-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты об англичанах
Анекдоты про англичан
Сборник самых смешных анекдотов про англичан.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
— Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..
В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах*й.
Это был не англичанин.
Беседуют бомжи в Лондоне:
— Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
— В "Таймс", сэр.
— А я "Гардиан" больше доверяю.
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
— Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
— Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!
Поделитесь с друзьями:
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге.
— Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про англичан
|
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский. Если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла на х*й!
Это был не англичанин…
Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника—самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил — забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.
Туристическое агентство “Горящие туры до Вальхалы”— экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу “все включено”, вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!
Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
— Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
Англичанин:
— А как же закон всемирного тяготения?!
— А он тоже замерзает.
Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля…
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про англичан, стр. 2
В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет:
— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.
— Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, оглядев леди:
— Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.
Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:
— Сэр! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность нации!
— Имел я вашу нацию!
— Сэр, в конце концов, это собственность королевы!
— Имел я вашу королеву!
— В самом деле?!
— В постели!!!
— Прошу прощения, Ваше высочество!
У английской королевы было три сына — двое умных, а третий — наследник…
Два англичанина ругаются:
— Милорд, Вы — сволочь!
— От милорда слышу!
Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой. — Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь все в сторону моря… *баный остров!
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Разговор в английской семье:
— Папа, а что такое любовь?
— Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
Англия XVIII век. Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
— По закону всемирного тяготения!
В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.
— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?
Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?
Турист вернулся из Англии:
— Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
— Почему?
— Я пробовал их кофе…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про англичан
|
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: “Я убил сто крокодилов.” Выступает Француз: “Я убил двести крокодилов.” Выступает чукча: “Я убил пятьдесят носеров.” Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: “Крокодила?” — “Nо, sir!”
Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
— Где же вежливее мужчины?
Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен.
Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.
Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
— Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
— Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
— Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
— Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни…
— … и сицилийская мафия. Не хочу.
— Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
— … вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
— Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
— Простите, а другого глобуса у вас нет?
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть. Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
— Ребята, а веничек не дадите?
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм… не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой—то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу. — Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Встречаются два англичанина—джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
С погибшего в море судна спаслись трое — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия. Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец — инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про англичан, стр. 5
— Все ждешь принца на белом коне? — спросила королева свою дочь.
— Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!
Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.
— Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.
Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:
— Помочь?
— Помоги.
Помог. А тот просит:
— Помоги закинуть ее в грузовик.
Помог. А тот снова:
— Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
— Нет проблем.
Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:
— Помоги затащить в квартиру.
— Сделаем.
Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:
— Помоги затащить и уложить ее в ванну.
Тут даже англичанин не выдержал:
— Да зачем тебе это?
— Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"
Встречаются два английских лорда.
— Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.
— Почему?
— Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
— Даа… А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— Почему?
— Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю… водопроводчика!
В английском парламенте:
— Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
— Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
— Зачем вы кричите, сэр?
— Я хотел быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
— Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
— Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
— Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей.
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
— Какой породы собака?
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
— Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я — ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе…
— Ка-ак! Но он же католик!
Разговаривают два англичанина.
— Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
— Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в яблоках то мне нравятся в яблоках.
— Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
— Когда я…
— Спасибо мистер Браун.
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:
— Ваша газета, сэр.
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:
— Ваша газета, сэр.
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:
— В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
— Остоп*здело!!!
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
— Простите, сэр, — говорит ему полицейский. — Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
В одной компании француз рассуждает:
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит,— заметил англичанин,— приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные анекдоты про англичан
В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.
***
Беседуют бомжи в Лондоне:
— Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
— В "Таймс", сэр.
— А я "Гардиан" больше доверяю.
***
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
***
— Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
— Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
***
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!
***
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!
***
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
***
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге.
— Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…
***
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
***
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.
***
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
***
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
***
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.
***
В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет:
— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.
— Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, оглядев леди:
— Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.
***
Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:
— Сэр! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность нации!
— Имел я вашу нацию!
— Сэр, в конце концов, это собственность королевы!
— Имел я вашу королеву!
— В самом деле?!
— В постели!!!
— Прошу прощения, Ваше высочество!
***
У английской королевы было три сына — двое умных, а третий — наследник…
***
Два англичанина ругаются:
— Милорд, Вы — сволочь!
— От милорда слышу!
***
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
***
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
***
Разговор в английской семье:
— Папа, а что такое любовь?
— Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
***
Англия XVIII век. Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
— По закону всемирного тяготения!
***
В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.
***
— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
***
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?
***
Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
***
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?
***
Турист вернулся из Англии:
— Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
— Почему?
— Я пробовал их кофе…
***
Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.
***
— Почему английские породы собак самые умные?
— Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
***
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.
Смешные анекдоты про англичан
|
Из паба на улицу выходит сильно подвыпивший англичанин и спрашивает у случайного прохожего:
— Что это так пахнет?
— Свежий воздух, сэр.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как—же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
— Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
— Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
— Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Кофе по—ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. “З—з—з—з”, — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”
Ралли Париж—Дакар.
— Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
— Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
— Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот.
— Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы…
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а “до п***ы” это много?
— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
| Шутки и анекдоты про Англичан
*** Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает: *** - Джордж,я счастлива с тобой как сорок лет назад! *** Уходите по- английски . *** Англия. Средневековье. Феодализм. Некий английский лорд обходит дозором владенья свои. Захотелось ему на жизнь простых людей посмотреть, пообщаться с крепостными своими. Вот *** Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: *** Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности. *** Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: *** Англичане - люди, которые вставляют слово "сэр" вместо матерных выражений, употребляемых представителями других наций. *** Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. *** Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: *** Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку. *** Спросить англичанина, сколько он зарабатывает, столь же бестактно, как не спросить русского, сколько он выпил накануне. *** Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: *** Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... *** Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: *** - Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? *** Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: *** По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами,которые приносят им шубы, шляпы и др. *** У русских Вы пишется с большой буквы, а у англичан Я. Так думаю дальше обьяснять не надо *** Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: *** Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее. *** Встречаются два англичанина-джентльмена. *** Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга: *** Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. *** В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: *** В английском клубе. *** Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: *** В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: *** Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить. *** В комнату английского лорда входит слуга: *** - Что такое мужской стриптиз по-английски? *** Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:. *** Один джентльмен спрашивает другого:
Еще анекдоты про Англию>> Приколы про нас и нашу страну Анекдоты про японцев Юмор про географию - стихи анекдоты афоризмы
|
|
Прикольные анекдоты про англичан
|
Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент. Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна. Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля.
— И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук.
Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество!
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
— Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
— Потому что у него сломана челюсть.
Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
— Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился “Систроен”, на покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: “Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.”
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
— Ну, собака—то хоть породистая?
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит:
— Исполню по два желанья.
Англичанин:
— Мешок денег и домой.
Француз:
— Женщину и домой.
Русский остался один. Подумал и говорит:
— Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин. Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про англичан
|
Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?
— Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
— Чем?
— Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек — от корки до корки.
— Чем отличается еврей от англичанина?
— Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.
Потерпел крушение корабль, спаслись только два француза, два англичанина, два русских и три девушки.
— Англичане поступили как истинные англичане: один вызвал другого на дуэль, убил его и женился на девушке.
— Французы поступили как истинные французы: один стал мужем, другой — любовником.
— А русские поступили как истинные русские: одну неделю с девушкой жил один, вторую — другой. Потом собирали партийное собрание и выносили ей выговор за аморальное поведение.
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом…
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он.
— Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
Встретились два англичанина. Один рассказывает:
— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: — Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: — Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: — Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про английский язык
Сборник самых смешных анекдотов про английский язык.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
— Ты английским владеешь?
— Да нет, арендую иногда. Со словарем.
— Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
— Hello, my deer friend!
— И тебе привет, мой друг-олень!
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за…?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет "Этика и психология семейной жизни" от "Камасутры".
Поделитесь с друзьями:
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.
Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс…
— Мой уровень владения английским: normalno.
Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.