Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про банкротство

Анекдот про банкротство


Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО | Страница 2

Сказка.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО | Страница 3

Песня про зайцев

Песня про зайцев

(или арбитражных управляющих, имеющих счастье осуществлять свою деятельность в экономико-правовых условиях РФ с 1998 года по настоящее время, т.е. про тех и для тех, кто уцелел)

1. В тёмно-синем лесу, где трепещут осины,

Где с дубов-колдунов облетает листва,

На поляне траву зайцы в полночь косили

И при этом напевали странные слова:

Припев: А нам всё-равно, а нам всё-равно,

Пусть боимся мы волка и сову,

Дело есть у нас – в самый жуткий час

Мы волшебную косим трын-траву…

Проигрыш …………………………………….

2. А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане,

У поганых болот чьи-то тени встают.

Косят зайцы в ночи трын-траву на поляне

И от страха все быстрее песенку поют

Припев: А нам всё-равно, а нам всё-равно,

Твердо верим мы в древнюю молву.

Храбрым станет тот, кто три раза в год

В самый жуткий час косит трын-траву.

Припев: А нам всё-равно, а нам всё-равно,

Станем мы храбрей и отважней льва.

Устоим сейчас, в самый жуткий час, –

Все напасти нам будут трын-трава!

Проигрыш – всеобщее веселье, даже пляска…

Понятийный и (или) (без)толковый словарник для лиц, не сдавших теоретический экзамен по программе подготовки арбитражных управляющих

«Тёмно-синий лес» - зона, она же территория РФ, где распространяется действие ФЗ № 127-ФЗ

«Трепещущие осины» – все юридические лица, на которые распространяется действие настоящего (а не какого-то там) Федерального закона, за исключением казенных предприятий, учреждений, политических партий и религиозных организаций.(п.2 ст.1 ФЗ № 127-ФЗ)

«Дубы-колдуны» – законотворческие и другие органы с возрастом

«Листва» – то, чего не вырвешь и у черта лысого

«Поляна» – субъект РФ, на территории которой АУ осуществляют свою деятельность

«Трынь-трава» (она же зелень, она же бабки, валюта и т.д.) – денежное вознаграждение АУ (и не только…ст.26 ФЗ № 127-ФЗ)

«Зайцы» – АУ, т.е. граждане РФ, которые соответствуют требованиям ст.20 ФЗ № 127-ФЗ

«Всё-равно» – личная позиция АУ, которую он пытается внушить всем, даже самому себе, на протяжении всего времени проведения собрания кредиторов

«Волк и сова» – лица, участвующие в деле о банкротстве (со своими жалобами)

«Дело» – заводится арбитражным судом при приеме заявления о признании банкротом к судопроизводству с присвоением номера

«Поганые болота» – места расположения отдаленных учреждений правоохранительных органов

«Самый жуткий час» – заседание АС по вынесению неотвратимого административного наказания, и не только…

Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО | Страница 5

часть 3

Дмитрий, пройдет еще пара лет, и будет поздно! – снова услышал Медведев горячий шепот Обамы. - Америка и так уже стала копией Советского союза! Президентские выборы превратились в фарс! Подумай только – я, президент США, ничего не решаю, не могу уволить ни одного министра, ни одного генерала! Вся власть находится в руках аппарата и военно-промышленного комплекса, все решают они, эти «засланцы»! Порой я и сам себе не верю… Думаю, что и я сам тоже «того»…

- Что «того»? – не понял Медведев.

- Ну, этот… тоже засланец, короче.

- Да ладно тебе, Барак! Ты же это… негр… ну, в смысле, афроамериканец, а члены Политбюро были белыми, а Сталин и вовсе грузин.

- Да, а почему я в детстве так стремился выучить русский язык – только за то, что на нем разговаривал Ленин?! Почему я так хочу быть похожим на этого вашего Горби, а?!

- Ну, и что же нам делать? – спросил Медведев, решил перевести разговор в более конструктивное русло.

- Есть у меня один план… Как говорили древние римляне, similia similibus curentur. То есть, подобное лечится подобным.

- В смысле? Не тяни кота за хвост, давай рассказывай!

- Из самых надежных и проверенных сотрудников я сформировал подразделение «Сигма», это единственные люди, которым мы можем доверять. Понимаешь, найти и вычислить всех «засланцев» мы не можем. Но мы можем развернуть – по сталинскому рецепту - в стране настоящую волну террора и подозрительности, когда каждый будет подозревать в соседе врага и тайного шпиона. Это, как минимум, осложнит их деятельность, что позволит ребятам из «Сигмы» накрыть и арестовать самых активных «засланцев». Другие же будут вынуждены свернуть свои планы и уйти в подполье. Ну и Бог с ними. Для нас главное – выиграть время, ведь воспитанники «Красного ковчега» самые обычные люди, которые точно так же, как и мы, стареют и умирают. Возможно, их дети уже будут не такими как родители.

- С чего же вы намерены начать эту вашу волну террора?

- Дмитрий, одну фамилию «засланцев» мы знаем точно. Вернее, практически наверняка. Ну, если быть совсем точным, то процентов на восемьдесят. Короче, это я некие мистер и миссис Фоули из штата Массачусетс. Именно с них и начнется операция «12 стульев» - это кодовое название такое. Завтра. Как только ты улетишь в Москву, мы этих Фоули арестуем – причем, так, что бы этот сюжет крутили бы по всем телеканалам. Для большей зрелищности пригоним спецназ, три танка, вертолеты. Объявим их русскими шпионами.

- Так. А дальше?

- А дальше мы схватим двух первых попавшихся русских эмигрантов с характерной русской фамилией – ну там, допустим, Шишкин. Или Пышкин. Или Барышкин, словом, это неважно. Их мы тоже объявим русскими шпионами. Но дальше начинается самое интересное: мы схватим самых обычных американцев – семь человек. Да, самых обычных средних американцев: толстую семейку из пригорода, ботаника-дрочилу, черного гарлемского бандюгана, белого брокера с биржи – такого, знаешь, типичного «белого воротничка» с дипломом Йельского университета, пуэрториканского гастарбайтера – их сейчас развелось как собак нерезаных… Вот, всех их мы тоже объявляем русскими шпионами. Что будет дальше – можно себе представить. Мир стоит на ушах, пресса воет, Понятно, что задержанные будут кричать о своей невиновности, но тут, Дмитрий, мне и понадобится твоя помощь.

- Да, и что же это за помощь?

- Очень важно, что бы ровно на пятый день операции «12 стульев» российское правительство резко осудило бы администрацию Соединенных Штатов, а потом признало бы всех арестованных российскими гражданами. Дескать, да, это русские, но они ничего плохого для Америки не делали!

- Хм, интересно...

- Это сразу поставит на их репутации жирный крест. Потом они могут кричать, что угодно, но никто им уже не поверит. Все американцы только и будут думать о том, что их ближайшие соседи, друзья, родственники и даже родители могут оказаться русскими шпионами! Представляешь себе этот массовый психоз?

- Подожди-ка... Семеро американцев, двое русских, двое этих Фоули – всего одиннадцать человек. Кто же будет двенадцатым?

- А в том-то и дело, что двенадцатого не будет. Это фантом, блеф. Двенадцатый супершпион в самый последний момент якобы уйдет от полиции и спрячется в подполье. Среди тайных единомышленников, которые проникли везде и всюду. Понимаешь?

- Послушай, Барак, мне это все не очень-то нравится. У России и так плохой имидж. Ваши газеты только и пишут, что о «русской мафии» или о чудачествах русских туристов. Мы столько хорошего для вас сделали, а от вас и слова благодарности никогда не дождешься!.. А теперь еще и это... На русских начнется настоящая «охота на ведьм»…

Обама проницательно посмотрел президенту в глаза.

- Дмитрий, я тебя прекрасно понимаю, и, видит Господь, я сочувствую России и многострадальному русскому народу. Вашей стране в минувшем веке выпало так много испытаний и врагов, так много горя, что грех просить от русского народа сделать что-то еще. Но просить о помощи больше некого, Дмитрий. Если Россия не придет на помощь Америке, свободный мир навеки исчезнет во мраке тоталитаризма. Ты этого хочешь, Дмитрий? Пойми, я не могу больше медлить, не могу! Это как мина замедленного действия — никогда не знаешь, когда произойдет взрыв…

Медведев покачал головой. Да, мир и воспрянувшее зло снова потребовало от России принести огромную жертву во имя будущего всего человечества. Но ведь в этом отчасти есть и вина самой России – именно из Москвы отплыл к чужим берегам этот зловещий «Красный ковчег», кому же, как не русскому человеку нести за него ответственность? Что ж, будем надеяться, вздохнул президент, что это последний неоплаченный счет России из прошлого.

- Барак, хорошо, я согласен.

- Вот и славно, - улыбнулся Обама. - Слушай, Дима, раз ты все равно не кушаешь, можно я возьму у тебя немного картошки? И соуса?

ФИНАЛ

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ФИНАЛ.

Вышли на бульвар, вдохнули свежего воздуха. Их тут же окружили журналисты, нацелились хищные зрачки объективов, затрещали очереди затворов.

«… Мы обсудили действительно несколько важных тем, - привычно, как говорится, с «рабочим выражением лица» говорил в телекамеры Медведев. - Значительную часть времени посвятили обсуждению будущего договора об ограничении стратегических наступательных вооружений. Мы договорились о том, чтобы придать дополнительную динамику этим переговорам, найти развязки по тем вопросам, которые ещё остаются… Для этого и существует президентский уровень…»

Сзади стоял Обама и безмятежно улыбался. Даже самый наблюдательный журналист вряд ли смог бы заметить то, как американский президент украдкой протирал руку специальной антимикробной салфеткой, яростно стараясь уничтожить все следы от противного потного рукопожатия этого глупого русского националиста, настоящего империалиста, опьяненного манией величия.

«Как же был прав Карл Маркс, описывая этих русских как уродливых недочеловеков, генетически неспособных к прогрессу и цивилизации, - думал Обама. - Как же он верно сказал в своей статье для газеты Neue Oder-Zeitung, что единственным «преступлением» немцев было то, что они помешали своей армии уничтожить все орды славян, а оставшихся в живых – онемечить. Какая же эта историческая насмешка над великим немецким гением, что его бессмертные идеи взялись претворять в жизнь эти тупые русские, превратив понятие «марксизма» в синоним насмешки, в идеологию концлагерей и массовых убийств! Но нечего, скоро мы исправим эту оплошность…»

Обама улыбался, вспоминая, как этот глупый русский недомерок бросился его успокаивать когда Обама – шутки ради – дал ему «зацепочку», ключ к шифру всей операции. Но из-за глупого расизма Медведев ему не поверил, словно забыв, что для коммунизма несть ни иудея, ни эллина, ни черного, ни белого, что мировая коммунистическая симфония писалась не только белобрысыми русаками, но и уроженцами африканских берегов. Отец, в смысле, приемный отец Обамы, был уроженцем Камеруна, мать – из сахарского племени банту. Они еще подростками встретились в Москве на конгрессе Коминтерна, и сразу же попали на работу в секретный отдел внешней разведки НКВД, откуда их и перевели в отдел «Красного ковчега». Много лет он работал над тем, что бы замысел великого Сталина, наконец, воплотился бы в жизнь, и в Соединенных Штатах Америки абсолютно мирным путем победила бы коммунистическая партия – не эта партия выживших динозавров-маразматиков, а боевая партия сталинцев, острие меча грядущей мировой революции!

Но теперь его труды почти завершены. И операция «12 стульев» станет лишь легкой увертюрой к предстоящей мировой буре, в которой надлежало сгинуть и этой несчастной темной России, и самодовольным Соединенным Штатам и этому высокомерному провинциальному Китаю. Как пелось в песне, весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем… А затем на всех континентах Земли установится Союз советских коммунистических республик Земли. Единый и навсегда.

И Барак Обама широко улыбнулся самой лучезарной улыбкой.

P.S. Все изложенное является художественным вымыслом автора, все совпадения – случайны.

http://www.v-zasade.ru/NewsDetail.aspx?id=1123

Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО | Страница 9

Банковские байки

Елена ЧУФРИНОВА, банковский аналитик

О веселом сегменте кредитования юридических лиц: несколько забавных историй про кредитование предприятий в нашей Воронежской области

За многие годы знакомства с банковскими сотрудниками самого разного уровня накопилось много историй из жизни, которые вызывают неподдельный интерес у любого, кто их слушает. И если байки про кредитование физических лиц никого не удивляют, их много публикуется и в Интернете, то вот сегмент кредитования юридических лиц в юмористических историях практически не светится. Кажется, что там серьезные люди занимаются грандиозными проектами, звучат красивые речи, руководители в дорогих костюмах подписывают документы в красивых папках... Но на самом деле и здесь хватает глупости, ошибок, бардака и всего того, что и порождает анекдоты. Хочется вспомнить несколько моих любимых историй про кредитование предприятий в нашей Воронежской области.

Байка №1: далеко ли до Англии

В одном воронежском филиале очень крупного банка кредитовался клиент, имевший одним из учредителей контору, зарегистрированную на острове Мен. «Экая невидаль! — скажут люди искушенные. Кто только не прячет конечных бенефициаров за фирмами в офшорах...» Так рассуждали и кредитчики, отдавшие документы на изучение юристам. И тут у юристов закрались сомнения на предмет законов, по которым будут судить на острове Мен. «Действительно ли это часть Великобритании или может независимое государство?» — задались они вопросом. Кредитчики, решившие, что юристы издеваются, принесли географическую карту. Но последние были непреклонны. «Мало ли карт можно нарисовать, может, вы ее только что сделали, и сейчас нас обманываете!» — сказали юристы. Что ж, сотрудники кредитного подразделения напрягли клиента, и тот, в свою очередь, решил-таки напрячь власти далекой офшорной территории. Можно представить реакцию сотрудников местной администрации, когда за справкой о территориальной принадлежности острова пришли к представителю британской короны. Последний, видимо, отличался хорошим чувством настоящего английского юмора и с показной серьезностью сочинил документ, начинавшийся со слов, приблизительно переводимых так: «Настоящим я, бейлиф острова Мен, подтверждаю, что остров Мен входит в состав королевства Англия с 1346 года и с тех пор изменений в статусе не претерпевал». В дальнейшем по тексту объяснялось, что Англия входит в состав Великобритании. Этой справкой юристы удовлетворились, и кредит вскоре был выдан. А вот курьез надолго запал в память всем.

Байка №2: докажи, что не женат

Другая история, связанная с юридической службой, скорее проходит не по разряду курьезов, а проблем межгосударственного взаимодействия. Итак, в филиал крупного банка обратилась организация, желавшая получить кредит. Все у этой организации было хорошо: финансовое положение стабильное, с документами все в порядке, безопасность не жалуется. Но вот была одна тонкость — залог по кредиту давали физические лица. Причем залог тот был недвижимостью, а физические лица была гражданами одного южного независимого государства. Отечественное законодательство требует при залоге недвижимости обязательного согласия супруги. И вот у пятерки залогодателей образовалась внезапная проблема. В паспортах их родины нет штампа о браке. Четверо залогодателей были женаты, предоставили свидетельства о браке и нотариально заверенные согласия супруг. А вот пятый был холост. А как при отсутствии штампа в паспорте доказать, что еще не связал себя узами Гименея? Юристы предложили взять справку в аналоге ЗАГСа этой самой теплой страны, на что "безопасники" резонно возразили, что жениться он мог и в России, и в США, и в любой другой стране и необязательно ЗАГС его родины об этом знает. Предложение взять справки во всех странах мира отмели все за его нереалистичностью. В итоге с залогодателя стрясли документ с общим содержанием «мамой клянусь, что никогда не женился» и учли в расчетах риск «внезапного» появления супруги. А случай надолго остался в памяти всех участников сделки.

Байка №3: когда следует креститься

Это, наверное, самая нетолерантная история. Так что если у Вас есть подозрения, что последующий текст может обидеть Ваши религиозные и национальные чувства, лучше не читайте. Однако мы Вас предупредили! Итак, отнюдь не в последнее время, а в сытую середину двухтысячных вышел на просрочку кредит одного завода. Предприятие было небольшое, но тогда любая непогашенная в срок задолженность была ЧП. Разумеется, банк бодро занялся выбиванием долга.

Взыскать что-либо с завода не представлялось возможным, так как он уже встал и финансовых потоков не имел. Поэтому банк решил попытаться взять деньги с собственника, который был по кредиту еще и поручителем. Для этого на переговоры в Москву была отправлена группа специалистов. Выезд к собственнику, лицезрение особняка и огромного участка на подмосковном Новорижском шоссе, и сообщение охранника «Вас примут в бане» обнадеживали. Баня оказалась нескромным трехэтажным домиком с барной стойкой и сопутствующим инвентарем на првом этаже. Именно там и происходила встреча. Что дело неладно, стало ясно уже вначале переговоров. Собственник, бывший евреем, пообещал, что в случае возврата долга будет на протяжении года каждый день ходить в синагогу. По ходу встречи подозрения усилились, когда собственник сказал, что если вернет долг, то окрестится по православному обычаю. Но окончательный провал переговоров банкирам стал понятен после слов о том, что бизнесмен станет атеистом, если вернет деньги. Вернувшись в Воронеж, выезжавшие доложили, что в данном случае добровольности не будет и следует идти путем судебного взыскания. А вот фраза «Стану атеистом!» стала таким локальным банковским мемом.

Можно рассказать еще много баек, но нельзя же выдавать все вкусное за один присест. Да и кризис создал массу новых историй, которые еще ждут своей публикации. Что ж, пройдет несколько лет, и мы еще многое услышим про те предприятия, которые кризис не пережили. А за «рюмкой чая» банкиры будут рассказывать и про тех, кто кризис пережил. Ведь банковская работа — это очень веселое занятие.

http://inside-all.ru/page/02-2011/bankovskie-baiki

Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО | Страница 14

Глупые вопросы и остроумные ответы:

​

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду, пока ты позвонишь!

2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?

3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин

5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин

6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний

7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте, пожалуйста, пачку жвачек

8) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно
- Вам дать?
- Не-не, не надо!

9) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин

10) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???

11) Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

12) - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

13) Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

14) -Ой, ты что упала?
-Нет ,блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

15) Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашёл!

16) - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блин, дома в кресле-качалке.

17) Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет, блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

18) - Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !

19) -Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, блин, мраморная!

20) У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

21) Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

22) В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет, блин, КОСМОНАВТ!

Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО | Страница 12

Все слышали про нигерийские письма счастья. Вот оно

CENTRAL BANK OF NIGERIA
OFFICE OF THE DIRECTOR
TELEX REMITTANCE DEPARTMENT
TINUBU SQUARE,VICTORIA ISLAND
LAGOS-NIGERIA

CONTRACT #: MAV/NNPC/FGN/MIN/0010,
Swift Code: BPH KPL PK,
A/C#: 329606=101244=169=678
Our Ref: CBN/IRD/CBX/021/0010

Dearest Client,

My Name is Alhaji. Mr. Suleiman Barau Director Telex Remittance Department Central Bank of Nigeria.
Following the our come of the Board meeting this morning with President of Federal Republic of Nigeria(Mr. Goodluck E. Jonathan),Member of Federal Executive Council, United Nation Secretary, and Governor of Central Bank of Nigeria, myself, and Senate President. I was mandated to personally look into your case file which has been pending for the past 5-10 yrs.

From all indications, their has been several reports coming from the International Communities that contractor are been duped by fraudsters and criminals from Nigeria.
These was the reasons why the Federal Executive Council has appointed me to handle this transaction personally and give him the daily report and ensure that your contract payment with the Federal Government of Nigeria is finally resolve once and for all.
A part payment of $10.7 Million Dollars has already been approved a by Federal Executive Council(Federal Government of Nigeria) this morning, all you are required to do now is to provide your Bank information where you want your contract funds or winnings to be transferred into.

You are advise to provide all the information to me via Email[email protected]) AND ([email protected])

Name:
Address:
Company:
Status:
Age:
Tel:
Occupation:
Bank Name:
Bank Address:
Account Name:
Account Number:
Routing: / Swift:

Kindly provide the information's within the next 24hrs to our telex department make the transfer of the $10.7 Million Dollars into your Bank account without any delay.
But if you don't want wire transfer,we can issue you a Certified Bank draft or Automatic Teller Machine (ATM CARD) which will be delivered directly to your address, as well as cash cargo delivery, If you prefer this method, kindly provide your full name, address and telephone, let us know, if ATM or Bank Draft.
Incase if you want it via cash payment, we can make arrangement for your payment to be pay to you via Diplomatic Cash Delivery, or you can travel to any of our off-shore payment center's in Europe or Asia.

Awaits your urgent response.

Regards,

Alhaji Mr. Suleiman Barau
Director Telex Remittance Department(CBN)
Head Office, Abuja - Nigeria.
Tel: +234 909 111 0811
Email: [email protected]
Email: [email protected]

Анекдоты про банкротство самые смешные анекдоты

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твое - банкротство.

В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции... Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с 'Фольсваген' по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ. Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о свем банкротстве. Ждем-с?..

- Когда жена берет фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берет фамилию жены?
- В день банкротства.

- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

Смотрите также