-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про волейбол
Анекдоты про шахматистов | Мир анекдотов
|
Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
– Извините, пожалуйста! Я не хотела, троллейбус дернулся.
Мужчина:
– О, нет! Я профессиональный шахматист, если тронули, значит играйте!
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!
Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.
Проиграв партию, шахматист говорит:
– Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо.
– Да? – удивляется его соперник. – А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.
Самые прожорливые на свете люди – шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Шахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач.
– Вам надо сдать все анализы.
– Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про шахматы | Мир анекдотов
|
Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
— Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдруг прыгнул?
— Ты знаешь… Я почему—то за тебя испугался…
Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
— Мат.
Другой подумал и отвечает:
— Атец.
— Что за атец?
— Который мат твой имел.
Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой:
— Вася, а что ты мутишь?
— В шахматы играю…
— Ого… давай вместе играть
Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип:
— Пацаны вы что в шахматы играете?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Та вон у меня велосипед стоит!
Приходит мужик поздно вечером домой. Жена:
— Ты где так долго шлялся?
Он:
— С Васьком в шахматы играл!
Жена:
— А почему водкой от тебя прёт?
Он:
— А что? Я шахматами должен ванять?
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про шахматы | Мир анекдотов
|
Гроссмейстера спросили:
— Что вы больше любите: секс или шахматы?
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.
В шахматах появилась новая фигура. Называется “Прапорщик” — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Встретились два мужика. Один говорит:
— Я вчера с другом в шахматы играл.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли!!!
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
— У Вас собака умная?
— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты и афоризмы про пейнтбол
Анекдоты и афоризмы про пейнтбол
Случай в клубе :
После игры игроки выходят с пейнтбольной площадки, подходят протираться, задуваются воздухом, засыпаются шарами...
Персонал клуба тщательно следит за тем, чтобы все было в порядке и у всех всего хватало ...
И тут человек, контролирующий заправку воздухом, замечает что одна скромная девушка еще не заправилась и
обращается к ней : "Девушка, давайте я Вам вдую...!!!"
Сразу значения не придали, но через минуту лежали все...
***
Возвращаются два пейнтболиста с игры и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный, с синяками как засосы...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на «Аут!».
Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.
Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.
***
Только 2 пейнтболиста в магазине могут тыкать пальцами в автомат с разноцветными шариками жевательной резинки и тупо ржать 15 минут... Перешептываться и снова ржать
***
Глупый — маркер робко прячет, умный — смело достает.
***
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
***
Одна малоизвестная команда неожиданно выиграла чемпионат Европы по пейнтболу.
Журналисты спрашивают:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Мы там работаем по замене мишеней...
***
15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:
1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указанния»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы
***
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
***
Сердечно благодарим ноги и головной мозг за поездку на пейнтбол и великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
***
Граната — это такая штука, которая красит всех... кроме тех, кого надо.
***
Настоящий пейнтболист, услышав на улице свисток прячется за ближайшее дерево с криками: "Двое на мне! Двое на мне!"
***
Маска. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпиз*енным Кличко.
***
- Вот, собираюсь завтра в пейнтбол на Беловке погонять!
- Завтра же дождь!
- Пох!
- Будешь мокрый как общипанная курица!!
- Пох!
- Весь грязный как свинтус!
- Пох!
- Скользко, можно навернуться!
- Пох!
- Ну, ладно, как хочешь. Может, после пейнтбола шашлыки?
- Ненененене!
- ???
- Завтра же дождь!
***
Всегда хотел машину и собаку. Поэтому куплю авто-кокер
***
Есть американская школа игры в пейнтбол — когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.
***
- Какая разница между хорошим игроком и плохим игроком? - Приблизительно Двадцать пять минут...
***
Жизнь пейнтболиста делится на две части: еще не пейнтболист и уже пейнтболист.
***
Дорогая, у нас завтра выезд на пейнтбол будет. Можно меня попозже принесут?
***
— Гребанные пейнтболисты!
— Ты что, солнышко!?
— Зашел в недострой пописать, только начал — вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
— Что? Заодно и покакал?
***
Каждый пейнтболист должен быть храбрым. Если пейнтболист бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других пейнтболистов.
***
Имея 1 маркер, можно разукрасить всё, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно разукрасить абсолютно ВСЁ!
***
Как отличить турнирного игрока от обычного пейнтболиста?
— При любом попадании чего-нибудь в кого-нибудь у турнирного игрока происходит мгновенная реакция:
— "Судья! Проверь его! проверь его! проверь его!... "!
***
Что твориться в голове у новичка во время игры: «Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!»
***
Вы слишком давно играете в пейнтбол если:
- Вас всегда удивляет, что Word не знает слово пейнтбол, при этом сами вы до сих пор не добавили его в словарь на своем компьютере.
- Вы знаете порядка 1000 человек по позывным, из которых только человек 30 по имени.
- Вы добавляете любого, кто стучится к вам Вконтакте с фотографией в пейнтбольной маске.
- Вас невозможно вывести из себя, если вы недавно играли в пейнтбол.
- Вы ругаетесь и сретесь на форумах с людьми, с которыми при встрече смеетесь и обнимаетесь. Обычно вы даже не знаете, что это тот самый «Киборг» из команды «Злодеи», который на той недели срал в отзывах о последней игре.
- Перед тем как пойти на свидание с девушкой вы по привычке раскладываете перед собой все необходимое: презервативы, контрацептивы, мирамистин, шампанское, карту проезда, сменную одежду, зубную щетку, пасту, бритву, мыло (вдруг у нее нет). Проверяете телефон контактного лица на месте, справшиваете мнение тех, кто у нее уже бывал, рыщите в интернете отзывы об этой девушке, оцениваете стоимость всего мероприятия, решаете, что дорого и все равно едете. После свидания всем громко заявляете, что оно того не стоило, что презервативы были квадратные, шампанское не пузырилось, сценарий был говно, а сама девушка – пидарас!
- Прежде чем перейти дорогу, вы внимательно смотрите, не сидит ли кто-нибудь в кустах напротив.
- Перед тем как войти в здание (работа, институт, больница и т.д.) вы сначала кричите окружающим «Пошел! Пошел! Пошел!» и запрыгиваете через окно с торца.
- Перед тем как спуститься в переход, вы кидаете туда гранату. Перед тем как выйти, вы запрашиваете по рации обстановку снаружи.
- Когда вы смотрите голливудские боевики, вам неудержимо смешно.Ваш любимый киногерой – Маклауд.
- Вы снисходительно относитесь к страйкболистам, как к людям с небольшими, но не критичными отклонениями.
- Когда вас кто-нибудь обижает, вы начинаете инстинктивно молотить пальцами.
- Вы виртуозно двигаете указательным и безымянными пальцами правой руки, что с гордостью демонстрируете девушкам при первом же знакомстве.
- Когда вы слышите слово «хомяк» вы в последнюю очередь представляете пушистого грызуна. Обычно вы представляете сразу несколько хомяков, потому что в природе они по одиночке не встречаются! Факт.
- У вас противоречивое отношение к «хомякам». С одной стороны вы их любите, оберегаете и выращиваете. С другой стороны – причиняете им боль. Вам это не кажется странным.
- Вы всегда следите за прогнозом погоды на выходные, но играете в любую погоду.
- Зимой вам мешает играть снег и мороз, летом - жара и зеленка, осенью - дожди и грязь, весной... а весну вы любите. Вы всегда ее любили!
***
Попадание в судью снижает справедливость судейства.
***
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к пейнтболу.
— А в чем это выражается?
— Синяки быстро проходят!
***
Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова — и все шары по барабану!
***
Я в Вас стрелял!!! А Вы … нейтральный.
***
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....
***
Пейнтбол - он сцуко интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопийсят тыщ раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.
***
От любви до ненависти — один шар.
***
— Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
— Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!
***
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
***
Удача в пейнтболе, улыбается смелым...а потом долго ржет над ними!!!
Анекдоты и прикольные афоризмы про Олимпийские Игры
Анекдоты про волейбол
Новые анекдоты про Футбол