Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот жизненный


Анекдоты смешные жизненные

 

На нашем сайте собраны анекдоты смешные жизненные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.


Бывает, видишь классную машину и думаешь: “Где ж люди столько денег берут?!”, а потом смотришь – барабан-то всего на 3 килограмма белья.


Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.


Достаток – это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.


Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая…


Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!


Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..


Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же… Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста… Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?


В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.


Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
— Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
— А я и не сплю…


В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.


Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д’Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.


– Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!


Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.


При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!


После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную…


Самое важное в хвойном лесу это…
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!


Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!!!


– Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
– Пойми, дело не в тебе, дело – во мне.


Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.


Анекдоты про жизнь

Сборник самых смешных анекдотов про жизнь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же…

— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего.

Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.

Жизнь дана человеку для того, чтобы он искал ответы на вечные вопросы, но даже в ее конце интрига сохраняется и нет ответа на главный вопрос — а на фига все это было?

Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Поделитесь с друзьями:

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют… в жизни примерно такая же хрень.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живет.

В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.

Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натр*хался.

Если сегодня очень хороший и веселый день — значит, что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь — завтра жизнь вновь вас поимеет.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные.

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные жизненные анекдоты

— А муза у ваc еcть?
— А муза у меня нет … Bот такая в зизни зoпа …


— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена – ну, так, чуть-чуть побаловал себя.


— Это – секретный правительственный
объект!
— Я – к маме на работу…
— Проходи.


— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.


— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Давайте…
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!


Парадокс: на каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно – беззубый, лохматый и бедный.


Женщина — как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?


Только у нас можно увидеть объявления типа: “Обучаю вождению лиц, имеющих права”.


Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…


— Мам, у меня – клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому, что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.


Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы, млядина, такую жизнь…


Молдаванин в железнодорожной кассе:
— У вас билеты до Кишинева есть?
— Есть, на двадцать тридцать!
— Утра?


— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому, что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.


Два аптекаря встречаются. Первый, грустный, спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос – не очень. Я – на грани банкротства.
— Так у меня – 5 терапевтов в друзьях.


Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.


Сказка, рассказываемая бабушкой перед сном:
“Кто хорошо учится, много денег зарабатывает… ”


Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.


— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…


— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну, да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.


Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника – красивые ноги.


Анекдоты про жизнь — свежие и смешные до слез

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает?
Запей коньяком!

Женщины в нашем отделе молодцы.
После праздника отвезли меня пьяного домой,
Втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав всего хорошего в постели!
Так и произошло.
Хотя я живу на втором этаже и не женат.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Жизненные советы.
Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом.
Не лезь с советами, к тем, кто их не спрашивал.
Цени себя, свое слово и свои мысли.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

Муж с женой приезжают в санаторий.
Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, штраф или протокол составим?
Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Что то голова разболелась.
Вот, возьми эти таблетки.
— Ой такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Та подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
Девушка, спрашивает аптекарша.
– А вы что, всё еще сомневаетесь?

Разговор двух блондинок.
— Мне кажется, что мой вибратор мне изменяет.
С чего ты взяла?
— Батарейки быстро садятся.

Сидит корова на берегу реки,
— Рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь пролетает.
— Корова, который час?
Понедельник.
— Ого, скоро зима.

В ресторан пара принесла с собой бутылку вина.
Официант говорит им.
— Извините, но у нас со своим нельзя.
Да это не мой, мой в командировке!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Муж приходит с работы навеселе.
Кричит жене.
Дорогая, я ребенка из садика забрал!
– Молодец, и как мы его назовем?
Наш то Вовочка в школе учится!

С утра жена спрашивает супруга.
Ты что с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
Что очень плохой?
— Нет, очень хороший.

Анекдоты на все случаи жизни

Парочка в парке целуется.
Она ему.
— Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала.
Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.

Девушка звонит подруге.
— Ты любишь птичье молоко?
Да
— Тогда приезжай быстрее.
У меня в гостях такие два орла сидят.

Сидит девочка в песочнице и плачет,
Подходит мужик и говорит.
— Ты такая большая и плачешь!
Дядя иди на фиг.
— Ты что такая маленькая и ругаешься!
Дядя, тебя хрен поймешь то я большая, то я маленькая.

На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность директора.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же п0рно смотришь.
А толку ни какого.

Судебный процесс.
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!

Шеф захотел близости, звонит секретарше,
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!

Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.

Смешные анекдоты про жизнь

Сидит в желудке Салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять салат сидит, водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз.
Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет.
Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.

Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!

Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Идет турист по дороге,
Рядом местный житель на телеге едет.
Турист:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.
— Подвезите.
Са-атись.
Едут час, второй, третий.
Турист не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Тепперь талеко.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной

Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.

Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.

Анекдоты из жизни людей

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

Смешные жизненные анекдоты

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: “Мама, я человека сбил”. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: “Идиот, грохни свидетелей и сваливай!”
На том конце кто-то чем-то подавился…


В 60-е годы все хотели тр%аться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР – Байкало-Амурская магистраль.


Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»


Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.


В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!


– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!


Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?


– Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
– Да!
– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
– Нужны!
– Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!


Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.


Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.


Новые сигареты специально для школьников “Родительское sоbrаniе”, теперь со вкусом ремня…


Если вам в баре улыбнулась девушка – очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.


Жена – мужу:
– Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
– Какие?
– Да те, с гравировкой “Отель Риц”.


Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
– Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?


Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм…
Сосед: Га… А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку – а там огромный волкодав: “Гав! Гав!”
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож…


Фраза в первый рабочий день: “А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… “, – как-то сразу располагает к рабочей обстановке.


Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?


Я в зеркале по утрам не отражаюсь… Странное лохматое существо отражается, а я – нет.


Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.


В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.


Смешные анекдоты на сегодня - про жизнь свежие

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Анекдоты про приятелей

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена?
Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности,
Говорит один.
— У меня их нет — отвечает второй.
А у тебя есть.
— Какие—же?
Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну, и что?
А большинство людей используют для этого ложечку.

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

Анекдоты о медицине и врачах

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами!
Кто это вам сказал такую глупость?

Что за бестактность доктор!
— Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
Ну извините, я думал, вы не знаете!

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок.
Возможно, спустились с другой стороны.

Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Папа, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно сынок.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!

Новый анекдот про мужчин и женщин

Если мужчинa готов сделать для женщины всё.
— Значит, он её любит.
Если женщинa готовa сделать для мужчины всё.
— Значит, онa его родилa.

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Про отцов и детей.
Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить.
— Папа обещал, папа сходил.

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
Морковку ем.
— А почему она коричневая?
Потому что второй раз ее ем!

Смешные жизненные анекдоты

– Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
– А я и не сомневаюсь – повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный!


Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: “Что за х%ня там наебнулась?”, вместо того, чтобы говорить “Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание”


Бабушка рассказывет внучке сказку:
– Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
– Бабушка, а “неистово” – это как?
– А это, внученька, типа такого: “Ого-го-о, е@аный в ро-о-от!”


Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
– Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
– Что с тобой?
– Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик…
– И что?!
– А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения…
– А ты?!
– А что я… Собирайся, пошли…


Из заявления:
“Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать”.


Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?


Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он сказал “Успокойся!”


— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это – моя маленькая тайна.


— А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку? . .


Беседуют три психа в палате дурдома:
— Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
— Чеснок?!
— Моя лыжа — что хочу, то из нее и сделаю!


— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!


Дочь спрашивает мать:
— Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа?
— Запомни доченька, главным и единственным критерием всегда будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.


Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги – за все достается заднице …


Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только cекc.
2. Когда cекc от них тебе не нужен.


— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома – скворечник недоделанный.


— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь – не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня – “Лада-Калина”.


— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтоб жолу не перевешивали.


Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи, как всегда, оказались рядом.


— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули…
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас хотят поссорить..


Дама наезжает на регулировщика и кричит:
— А разве вы могли ожидать чего-то другого, коли стоите в самом центре перекрестка?


Самые смешные жизненные анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные жизненные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются три подруги. Одна говорит:
– Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
– Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
– Что случилось?
– Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»


Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!


Идет урок. Учительница:
– Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
– Чай Мастурбан!
– Ктооо?!
– Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!


Два часа ночи.
– Маша, можно?
– Подожди…
Шесть часов утра.
– Маша, ну теперь-то можно?
– Подожди еще…
Десять часов утра.
– Маша! Умоляю тебя! Можно?!
– Ладно… Слезай…


Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам “Таймс”, кофе и тапки приносить…


Дама диетологу:
– А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
– Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.


Гинеколог – пациентке:
– У вас были случайные связи?
– Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной…


Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
– Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?


Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
– Пакет нужен?
– Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.


– Повесьте пожалуйста куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.


Действительно лучший друг человека – собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.


Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится…


– Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…
– Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
– Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…


Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из “плывущих” не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!


Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
– Что пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Пи%арас ты, Володенька.


Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
– Давай, давай… О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже…
Мужчина:
– Детка! Мы еб/мся или паркуемся?


Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.


Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
– Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?


Вопрос армянскому радио:
– Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
– “Позови меня с собой”.


Анекдоты о жизни

сегодня 08:58 2

У женщин с небольшой грудью более приземленные мечты.

сегодня 08:58 9

В современной России большинство новостей про Советский Союз.

сегодня 08:58 4

На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.

сегодня 04:12 4

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

вчера 19:32 5

Коллега на перекуре емко описал мои упущенные знаки внимания со стороны девиц за жизнь как "Энциклопедия про@баных вспышек".

вчера 19:08 7

Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!

вчера 14:49 7

Голубая мечта пид@раса - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пид@рас.

вчера 13:59 2

Ехал недавно в электричке. Мужик рядом читает газету, на странице заголовок: "Лекарство от полной смерти". Долго размышлял о полноте жизни и неполноте смерти.

вчера 01:02 8

Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?

22.04.20 08:44 11

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

22.04.20 00:04 24

Тучи - это недовольные жизнью облака.

21.04.20 10:02 13

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

21.04.20 06:31 22

Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.

21.04.20 02:27 16

Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут строгие поводки и намордники.

20.04.20 19:31 20

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

20.04.20 19:31 6

Попробуй, начни жизнь с чистого листа, если в основном листы в линейку. Если еще не в клеточку.

20.04.20 18:51 5

Теория большого взрыва - хороший пример сериала про то, как постепенно наука была убита семейной жизнью.

20.04.20 09:23 28

Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернется разум?

20.04.20 07:24 22

У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая. А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

19.04.20 09:39 9

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

19.04.20 03:22 7

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.

18.04.20 08:19 12

Диалог в голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Оху@нно.

18.04.20 02:01 10

Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...

18.04.20 01:09 4

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.

17.04.20 11:12 6

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:
- Пойдем покажу.

17.04.20 09:48 12

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

17.04.20 06:01 11

Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник. Бармен им:
- Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет.

17.04.20 05:14 7

Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет что нажимать, чтобы найти там твоих шлюх.

16.04.20 09:31 11

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.

16.04.20 00:21 9

Счастье есть, его не может не быть!

15.04.20 20:19 15

Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.

15.04.20 18:36 18

С детства мечтал увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху.

14.04.20 08:29 27

Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывала в лотерею?

14.04.20 08:29 9

Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?

14.04.20 00:31 6

Зеленых человечков мучает только один вопрос: "Есть ли жизнь за поребриком?".

Ржачные анекдоты про жизнь

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне на карточку.


В жизни я минималист и придерживаюсь этого принципа по—максимуму.


— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?



Одна подруга говорит другой:
— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.


— Главное в этой жизни — не сдаваться.
— А я бы с удовольствием кому—нибудь сдалась.
— С удовольствием это другое дело.


С чего бы это мне в одностороннем порядке радоваться жизни? Что—то не замечаю радости с её стороны по поводу меня.


Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни.
— Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш—баннеров. Еле проснулся…


За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.


Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.


— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
— Гайдар и его команда!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты из жизни людей

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.


Ветеринарная клиника “ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ”: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей”.
Задумался:
– Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?


ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – “Jоkеr”. Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.


Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
– Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
– Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
– А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
– Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
– Смотрите! Он шевелится!!!


Мало кто знает, что медузы – это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.


– Будь ты проклят, злой колдун!
– Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
– Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


Медицинская реклама по радио:
– А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
– Уважаемые радиослушатели!… Ой, я вернусь через минутку…


– Ты самая красивая была на своем дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!


Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:…вот, он на меня не смотрит…я ему разонравилась…у него есть другая…я уродина…(ну и так далее…)
Мысли мужа:…МУХА…МУХА на потолке…как она держится там своими маленькими лапками?


– Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
– Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?


Ящик “Адреналин Раш” позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.


Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


– Всё, мы с ним расстались…
– А что случилось?!
– Да он меня в Фермере обворовал…


Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.


— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.


– Свечи есть?
– Для жопы?
– Нет, для Приоры.
– Да, есть. На, держи.
– Так это для жопы!
– Они на Приору тоже подходят!


– Да вы все е*анулись!
– Мужчина, потише! Тут же дети…
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъе%%сь”…



Смотрите также