Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про партию пофигистов


Анекдот про чемпионат по пофигизму

В один европейский клуб на дискотеку пришёл русский в футболке с надписью на английском: «У англичан всегда три проблемы». В клубе один англичанин увидел эту надпись и подошёл к нему со словами:
— Парень, зачем надел такую дерзкую футболку? Тебе что, проблемы нужны?
Русский ответил:
— В этом ваша проблема номер один. Вы постоянно ищете неприятностей на ровном месте.

После дискотеки, когда клуб уже начал закрываться, русский вышел на улицу, а там его уже ждало несколько крепких английских парней во главе с тем самым, который подходил к нему ранее. Они обступили его, а тот англичанин сказал:
— Ну что, русский, пора тебе ответить за свою дерзость.
Русский указал им на свою футболку и сказал:
— В этом ваша проблема номер два. Вы всегда собираете толпу, чтобы поколотить кого-то одного.
Те ещё больше разозлились, достали ножи, а русский говорит:
— А в этом ваша проблема номер три. Вы всегда берёте ножи на перестрелку.

Читайте также: Русский в американском баре

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.

Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.

— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.
— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.
— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.

На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.

Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит:
— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит:
— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит:
— А мой вообще всегда сам себе готовил.

Читайте также: Анекдот о споре американца, немца и русского о строительстве

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя. Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
— Вот этого тощего, — показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать. Вождь показывает на американца и говорит:
— А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
Всё племя опять кричит и радуется. Вождь показывает на русского:
— А вот этот…
Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
— Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

Читайте также: Анекдот про еврея и русского в пустыне

Мужик разбирал вещи у себя в гараже, как вдруг наткнулся на какой-то очень старый пыльный кувшин. Он протёр его, тут же из него повалил дым и следом появился джинн. Он говорит мужику:
— Приветствую тебя, мой новый хозяин! Готов исполнить три твоих желания! Проси всё, что хочешь.
Мужик ничуть не удивился его появлению и говорит:
— Давай выпьем по пятьдесят грамм!
— Слушаюсь, хозяин!
Тут же перед ними появляется поднос, на котором стоят две рюмки, наполненные холодной водкой. Они выпили, посидели и мужик говорит джинну:
— Слушай, давай ещё по пятьдесят!
Джинн исполняет его желание. Они опять выпили, посидели. Мужик говорит:
— Ну давай чтоли ещё по пятьдесят!
— Хозяин, — отвечает джинн, — Я конечно повинуюсь тебе, но учти, что это твоё последнее желание. Может быть ты хочешь загадать много денег? Или красотку себе в жёны?
— Не, давай по пятьдесят.
Джинн исполняет его просьбу. Они выпили ещё, посидели, душевно так поговорили. И джинн, попрощавшись, снова залез к себе в кувшин, а мужик стал дальше заниматься своими делами. Проходит пол-часа, из кувшина снова вылезает джинн и говорит:
— Может ещё по пятьдесят?

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

Прикольные статусы про пофигистов

Когда я была маленькой, мне было пофиг на всё. По ходу я не взрослею…


Какая разница кто, если не я?!


В борьбе между «хочу» и «надо», победило «пофиг»!


Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.


Попробуй сделать морду кирпичом —
Увидишь: все невзгоды — нипочём!


Регулярная практика пофигизма — существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний…


Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно


П.О.Х. – просто очень хорошо…


Только тот, кому всё фиолетово, в состоянии здраво судить о жизни.


Пофигизм не лечится… Ну и не надо…


Я Вам не нравлюсь?! Ох, как жаль, что мне наплевать!


Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.


Видите ли, меня свалил тяжелый недуг — Мненасратие!


Вот с одной стороны как-то пофиг, а с другой стороны… А, нет, с другой стороны тоже пофиг. Всё в порядке!


Лимит «доверия и терпения» исчерпан.
Режим «пофиг» удачно активирован…


С сегодняшнего дня у меня только положительные эмоции. Разрешаю себе положить на все…


Пофигист — это человек, нервы которого настолько провисли, что нет никакой возможности на них играть…


Зло победит добро и встретится в финале с пофигизмом


Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!


Пофигист не жалуется на проблему и не смеётся над ней; он пинает её в зад и развлекается.


В активном пофигизме.


Пофигист не знает, что такое страх… И что такое гнев — тоже


Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем», Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…


Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!


Да какая нафиг печалька… скорее всего… пофигулька !


Красота спасет мир, а пофигизм- нервы.


Мне сейчас на все наплевать! И не наплевать мне только на то, что мне на все наплевать!


— Девочка, ты не туда идешь, огни в другой стороне!
— Пофиг, я зажгу свои!!!


Прикольные статусы про пофигистов

Апофигеоз перманентного йопвашуматизма!


Мне всё равно, что скажут обо мне… Мне всё равно, что думают другие… Мне важно, что я знаю о себе… Всё прочее – лишь домыслы чужие!


Столько дел… Не успеваю на все забить!


Если тебе всё по фиг, то завистью ты не заразишься.


“Пофиг, спишем!” – девиз всех учащихся…


Я не лентяй, я князь дивана.


Настоящий пофигист – это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.


Все душевные терзания и сложные неразрешимые проблемы в итоге неизбежно упираются в одно. В пох*й.


Пофигист пофигисту по фиг.


Чем больше накаляется ситуация, тем больше пофигизма на её исход…


На все пофиг, на всех пофиг, на пофиг – тоже пофиг!


Воздух, солнце и вода не помогут никогда… только секс и пофигизм-сохраняют организм!!!!


Мой пох*изм спасает мои нервы, которых уже нет, избавляет от стресса, на который сил уже нет и ограничивают общение с дебилами, которые повсюду.


Было всё равно, а стало ещё ровнее.


На всё есть 3 точки зрения. За, против и ПОФИГ


Зачем принимать близко к сердцу то,что можно послать в задницу?


Плевать я хотела на тех, кто говорит обо мне плохо…
И дважды плевала на тех, кто их слушает!!!


Степень нашего пофигизма и степень нашей уязвимости и ранимости — величины обратно пропорциональные.


Если тебя считают верблюдом, плюй на всех


Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по фигу.


Пофигизм — это болезнь… Она заключается в том, что ты по любому поводу начинаешь задавать себе вопрос «а зачем?».


Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!


Раньше я была уверена, что это пофигизм, а оказалось, что по научному это называется – стрессоустойчивость.


Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пофиг.


С Мистер Пофиг веселей! В доме грязно, ну и пофиг! Мистер Пофиг!


Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!


Пофигист постоянно слышит от людей лишь: бла-бла-бла.


Самый надёжный план: “Пофиг, на месте разберёмся!”


Превосходный анекдот про пофигистов в студенческом общежитии

Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.

Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.

Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.

— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.

Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради

Анекдоты про партию самые смешные анекдоты

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?


В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непаленой водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.


- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Все верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.


В России на выборах победила партия "Денег нет".

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.


Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.


Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.


После большого успеха ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов решил создать такое же шоу, но уже там будут участвовать депутаты, руководители партий, а также налоговые служащие, гаишники и прочие люди гос. должности и программа будет называться "Пусть жрут".

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.


Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.


897. Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едреной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.


1979 год. Сантехник Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии - канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!! 1999 год. Сисадмин Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!

Завод отбойных молотков выпустил пробную партию вибростимуляторов для женщин.


- Почему президент проводил секретное совещание со своей
партией в кинотеатре «Зоряний»?
- Чтобы не произошёл раскол, Администрация президента решила
показать однопартийцам вместо кузькиной матери, Фёдорыча в 3
D!!!

- Ты зачем в партию вступил Пух?
- Пятачок, там к меду ближе!


- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?


У Вас еще не отобрали дачку? У Вас еще не снесли домик? У Вас есть еще какие-то денюжки? Вас еще не пристрелил пьяный мент? Голосуйте за партию власти! И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест наш хлеб.


Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина
Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:- Слушай, неужели твои бараны такие умные?- Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него...- А счет в партии какой?- Какой-какой... Два - два
Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию. Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

В России, кто может зубами держать власть, тот и партия.


Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!".


В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:
- Все, сегодня не получится!
- Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
- Гамму смогу!
- Играй, а я нарежу!


Реклама:
- Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!


Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем
партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не
госслужащий?
История о трудностях вступления интеллигентов в КПСС напомнила анекдот начала 70-х: - Что нужно еврею для вступления в партию? - Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то скоро осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут!


В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко. В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

Диалог у психиатра:
- Вы действительно член партии Зюганова?
- Ну что вы доктор! Я ее мозг!


Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.


Что бы улучшить имидж власти в партию приняты: Николай Расторгуев, Чебурашка, Чекушка, и Беленькая.

По инициативе партии "Справедливая Россия" скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников высшего и среднего ранга: "Холуин".


Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.


- Наша партия все увеличивается! - Поздравляю, а как она называется? - ЕПН! Единая партия нищих.
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Партия жуликов и воров выступила с предложением похоронить Ленина.
Ленин выступил с ответным предложением похоронить партию жуликов и воров.


Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине...


Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
Из новостей: В номинации «Член года» победил поручик Ржевский, вступивший в партию «Единую Россию».
Лингвисты и биологи продолжают спорить, откуда берет свое начало слово "медведь": от одноименной партии или же от фамилии Президента?

Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя все, что можно, сожру!
- Да подавись ты! Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблевывать!?


У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова - поклонники. Партию впору назвать "Клуб Ё-фанатов"

Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.


- Может ли змея следовать генеральной линии партии?
- Нет, она сломает себе хребет.


644. — почему Молотова восстановили в партии?
— Черненко готовит себе преемника.
Д. Медведев на Селигерском форуме: - Ну, молодежь, какая партия вам больше всего нравится? - Партия наркотиков!

Шансов на удачу у меня много. Но все скособоченные. Видать, бракованная партия попалась.


Партия Путина - сила наебная. Нас к торжеству кагебизма ведет!
В Таджикистане таможнянакрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут.
После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).
Из новостей: По требованию православных членов партии «Единая Россия» закрыт Центральный парк города Новосибирска. Там обнаружены «Чертово колесо» и «Американские горки».
Если хочешь вступить в партию, то лучше вступи в дерьмо - от дерьма можно отмыться.
Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.


Вот это я понимаю настоящая популярность - когда депутат
Партии Регионов В.Колесничеко, в открытую заявляет:
"Меня тут-же высаживают из такси, когда узнают, кто я
такой"....

В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.


Что такое сверхжадность?
Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.


Как выяснилось, в некоторых партиях, депутаты тоже делятся
на "прозападных" и "провосточных" .....,
в зависимости от направления, кто куда будет линять из
страны....

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.


Ведущий радиостанции:
- Нам пишет радиослушатель из Киева: Дорогая радиостанция,
поставьте, пожалуйста, мою любимую песню «Янукович, чтоб ты
подавился вместе со своей грёбаной Партией регионов!» . К
сожалению, в нашей фонотеке нет такой песни, но мы с
удовольствием несколько раз повторим название!

- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- Мат!


Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.


Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.

В партию вступила Лена и взошла ее звезда, но хоть Лена стала членом, все равно она...


- Не верьте вранью оппозиции! – призывает народ Партия
регионов, - верьте только нашему вранью!

На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"...


- Абрам, почему вас из партии исключили?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный!

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом "хватит это терпеть!".


- Почему лидеры оппозиционных партий покинули программу Савика Шустера? - По тому, что партия регионов поставила возле Турчинова переполненный биотуалет!


Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.


Неизвестно, как партия Регионов смогла создать коалицию с КПУ. Ведь всем известно, что быки плохо реагируют на красное.

- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти...
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.


Мы говорим партия - подразумеваем Ленин! Мы говорим Медведев-подразумеваем Путин!

Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".


- Что такое многочлен?
- Многочлен - это лидер общественно-политической партии или движения.


Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое
дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.


Приходит волк в газету и говорит:
- Примите объявление: "Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины".


После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.


В партии защиты прав кроликов существует две фракции. Спонсоры одной из них - производители презервативов, а спонсоры другой - производители консервов.
Есть ли в России политическая партия "БесПутная Россия"?

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...


-Ты смотрел по телевизору 'Рождественские встречи с Пугачевой', которые проходили в Киеве? -Да, и это был единственный съезд партии 'Батькивщина', на который удалось продать столько билетов.
Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов. Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'', в то время как герб государства-двуглавый орел.

Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жесткий троллинг наших президента и премьера.


Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...
В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
В Израиле организована партия "Израиль - наш дом". По мнению многих политологов она должна стать региональным отделением всероссийского движения "Наш дом Россия"

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.


- На выборы пойдешь?
- Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
- От какой партии?
- "Против всех".


976. По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
Партия Трезвенников России выдвинула лозунг: Некрасивые Женщины Бывают!
- Запишите меня в партию!
- Членом что ли?
- А что, ручкой нельзя?

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...


Объявления в интернете:
- Рекламное агентство «За честность! » выполнит все виды заказов. Любой  каприз за Ваши деньги!
- Наши достижения: “После просмотра бобрами рекламных роликов с участием  известного певца Андрея стали появляться не известные до сих пор науке  новые виды бобров в Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец-
- На овощехранилище «Болотино» пропала партия гнилых яблок. Просим  вернуть за вознаграждение!


Смотрите также