Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты свежие супер

Анекдоты свежие супер


СУПЕР АНЕКДОТЫ (свежие и смешные) читать до слез

Мы с женой поругались,
И она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
Не жру я.

Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком?
Это правда?
— Это истинная, правда, Ваша честь,
Но я этого не говорил!

Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Вчера на сельской дискотеке.
Банда лесорубов подралась с бандой пекарей,
Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Беседуют два старых друга.
— Теперь уже Вася может претендовать на руку моей дочери.
Это почему же?
— У него, наконец, появился постоянный источник дохода — пенсия.

На собеседовании:
— Вы что кончали?
Ну бывало, хотя большей частью симулировала.
— Я спрашиваю, какой институт кончали?

У нас с мужем одинаковый вкус:
— Он считает меняя самой лучшей,
И я считаю себя самой лучшей.

Сарочка,
— Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
Ну шо я могу поделать?
— Как я только ухожу от него, у этого идиёота тут же появляются деньги!

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!

Богомол, это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
А где ваш муж?
— Я вдова. Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
А что случилось?!
— Что-то с головой.

Пошла, значит немолодая паpа в кино
Сидят, фильм смотрят.
Жене ни с того ни с сего захотелось.
Она мужа давай толкать.
Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку.
Через несколько минут:
— Ох Ах Ух Эх Ых ОООООйййййййй!
Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо!
Это ты пальчиком?
— Hет
Уже часами.

Жизнь мужчины похожа на компакт диск, вертится вокруг дырки.

Смешные до слёз анекдоты

Мужик с женой.
Приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
Я вижу, мне это удалось.

Пап, па-па!
Вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям,
Теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
Говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник.
И не катится ли она сейчас вниз по улице.

Одесса
Старый еврей забегает в кабинет уролога,
Снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
Доктор, ну шо мне с этим делать?
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать Донашивать.

Встретились охотник и рыбак
— Ну ты как?
Вытащил вчера вот такого судака,
— Разводит руки на полтора метра,
А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться
Инспектор выскакивает задний проход.
А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу.
Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка cекcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход.
На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились.
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так то отменили, что мне делать?
Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
Удивились?
— Удивился.
А мы тут вообще ах*ели
Позвоните попозже.

Раннее утро
Посреди озера застыл селезень.
Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается и вдруг видит, что селезень машет ему крылом:
Погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что? Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Лучший анекдот из России

Муж с женой лежат в постели
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!

Женский монастырь
Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?

Муж ворочается в кровати,
Потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я без трусов.
Ладно, — отвечает жена.
— Завтра постираю.

Доктор,
— Найдите у меня какую нибудь другую болезнь!
Эта мне не по карману.

Свежий анекдот - Смешные анекдоты до слез (супер)

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

******

- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?

******

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

******

Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье,
заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки...

******

Есть две категории женщин.
Одни - созданы для стихов, другие - для анекдотов.

******

- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье.
Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!

******

Все-таки красиво на польском языке звучит любимая фраза Михалкова "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр*хаться бесплатно!

******

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

******

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!?

******

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

******

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

******

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке "Форбс".

******

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет,
что морковь хороша для носа, а для глаз лучше камушек.

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

******

Бабы, которые ходят при -15 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

******

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

******

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки,
и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже".
А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.

******

Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

******

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

******

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

******

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

******

Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
© Стендаль

******

Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

******

Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.

******

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

******

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

******

- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя *бут,
зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес,
хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.

******

Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Супер анекдоты | Мир анекдотов

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
– Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
– Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…
– Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
– Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
– Нет?
– Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и – готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
– Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
– Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
– Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
– Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: “Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?” На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: “Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? ”

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей – мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
– Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
– Все. Концепция изменилась, Я обосрался,

– Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает:
– . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык:
– Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев:
– Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – Львица.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу – нет. Витасу – на яйца!

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить —
Табличка: “Стол окрашен”, бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему “ты меня не любишь”.
— И таки что?
— Таки убедила…

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

СУПЕР АНЕКДОТЫ - смешные до слез самые свежие

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней, мужу захотелось...
Нашли они кустики и... в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

******

- Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу...

******

- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О, Боже, наша дочь распутница!
- Мне 37 лет, бл*!
- Глянь-ка, она еще и матерится!

******

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я два раза пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Медицинский институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы делать не сможете.

******

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

******

Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0, 7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

******

- Ой, знаешь, милый, что-то мне не по себе.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Выпей отвары трав, говорю!

******

Алкоголь - самый эффективный витаминный комплекс.
Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, весь организм начинает колоситься и колбаситься.

******

Пьяный гладит ишака по голове:
- Бедный заяц! Что с тобой ученые сделали...

******

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы...

******

- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?
- Пися в писе.

******

- Девушка, а у вас грудь есть?
- Есть!
- А почему не носите с собой?

******

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.

******

- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто же твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

******

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

******

Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

******

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах,
что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт...

Зеленский станет первым в мире презервативом, ой извините оговорился - президентом,
над выступлениями которого можно будет свободно и публично ржать.

******

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

******

Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз. Я понял, как все устроено.

******

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес"
в туалете останется аромат настоящего пердуна - дровосека.

******

Не все мужики одинаковые. Мужики разные.
Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".

******

Правительство объявило о создании новой отечественной социальной сети "ФСБук".

******

- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали!
Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Свежие анекдоты супер смешные до слез

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское,
а кто неоправданно, за того пьют водку.

******

Это что же получается?!
Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

******

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог,
а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

******

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

******

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову.
Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму... чтобы своих по дежурству не беспокоить...

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

******

Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

******

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом,
табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

******

Медведев предложил набиулиной поделить золото пополам
и олучил спортивную травму

******

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев.
Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

******

Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

******

- Аванес, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три ложечки, но шоб я видел.

******

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

******

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!

******

Хочу сразу расставить все токи над "i"
Для тех, кто ищет плохую примету в не поднявшемся над кремлем государственным флагом во время очередной инаугурации Путина по аналогии с закрывшейся дверью перед Януковичем и солдатом, уронившим винтовку перед Порошенко.
Вы правы!
Путин будит править до самой старости, этим флагом еще его гроб накроют.

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

******

С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой - появилось трудновыговариваемое «омбудсмен».
Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!

******

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

******

- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
- Кто правит, тот не думает.

******

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

******

Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.

******

Что - то ноутбук глючит...
? Роняла?
? Роняла! Не помогает!

******

- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

******

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

******

- Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия!
- Поручик Вы просто наш герой! Как это произошло?
- Да как и всегда! Уболтал и тр*хнул!


Вчерашние анекдоты здесь »»

смешные до слез анекдоты супер свежие

Сижу в сартире с ноутом смотрю "Белое солнце пустыни", не могу посрать и тут раз как поперло...
Лишь бы Абдула не зажег факел...

******

Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге - нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками.
Только Алсу ничего не говорите...

******

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

******

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент от встал и пошёл.
Видимо собрал.

******

- Мадам, а сколько Вам? Если конечно не секрет...
- Да какой секрет. 100 грамм коньячка и ваш чупа-чупс...

******

Своего мужа я называю "Мой бисквитик", потому что он всегда с коньячной пропиткой...

У врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

******

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

******

Поездка в метро - это загрузочный экран между локациями.
Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг.
А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше.
Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.

******

- Смотри, что я достал... ДВА БИЛЕТА НА КОНЦЕРТ HИРВАНЫ!
- Это же ружье.
- Сейчас ты всё поймешь.

******

Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат.
Может он копил на него три месяца...

******

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

******

Кто ищет, тот всегда займет.

******

Член - это оружие массового порождения.

******

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.

******

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

******

Очень хотелось бы, чтоб комары кусали в бока и отсасывали жир.
Кровь из меня и люди неплохо посасывают?

******

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

******

Требовать чистоту в доме может тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.
Жена - не Мама, пацаны, и пора взрослеть.

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

******

- Олегыч, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

******

Мне нравятся только те мужчины, которые считают меня худой, а не НОРМАЛЬНОЙ.

******

В семинарии учат как правильно махать кадилом и какой травой его лучше забить,
что бы все прихожане были довольны, даже неверующие...

******

Пропал Олег Нестеров с Бреста.
Кто теперь будет обучать страну как покрасить всю машину балончиком...

******

Зеленский обьявил, что на работу будет приезжать на самокате привязанному к гироскутеру Ляшко!

******

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

******

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое опустошить две полторашки.
Да я тоже хочу надуть в Семенович...


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также