Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Свежие анекдоты на сегодня до слез
Свежие анекдоты на сегодня до слез
Смешные анекдоты до слез (самые свежие на сегодня)
Мужик с двумя подругами в ресторане. К ним подходит официант и спрашивает: — Что будете заказывать? Я буду мясо. — А как же овощи? Овощи тоже будут мясо.
Пошел слепой с бабой в баню. Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер. Ну, тот спину трет, Ну и всунул ей. — Что ты делаешь? Спрашивает бабенка. Ты же меня трахаешь. Тот ей в ответ — Во блин, а я то не вижу.
Крокодил Гена говорит Чебурашке. — Смотрю я на тебя и не знаю. То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять. — То ли с восьмым марта.
На уроке в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
Жена говорит мужу. — Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного. Муж. — Пиво будешь?
Заходит мужик в туалет Садится и слышит голос из соседней кабинки: — Привет! Мужик удивленно: — Ну здравствуй! Как дела? Мужик: — Нормально, а у тебя? Голос: — Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
Топ самых смешных анекдотов
Змей горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
Доктор, у меня муж заикается! — Что все время? Да нет! — Только когда говорит!
Парень говорит при встрече своей девушке: Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? Пауза. — Я забыл как тебя зовут.
Два друга ведут пьяный разговор. Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? — Неа. А я бы хотел! — Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
В больничную палату заходит человек со словами: — Кто сдавал анализы такого-то числа? Я сдавал. — Какой у вас рост? Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает. — Доктор, а как же мои анализы? Я не доктор, я плотник.
Почему вы ходите в наш фитнес клуб? — Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. — Так это просто замечательно! Вы не понимаете. — Он делает это, пока я торчу здесь.
Муж говорит со своим другом: — Мне кажется, жена хочет со мной развестись. Почему ты так думаешь? — Вчера она привела домой свою подругу! Ну и что? — Ты не представляешь, какая она красавица!
Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужчина хоть куда? Потому что лучше тебя мне не найти. — А такую же я не хочу.
Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Стук в дверь к соседу: — Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости! А вы, что там с гостями спать ложитесь? — Дурак ты сосед. Они к тебе на танцы собрались.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: — Пап, прибей мне гвоздик. Что, нравится на Мальвину? — Ну папа, прибей мне гвоздик. Ну что, с Мальвиной уже все так серьезно? — Папа прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Свежий анекдот на сегодня
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? Возьми, сдай. — Что бы вы тут без меня жрали?
Учительница на уроке спрашивает учеников. – Дети какие, птицы самые полезные для человека? Вовочка. – Жареные.
Во дворе гуляет с собакой огромный качек. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь пенсия? Как это кошка, смогла бультерьера убить? Он ей подавился.
Сегодня я расскажу вам две новости. — Хорошую и плохую! Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
В заходит мужик. Можно мне кофе? — Пожалуйста, ваш кофе. Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво? — Нет проблем, вот вам пиво. Выпивает пиво, идёт на выход. — Мужчина, за пиво заплатите! Я же за него вам кофе отдал. — Ну тогда заплатите за кофе? А кофе я не пил.
Свежие анекдоты на сегодняшний день (смешные до слез)
Режиссер возвращается домой пьяный и орет: — Так быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссер: — Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Жена с грустью смотрит. На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает: — Ты бы хоть бегать по утрам начал. Если я побегу, то уже не вернусь, Отвечает муж.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот почесываясь говорит. Да так вот и сбежал. Двери отпер. — Чем же он их отпер? Ясное дело, ключом. — А ключ у него откуда? Да мой это ключ! — Украл он его у тебя? Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите мне, у меня проблема. Я вас слушаю, что случилось? — Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха. Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю. Ну приходит мужик через неделю: — Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах. Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
Анекдоты свежие смешные до слез
Жена пишет мужу эсемеску. — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа: — Целую. Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю. Он: — Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Круговорот воды в природе. — Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу. А на следующий день, сука идет дождь!
Раньше ведь оно как было? — Как? Вот именно! а теперь что? — Что? Вот и я говорю.
Мужик в магазине: — Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но сейчас презервативов не. Тогда вообще ничего не нужно.
Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает: — Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался. — Скажи честно, напился вчера и разбил? Нет, накурился и разобрал.
Из дневника холостяка: — Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду, Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет. Наготовил еды. — Хочется жениться на себе!
Проводница поезда говорит начальнику. — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им десять банок. Давала. Не берут. — Предложи им штуку баксов. Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на хер, это не таможенники.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее уходим! Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки знаете. Английский. Совершенно! Немецкий. Совершенно! — Совершенно, то есть в совершенстве? Нет, совершенно не знаю.
Одесса, две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил. Во балконов понастроили, человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. Во евреев развелось, балкону упасть некуда!
Парень говорит девушке: — Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! — Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Муж говорит жене. А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь. — А ты? А я приду!
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Стук в дверь ночью: — Откройте! Милиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вам послышалось. — А чего свет горит? Сейчас выключу.
Переписка в социальной сети. — Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? Сижу. — А за что сидишь?
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: — Это она мне! Конечно тебе. — Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.
Мать собирает сына в поход. — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. Мама, а гвозди? — Ну так вот же они, положила!
Парикмахер: — Висок будем косой делать? Нет уж, давайте машинкой!
Возвращается домой пьяный муж. Жена: — Где ты был? Почему пришёл так поздно? Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь: — А почему тут лежит мой сын? Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Доктор, Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! — А вы моете яблоки? Конечно. — Попробуйте не мыть.
Папа Карло, я Мальвину люблю! — Это хорошо, мой мальчик… Папа Карло, а я Мальвину люблю! — Это прекрасно, мой мальчик! Hу папа Карло, ну прибей хоть гвоздик.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Поди сюда свинья, щас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон. Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял ни сот, ни меда!
Лучшие анекдоты за день
Женa говорит мужу: — Видишь этого мальчика на фото? Да. — В шесть вечерa заберешь его из детского сада!
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты её кормила? Нет. — Значит, готовит что-то.
А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи. А интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?
Парень говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? Нет, папа, пока только в угол ставят!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Царь батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж со вздохом — Я только сел! Жена с пониманием и сочувствием. — А что же ты делал? Муж: — Лежал!
Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! Кот сожрал, значит крыса.
Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужик чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, Господи!
АНЕКДОТЫ — Самые свежие на сегодня (смешные до слез)
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.
Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе. — А два можно? Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь? — Да, а что? Значит, я не пирожками отравилась.
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: — Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.
Маленькая девочка приходит из школы. Говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама спрашивает: — И как же это получилось?! Его Ленка со Светкой держали!
Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. Ну, конечно! Отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите, нас восемь человек!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? Ну я его тоже ударила.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед. Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. — Чего надо? Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.
Идет женщина ночью. Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь. Тут сзади голос: — Стой! Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? На фиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
В маршрутку заглядывает мужик, Указательный палец направил на водителя: Говорит. — Паф, Паф, Паф. Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф. Па Фрунзенской пойдете?
Анекдоты новые смешные до слез
Вовочка спрашивает отца. Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство. А тогда кто?! — Президент, конечно! А мама?! — Власть. А бабушка?! — ФСБ! А я кто же? — А ты сынок народ! На следующий день Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: Хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Нам тут не до шуток, блин!
Студент приходит на экзамен, Достает водку ставит на стол. — Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три. Профессор невозмутимо: — Я беру две.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, — С которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. – Ты кто? – спрашивает муж. А ты сам-то кто?! – Я муж Люси. – А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Мужик сидит дома, вдруг с низу начинаются сильные удары в пол. Все аж трясется. Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним. Открывает пьяный сосед, на голове каска. — О Серега заходи! Я батут купил.
Анекдотические истории самые веселые
Муж говорит жене. – Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов! Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! – Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Уехал муж в командировку. Жена, привела любовника. — Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): – Муж! Любовник (с облегчением): – Ну, наконец-то!
Дорогая, а что на обед? – Ничего. Вчера тоже было ничего! – Приготовила на два дня.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: – По какой причине вы хотите развестись с мужем? – Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: – А её никто не удовлетворяет!
На обочине дороги. – Папа, а ёжик от старости умер? – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? Положу в свой карман.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: – Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови. Зять: – Так их после этого рвало!
Свежие анекдоты на сегодня (самые смешные до слез)
Дорогой, ты пришёл под утро. — Извини, было финальное собеседование. Ну и как, приняли? — Да и немало.
Девушка звонит подруге, Бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя засыпал в вовремя зекса? Храпел. — Ну и что ты делала? Да поначалу будила. — А потом? А потом к тебе пристроила!
Они прекрасно провели отпуск. — Он на Лене, она под Владимиром.
Разговаривают двое приятелей. — Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. А как насчёт дерева? — А вот с деревом я разведусь.
Анекдоты очень свежие
Идут две блондинки. Одна говорит: — Смотри, голубь мертвый. Вторая, поднимая голову вверх: — Где?!
Пассажиров маршрутки просит водителя: — Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины. Водитель: — Машина отъезжает, догонять?
Разговор приятелей. А у тебя с женой, было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор и холодильник.
Разговор двух подруг. — Сколько можно быть одной, Надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь! Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. — Как о моем муже?! Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Сторож с собакой идет по объекту. Тут шорох в кустах. Сторож говорит собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. Сам посмотри! Я и отсюда могу полаять.
Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна? Нет, блин, из Ватикана звонили.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Сильно? — Пополам.
Блондинка пришла к гинекологу, Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор ей говорит. — Выше! Девушка подняла ноги повыше. — Тот опять. Выше! Девушка подняла еще выше. Он снова. Выше! Блондинка не выдерживает. — Куда уж выше доктор, я уж не могу выше. Девушка кабинет гинеколога этажом выше, а здесь стоматолог.
А ты у кого в Москве жить будете? — У тетки. У какой тетки? — Не принципиально.
Пьяный мужик звонит в дверь. Емy открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой двеpь, Поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на третий!
Ты его любишь, это так мило. — Ага. А как вы познакомились? — Он прокомментировал мою фотку, в контакте. А как? — Я бы вдул.
Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так кричишь? Мне приснилось, что Маруся тонет. — Что еще за Маруся? Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить. — А ну, повтори! Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.
Звонок подруге: — Я сегодня на работу не приду! Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет. А ты-то тут причем? — А я на них стою.
Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? Спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Дорогая а что у нас на обед. — Перчик. Фаршированный? — Молотый.
Анекдоты про гостиницу
В номере гостиницы мужик трахает девицу. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает девицу: — Ты кто? Его жена! — А чего фамилии разные? Только что сделал предложение. — А почему интимом занимаетесь здесь? Дома родные к свадьбе готовятся. — А деньги зачем у него взяла? Ну так кольца купить нужно!
Наташ, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю. О моём муже? — Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Муж лёжа на диване, Внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена: — Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка. Очень даже может быть, Маша, — Ведь арбуз, это тоже ягода.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками, Говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Муж говорит жене: — Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах! — Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили! Директор магазина говорит продавцу: — И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ (самые смешные) - читать до слёз
У тебя тёща по какой части работает? — По медицинской. Терапевтом, что ли? — Пиявкой!
Доктор, я только что узнал. Меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. Так ведь зарежет! — А мы ему а это, двоечку поставим.
Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. А они? — Они орут. А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают. — Что случилось? Он им отвечает. — Не знаю, сам только подошел!
Студенческая общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит. — Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас в гости придут! — Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк! Ой, ужас какой. — Вот-вот! И он так сказал! И убежал.
Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет! Ничего не поделаешь. — Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
Старость, это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Анекдот дня самый смешной сегодня
Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
Сынок, Почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. — На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это?
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
Сомневайся в ком угодно, но только не в себе.
Анекдоты прикольные (с юмором смешные до слёз)
Всё, с понедельника начну бегать. – Ты каждую неделю так говоришь. Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь, себя мотивировать.
А что можешь ты? Разговаривают четверо друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! Четвертый, а я например не урод!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? Да ничего. – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? Ребята, не знаю, ей-богу. — Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
Смешные до слез (свежие на сегодня)
Свежий анекдот месяца
Помирает старый еврей. Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку. — Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны. Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные из России
Муж заявляет жене. — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. — И угадай, кто с меня ботинки снимет? Жена. — Патологоанатом!
Садится в такси бабка с ружьем. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с ружьем? Да время смутное сынок, насилуют! — Кто же тебя старую, насиловать то будет!? Бабка подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
Едет в поезде на верхней полке мужик. — Ноги свесил и грязными носками воняет. На нижней полке женщина. — Мужчина, вы носки меняете? Спрашивает она. — Меняю, но только на водку.
Коза ушла, оставив козлят дома одних. Тут волк: — Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте Ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают. — Пошел вон, придурок! Мы ее за пивом послали!
Почему у тебя забинтована голова? — Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову! А что в ней было? — Ничего. А в шкатулке?
Девушка в аптеку спрашивает. — У вас презервативы есть? Есть. — А малиновые? Есть. — А ежевичные? Есть. — А брусничные? Девушка, вам что на компот?
Буратино спрашивает у папы Карло. — А как я появился? Дятел тебя принес.
Смешные до слез и свежие анекдоты
Блондинка заходит в самолет. Занимает место у окна. К ней пилот и говорит. — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает. — Мне тут хорошо. Пилот. — Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
Чего-то ты плохо выглядишь. — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить. Ну и как, желание пропало? — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Мужик на рынке. — Можно попробовать виноград? Да, конечно пробуйте. Он выбирает из ящика самую крупную кисть. — Дома попробую.
Разговаривают два приятеля. Один говорит: — Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух. — В следующий раз ложись около одной!
Муж пришёл к врачу и говорит. Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь. — Вот вам таблетка, Дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет. Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит: — Мужика бы мне! Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью. — Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит: — Мужика бы мне!
Жена говорит мужу. — Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку. Муж. — А ты что в футбол играть умеешь?
Жена спрашивает мужа — Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!
Ночью звонит телефон, жена берет трубку. — Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался? Нет, любимый. — А можно я зайду с друзьями? Конечно, любимый. — Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем. Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит. — Извините я наверное ошибся номером.
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. Какой скворечник!? — Обыкновенный деревянный для птиц. Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. — Ну что же, пригласите. Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. — Не могу. Почему? — А у меня дома скворечник недоделанный.
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? Нет, это мальчик был!
Анекдотики самые свеженькие
Один мужик хвалится другому. — Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит! Другой отвечает. — Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. — Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
Муж с женой лежат в постели. Она: — Так тепло? Тепло. — А так? Теплее. — А если так?! Слушай, хватит с кондиционером баловаться. — Спать ложись!
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. — Ой, брат приехал! Жена из-за его спины выглядывает: — Да и какая-то старуха с ним.
Останавливает гаишник автомобиль. — Командир взвода Козлов. Предъявите документы. Водитель: — Командир взвода кого?!
Режиссер говорит драматургу. — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я знаете ли, противник мата в театре. — Но в тексте пьесы нет мата. В тексте нет. — Мат будет в зале.
В купе хохол и два негра студента. Хохол достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть. Замечает голодные глаза негров. — Шо, хлопци, хочите исты? Те кивают, глотая слюнки. Хохол разводит руками: — Ну эвиняйте, бананив немае!
В автобусе. — Извините, вы выходите? Да. — А перед вами выходят? Да. — А вы у них спрашивали? Да. — И что они вам ответили?
Анекдоты свежие смешные до слез(читать бесплатно)
Читать свежий выпуск новых анекдотов из России. Самые лучшие анекдоты на неделе, очень смешные и прикольные.
Тренер утешает проигравшего боксера. — А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал. Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил. Анекдоты свежие смешные до слез
Идет мужик по улице, На него нападает бандит. — Гони деньги! Нету. — Снимай штаны! Последние. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Стоит девушка у военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? Спрашивает часовой. — Да, всех пятерых!
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. — Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил! Дверь? А зачем? — Что тут красть-то.
Свежайший анекдотец дня
Буратино спрашивает у папы Карло. — А как я появился? Дятел тебя принес.
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. — А без очков? А без очков я не вижу весы.
Роддом, Блондинка родила двойню, сидит и плачет, Медсестра у нее спрашивает. — Почему ты плачешь? Потому что у меня двойня! — Так это хорошо когда двое детей, Отвечает медсестра. — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
Парень с девушкой занимаются любовью. Дело идет к финалу, она испуганно. — Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь. — А в кого?!
Мама с сыном идет по улице. — Мамочка, давай купим эту девушку? Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. — А мы с папой покупали!
Приезжает приятель к другу на дачу. Садятся обедать. Друг спрашивает. — Тебе тарелку чистую или мытую? Конечно, чистую. — А в чем разница? Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.
Корова лезет на дерево. Ворона ей спрашивает. — Корова, ты чего это на дерево лезешь? Яблок хочу поесть. — Так это же елка! А у меня с собой.
Мужик в аптеке: — У вас есть йодистый калий? Нет, только цианистый. — А какая разница? Да небольшая, всего три рубля.
Дедушка, а сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. Ой, надо же, я бы вам не дала! — А мне уже и не надо.
Самые смешные и свежие шуточки
Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! — А ты как бы сделал? Я бы взял себе маленький. — Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще.
Разговор двух подруг. Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — С чего ты взяла? Он уже второй год не появляется дома.
Подруга спрашивает: А твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью нет. А почему, к счастью? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Анекдоты свежие на сегодня до слез смешные угарные анекдоты
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
******
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
******
- Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет...
******
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
******
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одна сдала в аренду свою дыру...
******
- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать. - Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники...
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
******
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
******
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
******
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
******
Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
******
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
******
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
******
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
******
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
******
- Что такое "много денег"? - Это когда на налоги хватает.
******
Жизнь невозможно повернуть назад, но Софии Ротару это удалось.
******
Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся...
******
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"
******
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
******
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: - Продаешь что ли? - Да, нет - жена права получила!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
******
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
******
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
******
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Женя, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
******
- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пр*ституткой и порядочной женщиной? - Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. - А различие? - Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
******
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные до слез (свежие)
Бомжи в Мытищах вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
******
Учёные из Еревана выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска - по психиатрическим заболеваниям.
******
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой, и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...
******
Странно, СССР распался больше 30 лет назад, а секса у многих до сих пор так и нет...
******
Приехал в "Икею" без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
******
- Старею... - Чё так? - Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
******
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
******
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
******
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.
******
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 43 годика...
******
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
******
Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.
******
У профессора филфака ЛГУ лучшая студентка Покойникова вышла замуж. Профессор радуется: - Счастье, что избавилась от такой фамилии! Студентка плачет: - Да. а теперь я по мужу... Мертвецова.
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком? - Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
******
Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
******
Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.
******
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
******
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.
******
- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! - А шо? - А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
******
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
******
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Анекдоты свежие смешные до слез на сегодня
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
******
- Мне грустно и одиноко. - У тебя же куча питомцев! - Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
******
- Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику? - Настолько, насколько далеко его удается от нее отогнать...
******
Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу! - Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
******
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался
******
Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.
******
- Вы видели драку Жириновского с демонстрантами? - Конечно, кто же не видел. - И как вы это оцениваете? - Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.
******
- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65 и законодательно закрепить его в Конституции. - Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет? - Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
******
Почему Россия и Англия конфликтуют? Потому что в Англии народный герой отбирал деньги у богатых и отдавал бедным, а в России народный герой отбирает пенсии у бедных и отдает их олигархам.
******
- Жалко, что в Абхазии премьер погиб... - Жалко, что в Абхазии...
******
Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя». Теперь боюсь идти домой... Мужа-то Сергеем зовут.
******
- Как повысить явку избирателей на выборы в России? - Вернуть в бюллетни графу "против всех."
******
По итогам вчерашней акции против повышения ПВ менты отстояли свою пенсию в 45, а народ свои 55 и 60 не отстоял.
******
Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.
******
В этот раз решили не тратиться на Росгвардию, на разгон митинга прислали одного Жириновского.
******
- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми. - Не ной! - Как не Ной, Господи? Как раз Ной!
******
Все таки хорошо, что россияне назначили в США нового президента. Предыдущий только и знал что ссать россиянам по подъездам, а при нынешнем - Госдеп нанимает молодчиков требовать снижения пенсионного возраста россиян.
******
Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
******
Если тебе присылают уродливые селфи - значит ваша дружба настоящая.
******
От создателя книги "Как заработать 400 тысяч евро за один час" - долгожданное продолжение: "Как заработать 10 миллионов евро за два часа!" Автор продолжает свою благородную просветительскую работу по быстрому обогащению ... Но если раньше он выступал с лекциями в маленькой аудитории на 1000 слушателей и брал за входной билет по 400 евро, то теперь он выступает на стадионе на сто тысяч зрителей, а средняя цена билета составляет всего 100 евро! Более часа дополнительных материалов! Торопитесь! Количество мест ограничено!
******
Даже болото можно превратить в Питер. И только жабы пытаются превратить свою страну в болото.
******
В последнее время люди в России просто помешаны на собирательстве, кто-то собирает грибы, бутылки, справки и валежник, а кто-то картины и старые автомобили.
******
Серьезный промах допустила Серена Уильямс в финале US Open. Она назвала судью вором и получила штраф. Вот если бы она назвала судью агентом Путина, использующим российских хакеров для неправильного счета, то вполне могла претендовать на медаль чести от американского Конгресса.
******
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я лесбиянка. - Без проблем - я веду себя как баба. - Останови коня на скаку и войди в горящую избу.
******
Состоялась встреча Путина и Патриарха. Они обсудили возможную автокефалию украинской церкви и кто подвёл РПЦ под монастырь.
******
Король и Шут
Президент и Жириновский.
Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.
******
Прикоснись к горячей сковороде - и секунда покажется тебе часом. Прикоснись к горячей женщине - и часы пройдут, как один миг... Эйнштейн был прав: все относительно.
******
Помните анекдот: До скольки лет надо содержать детей? Ответ: До пенсии. До их пенсии. Но теперь у детей пенсии не будет, спрашиваетя, когда же они повзрослеют?
******
Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.
******
Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест. Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.
******
- Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем? - Я художник, я так вижу!
******
Если принять за аксиому, что весь мир спятил, а мы нормальные, то у нас в палате всё пучком.
******
Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.
******
А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони...»
******
Только одна мысль меня тревожит, бесит и постоянно преследует - я не параноик!!!
******
Говорят, что по просьбам трудящихся всю работу упразднили. Не особо верится, но на всякий случай завтра на работу не пойду.
******
Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.
******
В России создали первый кафе теремок с искусственным интеллектом, первое, что спрашивает робот в женском наряде, где ты был скотина пьяная и где зарплата!