-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?
Анекдот про бмв
Анекдоты про БМВ — DRIVE2
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
— Ну все, мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
— Ребята, вы кто, вообще-то такие?
— Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
— Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!
Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше — он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч — "братану" стало не по себе — какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
— Вась!
— А!
— Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
— Ну, видел.
— А за ним БМВ под 200 км/ч?
— Ну, видел.
— А за БМВ Мерс тоже под 200?
— Видел.
— А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил…
Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе…
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…
На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского — вся в золотых перстнях — и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.
— Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
— Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" — без колец и перстней.
— Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины — на нем золотые ботфорты.
— Смотри, братан, — говорит он, показывая носком сапога, — на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
— Я на своей "БМВ" так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
— Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
У светофора в «БМВ» сзади врезается «Запорожец». Из «БМВ» выходит новый русский, вынимает из «Запорожца» мужика: — Тебе че, козел, «Мерседесов» мало?
Картина типичная: Светофор. Красный. На светофоре стоит 600-й Мерин. Ну и, как обычно, в этот Мерин втыкается мужичек на потрепаной копейке…
Мужик в копейке на минус, судорожно пытается сообразить у каких бы друзей-родственников поназанимать, чтоб за битого Мерина расплатиться…Побледнел, поседел…
И вот нему уже "Браток" подошел…Да в шоке мужик не заметил, что "Браток" не из Мерина вышел, а из Семерки БМВ, что перед Мерином на светофоре стояла…
Мужик на "Братка" смотрит, а сказать ничего не может — онемел…
И тут "Браток" ему говорит: "Расслабься мужик! Я этого Мерина специально за собой на буксире таскаю, чтоб мою новую Бэху мне не поцарапали!"
Итак, ПРОДОЛЖАЕМ! Без комментариев, только анекдоты!
анекдоты про БМВ — BMW 5 series, 2.5 л., 1998 года на DRIVE2
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
— Ну все, мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
— Ребята, вы кто, вообще-то такие?
— Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
— Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!
Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше — он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч — "братану" стало не по себе — какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
— Вась!
— А!
— Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
— Ну, видел.
— А за ним БМВ под 200 км/ч?
— Ну, видел.
— А за БМВ Мерс тоже под 200?
— Видел.
— А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил…
Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе…
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
"Запорожец"… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…
На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского — вся в золотых перстнях — и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.
— Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
— Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" — без колец и перстней.
— Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины — на нем золотые ботфорты.
— Смотри, братан, — говорит он, показывая носком сапога, — на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
— Я на своей "БМВ" так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
— Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
Весёлые расшифровки аббревиатуры БМВ.
Best Mashine of World
Большое Мужское Вожделение
Боевая Машина Викинга
Боевая Машина Вымогателя
БезМерныеВозможности
Брабус — Мечта Водителя
Быстрая Машина Вселенной
Братан Может ВСЕ!
Будешь Молодым Всегда
Брысь, Мелюзга — Взлетаю!
Бабы МОИ…ВСЕ!
Бавария Может Всегда(Везде) (и Всех)!
Больно Мне Везет
Баварский Монумент Великолепию
Братан, Машина — Во!
Безупречное Вождение Машины
Большой Мечты Воплощение.
Будет Много Выпендрежа.
Блин, Во Машина!
Безумная Масса Вложений
Боевая Машина Воров
Будь Мужчиной Владелец
Боевой Мафиа Воз
Анекдоты про БМВ
|
Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!
— Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
— Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: “Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно”.
Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Новая “Таврия—кабриолет” стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний “Volkswagen”, “BMW” и “Mercedes”.
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Письмо:
— Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как “БМВ”, безотказный и быстрый.
— А у меня, как “Бэнтли”, надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как “Москвич”, без подсоса не заводится.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про БМВ! | BMW Club
-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Обьявление в колхозе: ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт. Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу (показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит. Он опятьь обьясняет. Таже самая история. Мужик уже психанул: ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу. ---Лес, лесник, сру!
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?
"Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительно теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!!!...
- Ну чо ты разорался???!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю..
"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.
Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Лучшие анекдоты про БМВ - Портал о BMW
Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали. . .
Авария.
*****
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
*****
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как “БМВ”, безотказный и быстрый.
— А у меня, как “Бэнтли”, надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как “Москвич”, без подсоса не заводится.
*****
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
— Парни, у вас все в порядке?
*****
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
*****
Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!
*****
Комментарий гонки Формула 1:
— Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот. . . А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110. . . Проходит поворот. . . И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком:
— КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу. . .
просто прикольные фразы о БМВ) — BMW 5 series, 2.2 л., 2002 года на DRIVE2
Если БМВ была бы девушкой, она бы говорила только три фразы:
1. «Дай денег».
2. «Дай еще денег»
3. «Смотри, как я умею»
***
"Многие задаются вопросом: "Что лучше: Мерседес или БМВ"?
На бытовом уровне это выглядит так:
"Мерседес" — это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает, сдержанна в одежде. Одним словом — комфортно. Но в постели с ней всё обыденно и предсказуемо.
"БМВ" — это су*** до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим соображениям не попало даже в "Кама-сутру", но бесконечные запросы: то косметику, то шмотки, то украшения…"
***
Прекрасно утро, солнца блик,
К изгибу спойлера приник,
И на капоте полоса,
Ещё не высохла роса.
Мотор оживший заворчал,
О том, что долго он молчал,
А у него ведь столько сил!
Дай волю, Землю бы крутил!
Шесть фар включаю — полный свет,
Сегодня компромиссам — НЕТ!
Должны мы всех предупредить,
Что не намерены шутить!
Рёв выхлопа, резины визг,
Пространство сжалось в один миг,
И сжавшись словно замерло,
А время будто вспять пошло,
Мотор и пульс бьют в унисон:
Хозяин, спишь? какой там сон!
Дремоту как рукой сняло,
КОРРЕКТИРОВКА! Зад снесло.
Вторая! Третья! 150!
Прохожий бросил злобный взгляд.
Крути хоть пальцем у виска,
Я знаю, жизнь твоя — ТОСКА!
Застыла стайка пацанят,
Глаза как лампочки горят!
В глазах восторг, за ним вопрос,
В мороженом испачкан нос,
Вдали затих машины гул,
А воздух раны затянул,
Последним эхом был ответ:
Машины лучше в мире нет!
Три белых буквы на стекле,
То РАДОСТЬ жизни — BMW!
***
Сторонним взглядом не понять,
Как я люблю мечту свою.
Смогу ль загадку разгадать,
За что я так ее люблю?
Когда мне радостно, то я,
Пишу стихи о ней, пою.
И даже если в сердце грусть,
О ней лишь только говорю.
Её движений нет быстрей,
И безупречен внешний вид.
Немного хищное лицо,
Что взгляды тянет как магнит.
Я так спешу на встречу к ней!
Один лишь поворот ключа…
И вот я вижу теплый свет,
Он красен, как горит свеча.
И мир легонько задрожит,
В нас столько страсти и огня!
Мне не дано закрыть глаза,
Ты – продолжение меня!
Неутомимы как мотор,
Как сердце дикого коня.
Летим с тобой во весь опор,
И небо с нами, и земля!
Наверно мы летим туда,
Туда, где на краю земли,
Уйти мы можем в небеса,
Я, ты, мы вместе, мы смогли!
Преград на этом нет пути,
Стихии все подвластны нам!
Как может нам не повезти?
Мы не сдадимся временам.
Сторонним взглядом не понять,
Кого ж я все-таки люблю?
Смогу ответ им подсказать,
Люблю я BMW свою!
***
По статистике, фразу: «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышат двигатели BMW!
***
Мы рождены резину делать пылью.
И пять секунд до "сотни" нам как спорт.
У нас у всех пропеллер бело-синий,
и BэMэWэ у нас как самолёт!
***
Чтобы найти минус в BMW — вам придется добраться до аккумулятора))
***
Кроха сын пришел к отцу,
И спросила кроха:
Бумер это хорошо
Или, все же, плохо? У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Папы этого ответ
Помещаю в книжке. Если ветер крыши рвет,
Если град загрохал,
Едешь в бэхе — хорошо,
Для прогулок плохо. Дождь прошёл, дорога ждёт,
Солнце светит сильно,
Вымыл бумер и вперед,
Быстро, круто, стильно. Если день чернее ночи,
Волки воют на душе,
Ясно, это плохо очень
Вспомни Бэху в гараже. Если мальчик любит Бэху,
Сделал вовремя ТО,
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо. Если бьет дрянной водятел,
Свою бэху день за днем
Он козёл и мы не будем,
Даже говорить о нем. Этот вот кричит такой:
"Моя ЛАДА круче!"
Знай сынок, что он — отстой
На ТАЗу вонючем. Если ты порвал подряд
Порше, Мерс, Субару,
В нашем клубе говорят:
"Он хороший парень" Если любишь BMW,
Тычешь в книжку пальчик,
Про такого пишут тут:
Он хороший мальчик. Ты Субару увидав,
Убежал, заохав.
Ну тогда ты просто трус.
Это очень плохо. Этот парень на М3
Спорит с Ламборджини,
Храбрый парень, хорошо,
В бой идёт по жизни. В грязь X5 залез и рад,
Брызги выше стёкол,
Хоть не джип он, но по грязи
Едет так, неплохо. Этот чистит Mini свой,
На сиденьях кожу,
Миник хоть и маленький,
Но вполне хороший. Тот на ЛАДе весь в говне,
Едет по дороге,
Весь салон авто в пыли,
На торпеде ноги. Помни это каждый сын,
Знай любой ребенок:
Вырастет из сына свин,
Если сын — свиненок. Мальчик радостный пошел,
И решила кроха:
"Бумер — это хорошо
ЛАДА — это плохо".
Анекдоты про БМВ! Страница 2.
Самые смешные анекдоты про БМВ!
Папа Витя говорит сыну: — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. — Хорошо, еще? — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто. — Хорошо, еще? — И чтоб гаишники больше не останавливали...
Свежые анекдоты про БМВ!
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. — Ну все,мужик! Попал ты на бабки! Мужик, не выходя из машины, спрашивает: — Ребята, вы кто, вообще—то такие? — Мы? Спортсмены! Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!
Ржачные анекдоты про БМВ!
— Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!
Новые анекдоты про БМВ!
Заходит чукча в салон БМВ и говорит: — Дайте мне пожалуйста белый черный бумер!
Новые анекдоты про БМВ!
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…
Новые анекдоты про БМВ!
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. — Третье место — БМВ. — Второе — Мерседес. — Первое — три Калины желтого цвета.
Читать онлайн анекдоты про БМВ!
— Дети играли в игру «кто кого переплюнет». — Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.
Ржачные анекдоты про БМВ!
— Почему блондинки водят БМВ? — Они могут это произнести.
Новые анекдоты про БМВ!
На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу: — Те че, козел, Мерседесов мало?
Самые последние анекдоты про БМВ!
Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би». — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!