёга.. Водила, как водила, с типичной для шоферюги внешностью — лицо в щербинах, шея красная, руки-крюки. Мы с ним поболтали, обсудили цены на бензин и на бугульминскую водку, превосходство коей над другими он, как выяснилось, лично установил эмпирически.

Судя по тому, как вечером на банкете он первым лихо опрокинул полную рюмку, питейная тема была ему близка. Владимир Иванович при этом заметно насторожился, строго на него посмотрел, но промолчал.
Но, когда тот сразу же налил себе новую стопку, Владимир Иванович не выдержал:
— Серёга, смотри, если опять напьёшься, не посмотрю, что граф, уволю к чёртовой бабушке…
Серёга лишь поморщился и отмахнулся, а я заинтересовался:
— А чего вы его графом-то называете?
— Так он и есть граф!
— В смысле?
— В прямом. Ему в девяностые бумаги с Москвы пришли. Он реально в каком-то там колене граф Шереметев, по крови и так далее…
–– Фигасе, — я даже присвистнул.
–– А ты думал! Его и в Москву на бал приглашали. Он даже было поехал, но в поезде с дембелями подрался, неделю в Казани в изоляторе сидел…

Надо же, думаю… Серёга, оказывается, граф… аристократ… Это ж вроде что-то такое древнее и бледное, как правило, с тростью, благородными манерами и в фиакре с гербом. А, тут…
А тут веселье набирало силу. И надо заметить, что граф Шереметев был не одинок в своём желании провести вечер с пользой. Как оно обычно бывает на таких мероприятиях, за каждым столом находятся такие же расконвоированные командировочные мужики, любители выпить, которых словно шарики ртути притягивает друг к другу. Вскоре все они собрались за одним самым шумным столом, и Серёга отправился туда пообщаться, прихватив с нашего стола бутылку шампанского.
И примерно через час, когда уже начались танцы, возле их стола ожидаемо вспыхнула первая пьяная драка, с громким посыланием друг друга в центре зала. Наш Серёга принял в ней самое активное участие, обменявшись парой ударов с какими-то северянами и поцапавшись с прибежавшей охраной, что развела возмутителей спокойствия по своим столам.
С разборок он вернулся в ещё более анархическом настроении и, уже совсем не обращая внимания на грозные взгляды начальника, сразу налил себе водки.
Владимир Иванович угрюмо молчал.

Тут в зале объявили вальс и Серёга, допив стопку, начал с интересом оглядываться по сторонам, веско заявив:
— Последнему поросёнку титька возле жопы, — что сразу выдало в нём человека искушённого.
За соседним столом как раз скучала одинокая пышнотелая дама с большими серёжками-люстрами в ушах и такими зализанными назад волосами, словно на неё рыгнул динозавр. Её-то Серёга, сходу сразив приятностью обхождения, и повёл на танец.
Вальсировали они, надо сказать, весьма страстно, но кончилось это действо, увы, довольно трагично. Потому как Серёга, подхватив партнёршу за талию, не смог её удержать и вместе они завалились на выставочный стенд минской фирмы, напрочь сломав при этом пластиковую модель их котельной.

Опять начались разборки, требования оплатить сломанный экспозитор и угрозы подать на Серёгу в суд, которые, впрочем, его совершенно не смутили. В кратких, но ёмких выражениях он объявил оппонентам, что все их претензии считает юридически ничтожными, и снова ушёл танцевать под вовремя зазвучавшую быструю мелодию.
Пострадавшие минчане вроде бы успокоились, но, как вскоре выяснилось, только для виду. Традиционно предпочтя белорусскую партизанскую тактику, они затаились за своим столом, и, как только граф Шереметев оказался в пределах их досягаемости, совершили быструю и дружную вылазку, влепив ему несколько увесистых оплеух и облив стаканом томатного сока.
Тут, к счастью, подоспели мы с Владимиром Ивановичем и вместе с охраной оттащили их от Серёги, что порывался продолжить выяснение отношений и лягнуть противников в область первичных половых признаков.
После ряда таких безуспешных попыток, осознав, что отомстить обидчикам ему сегодня не удастся, Серёга, похожий в своей свежевыкрашенной рубахе на одинокого гордого гарибальдийца, обозвал всех присутствующих презервативами и, показав самый длинный из своих пальцев, ушёл в ночь, полностью растворившись в городском ландшафте.

Весь последующий выставочный день я провёл рядом со злющим Владимиром Ивановичем, слушая его гневные проклятия в адрес всей дворянско-буржуазной культуры и обещания обрушить на отсутствующего Серёгу многочисленные административно-финансовые кары.

Сам граф Шереметев появился только через день, прокравшись с утра к своему стенду незаметно и осторожно, словно мелкий ночной хищник. За время отсутствия он оброс как йети, приобрёл на лице несколько глубоких свежих царапин и чёрные компьютерные очки с мелкими дырочками, что придавали ему зловеще-шпионский вид. В руках у графа был пакет с надписью «Thank you», под завязку набитый вырванным вместе с корнями горохом.

Узрев Серёгу, Владимир Иванович густо покраснел и набрав в грудь побольше воздуха выдал целую серию сочных непарламентских выражений. Все вокруг даже вздрогнули.
Граф в ответ молчал как гуппи и лишь виновато вздыхал, при этом так огненно дыша на Владимира Ивановича перегаром, что тот плюнул и, велев ему никуда не уходить, пошёл получать диплом за участие в выставке.
А Серёга остался смирно сидеть возле их аппарата, жуя горох и равнодушно созерцая окружающий его мир. Было заметно, что жить в этом мире графу Шереметеву довольно тяжко.
Пожалев несчастного горохопоклонника, я принёс ему бутылку «Клинского», из которой он сделал несколько жадных глотков, с благодарностью кивнул и произнёс несколько игривую фразу:
— Жена — это хлеб, а хочется ещё и булочку…
После чего сидел уже молча, потихоньку отхлёбывая пиво и, лишь когда к стенду подходил Владимир Иванович, прятал бутылку под стул и шептал мне с опаской:
— Пристёгиваемся…
Вскоре пиво у него закончилась и, попав из цепких рук Бахуса прямиком в объятия Морфея, их сиятельство уже мирно дремал на своём стульчике, крепко держа в руках пакет с горохом. Во сне граф Шереметев хмурился и даже слегка постанывал, как будто что-то его тревожило. Скорее всего, судьба России, как оно обычно и свойственно всем представителям его сословия.

Вот, теперь, когда слышу про аристократию, его и вспоминаю…

© robertyumen

Аристократы (анекдот) — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

У этого термина существуют и другие значения, см. Аристократ.

Аристокра́ты (реже — Искушённые) — анекдот, пример исключительно похабного юмора, рассказываемый стендап-комиками со времён водевилей. С течением времени этот анекдот превратился из одной из основных шуток водевилей в постмодернистскую антишутку. По словам комика Стивена Райта, «Аристократы» стали чем-то вроде секретного рукопожатия между комиками, целью которых в этом случае является максимальное шокирование публики.

Сюжет

Семья приходит к агенту по поиску талантов. Тот сначала отказывается иметь с ними дело, но семья всё же уговаривает его посмотреть номер, который они здесь же разыграют. После чего по сигналу отца начинается ужасная по масштабу разврата оргия, включающая насилие, педофилию, инцест, изнасилование, копрофилию, зоофилию и иные действия. После завершения оргии потрясённый агент спрашивает название номера и получает ответ: «Аристократы» (иногда — «Искушённые»).

Анекдот в современной массовой культуре

Анекдот «Аристократы» известен давно, но былую популярность он обрёл в 2001 году. Через 3 недели после терактов 11 сентября в клубе Хью Хефнера известный комик Гилберт Готтфрид начал рассказывать шутку о теракте. Услышав недовольную реакцию публики («Рано!»), он остановил репризу и разыграл анекдот «Аристократы». Успех был ошеломляющим, и реприза обрела второе дыхание. В 2005 году на кинофестивале «Сандэнс» был показан фильм «Аристократы», где десятки комиков рассказывали свою версию анекдота. Создатели мультфильма «Южный парк» также сняли двухминутный ролик для этого фильма. В нём Картман на автобусной остановке рассказывает друзьям этот анекдот, услышанный от деда. Кайл постоянно пытается остановить шокирующее повествование, но Картман его завершает и ждёт восхищённой реакции слушателей. Кайл говорит, что не понял смысла, после чего Картман признаётся, что тоже не понял[1].

Примечания

Литература

  • Louis R. Franzini. The aristocrats // Just Kidding: Using Humor Effectively. — Rowman & Littlefield. — P. 66-70. — 197 p.

Ссылки

Аристократы (фильм) — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Другие фильмы с таким же или схожим названием: см. Аристократ.

«Аристократы» (англ. The Aristocrats) — американский документальный фильм 2005 года. Дебютная работа Пола Провенцы[en] как режиссёра.

Фильм посвящается Джонни Карсону, американскому комику, скончавшемуся за несколько месяцев до премьеры фильма. Шутка «про аристократов» была его любимой[1].

Миниатюра, которой посвящён фильм, вкратце такова: некая семья приходит к агенту по поиску талантов. Тот сначала отказывается иметь с ними дело, но семья всё же уговаривает его посмотреть номер, который они здесь же готовы разыграть. После чего по сигналу отца начинается ужасная по масштабу разврата оргия, включающая педофилию, инцест, копрофилию и иные жёстко табуированные в обществе действия. После завершения действа потрясённый агент спрашивает название номера и получает ответ: «Аристократы».

Эта миниатюра на протяжении десятилетий воспроизводится на сцене американскими комиками, причём каждый привносит в неё немного от себя. Фильм состоит из показов этой сценки несколькими десятками известных комиков, актёров и даже фокусников, радиоведущих и мультипликаторов. Многие из них рассказывают о месте этой шутки, по их мнению, в истории юмора.

Свою версию миниатюры в фильме показывают более 100 известных личностей[2]. Среди них (по алфавиту, в соответствии с написанием фамилии на английском языке):

  • Показ фильма на большом экране едва не провалился, так как одна из крупнейших кино-сетей в США англ. AMC Theatres отказалась показывать этот фильм на своих экранах (более 3500)[3].
  • В 2005—2006 гг. фильм номинировался на 4 различные награды, но не выиграл ни одной из них[4].
  • В том же 2005 году вышел документальный фильм «Фак» — в нём различные известные личности рассуждали о социальном, политическом, историческом, лингвистическом, художественном значении ругательства «fuck».
  • Список известных личностей, принявших участие в съёмках, + информация о них + 2 обзора фильма на nndb.com
  • Отзыв о фильме на сайте New York Times, 23 июня 2005
  • Интервью с монтажёром фильма Эмери Эмери на сайте sheckymagazine.com, февраль 2005

Смотрите также