Анекдоты про садистов

Анекдоты про садиста самые смешные анекдоты

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
- Сигаретку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Садист:
- Тебе об задницу.

Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что, отпиливать будешь? – орет хулиган.

– Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

Чем отличается садист от мазохиста?
Мазохист говорит:
- Сделай мне больно, сделай мне больно!
Садист отвечает:
- Не дождешься!

Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов.

Оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плеткой...
Его спрашивают:
- Вы что - мазохист?
- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...

- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тетя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.
- Ну что, удивлена?

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
- Дядя, откуда берутся попугаи?
- Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...

Садист | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Сидят в одной камере: зоофил, садист, некрофил и экстремал. З: вот бы сейчас кошечку пушистенькую тра*нуть! С: а потом голову ей скрутить! Н: а потом опять тра*нуть! Э: МЯУ!

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер».

Журналист берет интервью у садиста: — Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): — Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом…

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе: 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да […]

Был у одного «нового русского» сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут «новый русский»вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: — А чё делать-то? Тот ему: — Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит […]

Одна блондинка спрашивает у другой: — Что за новый кавалер у тебя появился? — Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается. — Ну, что ж, придётся тут немного пожить… Подходит к окну — и вдруг кричит: — Представляешь, нас поселили с видом на банк! Напарник мрачно ворчит: — САДИСТЫ…

— Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает. — А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается. — А мы своего называем Джордано Бруно. — Да вы просто садисты! — Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку […]

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом…

Чем отличается садист от мозахиста? Мозахист говорит: — Сделай мне болно, сделай мне больно! Садист овечает: — Не дождёшься!

Не зря ребята во дворе Не любят Вовку-дурачка — Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка… Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок. Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок. Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка, Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка. Хомяк и бровью не повел, Не смог к […]

Сидят как-то мазохист и садист в одной камере: Мазохист – Уда-а-а-арь меня. Садист – Не-а.

Хpоника деpатизации. 1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня Утpо. […]

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и […]

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: — А можно мне идти с ним? — Иди-иди, садист!

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: — […]

В поезде в одном купе едут садист, экстремал, зоофил и некрофил. Как положено вмазали и зашел разговор: Зоофил: Вот бы сейчас кошечку… Некрофил: Дааа, чтоб мертвая такая… Садист: И задние ноги бы вырвать… Экстремал: Мяяуу..

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: — А потом ее потушить… Садист: — Об твою задницу…

Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела: — Ты что садист делаешь?! Муж ей в ответ: — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

Разговаривают садист с мазохистом Мазохист: Мучай меня! Садист: А вот и не буду!!!

Играют двое в морской бой: -Д6. -Ранил. -Д6. -Ранил. -Д6. -Ты что, садист?!

Глаза: Красота-то какая! Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем. Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой. Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем… Рот: …пива тяпнем. Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли. Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп… Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет. Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит. Уши: […]

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: — Эх, сейчас бы дурку конопляную покурить… Пожарник: — А потом её потушить старательно… Садист: — Об твою задницу…

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот […]

Садистские стишки — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Садистские стишки — жанр современного русского юмористического фольклора. Стишки представляют собой четверостишия с попарно рифмующимися строчками (реже двустишия), чаще всего в дактиле, в которых рассказывается о гибели или получении увечий главным персонажем, причём обычно в результате некоего техногенного воздействия.

По своей форме и своему содержанию эти стишки (жанр, близкий к прозаическим «страшилкам»), появившиеся в 70-х годах XX века^[1], принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной концовки, как правило, не имеют. Кончаются трагическим событием, представленным в нарочито лёгкой форме, что создаёт впечатление абсурда. Главными героями в большинстве садистских стишков, как правило, выступают «маленький мальчик» или «девочка»^[2]. Популярны садистские анекдоты в детской среде.

Возникновение жанра садистских стишков в русской культуре исследователи связывают с переводами «Стёпки-Растрёпки» и назидательными стихами Вильгельма Буша, которые были очень популярны в дореволюционной России^[3]. Определённое влияние на становление жанра оказало и творчество поэтов-обэриутов. Последним важным фактором в оформлении жанра стало активное муссирование темы войны и ужасов фашизма в 1960-е годы. Ещё одним источником материала для стишков стал школьный пародийный фольклор (переделки классических литературных произведений, популярных песен и т. д.).^[4]

По одной версии, в современном виде жанр создал Игорь Мальский, который с несколькими товарищами по ЛГУ организовал в Старой Деревне «Коммуну имени Жёлтой Подводной Лодки» — один из самых известных впоследствии очагов контркультуры хиппи. Именно там в 1977 году родился этот новый жанр протестной литературы. Первые четыре садистских стишка написал сам Мальский.^[5] По другой версии, автором первой стихотворной страшилки был Олег Григорьев («Я спросил электрика Петрова…»).^[2]

Садистские стишки отличаются большой вариативностью сюжетов, а также вариантов одного и того же сюжета и даже одного и того же четверостишия. Немалая часть садистских стишков представляет собой пародии на правила техники безопасности и иллюстрацию трагических последствий вопиющего нарушения этих правил. Имеется тенденция к «модернизации» данных стишков, обусловленная техническим прогрессом.

Лучшие анекдоты одной строкой

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

– Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. – Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

– Хорошо иметь домик в деревне! – сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки…

Разве это порядок? Это бардак. У меня до революции был бардак. Вот там был порядок.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

Встречаются садист и мазохист. Мазохист: “Мучай же меня!” Садист: “А вот и не буду!”

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут:.. – Кать, она реально вкусная!

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все–таки есть.

Я сказал выпивке “Нет!”. Но она на это не реагирует…

«Извините, но услуга «Честные выборы» не поддерживается в вашем регионе».

– Девушка, а можно с вами познакомиться? – За “девушку”, конечно, СПАСИБО!

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP… Вылетайте в форточку!

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Бублик, бублик! – весело кричали дети не понимая, что Чебурашка смертельно ранен…

Я познакомился с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом…

– Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! – Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Служба “Женская помощь” – срочный мелкий бытовой секс.

Профессор–паразитолог, глядя в микроскоп: – Что–то тебя, зараза, давно видно не было?

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

Вот палата – восемь коек, Вот профессор входит в дверь, Тычет пальцем – “параноик”, И пойди его проверь.

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Смотрите также

• 
  Анекдоты об англичанах
• 
  Анекдоты про танкистов
• 
  Анекдот про аристократов
• 
  Анекдоты про доски
• 
  Анекдоты про северуса снейпа
• 
  Анекдоты про анестезиологов
• 
  Анекдоты про славу смешные
• 
  Анекдот про трехлитровую банку меда
• 
  Анекдот про печника тягу и храп
• 
  Анекдот про хамелеона
• 
  Анекдот про путешествие