Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про шампанское папка застрелился
Анекдот про шампанское папка застрелился
Анекдоты про шампанское - стр. 2
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали… Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
«УРА!!! Каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
— Ответь как гусар! — Шампанского мне! — Не, как гусар это «Шампанского всем!» — А я гусар-еврей!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
Анекдоты про бутылку
На нашем сайте собраны анекдоты про бутылку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла. — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит мимо дома топает мужик. — Эй, Иван! — кричит он в окно. — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте! Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
— Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша… — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает. — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька: — Да что там руку, ему морду давно пора набить.
Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках “коктель Молотова”. Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит : — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про бутылку
На нашем сайте собраны новые анекдоты про бутылку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему “Как я провёл лето”. Грустный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит: — Не грусти, Чебурашка. Ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит: — Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки. Сейчас я его вам прочитаю. “Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку, прочитали, понравилось. Опять пошли в магазин, купили книжку, прочитали, понравилось. Опять пошли в магазин, купили книжку и вдруг видим, Шапокляк идет такая начитанная, начитанная, а из кармана у неё пол книги торчит”.
— Какие предметы будешь сдавать? — Бутылки.
Мужик говорит жене за обедом: — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит: — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит. — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
В кафе заходит мужчина: — Дайте мне бутылочку газировки. — С собой? — Нет, точно без вас.
Сын поссорился с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить. У самой двери его догоняет отец. — Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил! — Погоди минуту, я тоже пойду с тобой
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про бутылку
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бутылку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел? — Так я ее выбросил. — Зачем? Она еще почти полная была! — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили… А ты? — А я все праздники дома просидела — какая—то сволочь каток на крышку люка поставила.
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. — Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой… На третий день всё повторяется. Бармен: — Ну а сегодня—то что? — Старший сын… тоже… — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит? — Да… ЖЕНА!!!
Жена перед Новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: — Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: — Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!
Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много. — Да немного – взяли бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.
В полицию обращается расстроенный гражданин: — Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? — Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. — Как загнать земляного червя в землю? — Ну, не знаю… Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: — Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: “Еб@нем по маленькой!”
Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про бутылку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бутылку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Алло, это КГБ? — Да.. — У Изи в огороде закопан пулемет! — Алло, это Изя ? — Да.. — С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!
Один друг рассказывает другому: — Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!!
— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зашебись.
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала: — Теперь ты мой! На что он ответил: — Сама мой!
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!