Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про горыныча


Прикольные анекдоты про Змея Горыныча

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»


Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела.
Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
— Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.


Баба—яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна…



Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
— Все на коммунистический субботник! Повышайте производительность труда! Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д.
Кош:
— Чего это с ним?
Б.Я.:
— Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.


Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть…


Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит. Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит:
— Вот, у тебя головы—то три, а как с достоинством мужским, небось одно?
— Эх, Илюша, рубишь ты с пьяну, что попало, а потом ещё и издеваешься!


Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
— 2:1 в мою пользу!


Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
— В общем, классные были грибы.


Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья: — Тарковского, Тарковского!… Дура очкастая!


Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Змея Горыныча

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Предупреждал Змей Горыныч Ивана—Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы.
— Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.


Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!


— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. — Но одна голова хорошо, а две лучше.



Отрубил Иван—царевич Змею—Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит:
— Не руби мне последнюю голову, Иван—царевич, пригожусь я еще тебе.
Отпустил его Иван—Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился.


Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался…


Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
— Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!


Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти — исполнительную, законодательную и судебную.
— Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа.
— Но ее кто—то ловко под шумок отхерачил.


Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
— Слышь, что делать, запоры замучили!..
— А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!


Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
— Вот такой забавный я зверёк!


Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Змея Горыныча

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?


Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
— Здравствуй, Первая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Вторая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Третья Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше… А навстречу ему — Али—Баба и сорок разбойников…


Летит Змей Горыныч и кричит:
— Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
— Вот идол, опять депутатов нажрался!



Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.


Змей Горыныч при устройстве на работу:
— Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?


Идет Илья Муромец по лесу, видит: — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг—не слыхать…
Задумчиво:
— Не слыхать, говоришь..?


Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
— Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.
Избушка наклонилась. Змей сделал свое “черное” дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все—таки хорошо иметь домик в деревне.


Отдыхает как—то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй:
— Все, с третьей головой больше не разговариваем!
— Почему?
— Он в жопу дает!


Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают:
— Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить?
— А что, я ведь пью тихо и в один?
— Один—то один, а блевать все вместе будем.


Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу:
— Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай.
Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— … О—па!… О—па, о—па, опочки… ПИДАРАС!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдот Про 3 Богатырей и Змея Горыныча

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!«… Дура очкастая!

 

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

 

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».

 

Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем
дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья,
обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцем» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает меч), так все кто рядом сразу в штаны накладывают!
— Ну, и как я теперь поеду?

 

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать…
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую…
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без «подумать надо»…
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!

 

Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!

 

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

 

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька???
— Пить я хочу!!!!!!!!
— Ну так пей! Кто тебе не дает?!

 

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался
к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему
две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее… И
вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер… Потому
что был он 16-ти битным.

 

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж@#у орать?

 

Еще анекдоты на тему про богатырей

Анекдоты Про Трех Богатырей и Татарскую Орду
Анекдоты Про Богатырей и Мушкетеров
Прикольные Анекдоты Про 3 Богатырей и Соловья Разбойника
Три богатыря (18+) Анекдоты Приколы с Матом
Анекдоты Про Богатырей

Анекдот про Бабу Ягу и Змея Горыныча

Анекдот про Бабу Ягу и Змея Горыныча, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Декабря, 2018

Читай tochka.net в социальных сетях:


20 декабря 2018, 15:30 2558

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у...

читать дальше

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
...

читать дальше

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ...
- У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа.
Дед: : - Тяжести таскала... .
...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про Змея Горыныча (пошлый) текст

Ну-ну, а я то думал, что это я наркоман....

Илья Муромец пошёл искать Змей Горыныча... Искал искал не где нет... Вдруг видит пещера, заглянул в неё - темно - и кричит туда:<br>-Змей выходи Бится будем!!!<br>Тишина<br>-Змей выходи биться будем!!!<br>Голос Змей Горыныча:<br>-Ну, биться так биться что в жопу-то орать....<br><br>Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:<br>- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?<br>Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:<br>- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.<br><br>Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный<br>оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.<br>- А почему же у него три головы?<br>- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.<br><br>

Это теперь называетця интервью...Хм))надо Директор-су своему сказать..у него скоро пресс-конференция))))

И текст пошлый, и анекдот НИКАКОЙ просто!!! (((((((((((<br>Да, попал ты мужик… ))<br>

обьявил царь на всю страну, что тот, кто Змея Горыныча убьет и в доказательство принесет его зуб, <br>получит царевну в жены да пол-царства в придачу....<br>выискался молодец... привел к пещере десяток баранов... да бочку вина принес(со снотворным)...<br>а сам спрятался... <br>вышел ЗГ....сьел баранов, вино выпил и....заснул....<br>ну наш герой подскочил... зуб вырвал... и щасливый к царю с доказательствами... <br>свадебку сыграли....ну и наутро стук в дверь... <br>Герой:<br>-Кто там?<br>Неизвестный:<br>-отклывай двей, йебаный фтомотолог....сисяс ты узнаесь кто плисол и зачем плисол...

Анекдот про Горыныча - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про Горыныча — оригинально!

А вы любите детские сказки ? Я их просто обожала ранее, потому что в наше время в сказки верили все дети и постоянно их читали. А сейчас куча мультиков, детских фильмов. Поэтому дети не особо сейчас читают сказки и верят в них…

Заходите еще!


Смотрите также