-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про дур
Ржачные анекдоты про баб и дур
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
– Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
– Да-а, вот это понимаю – благодарность.
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: “Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!”.
– Куме, а ты коня на скаку остановишь?
– Нееее….
– А в горящую избу войдёшь?
– Да нееее….
– Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю – шо ты не баба!!!
– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
– Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…
– Да вам, девушкам, вообще легко, – говорит отец, – приподняла юбочку, и всё!
– А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
– Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку… достала ш
Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.
– Ваша фамилия?
– Пе-пе-пе-пе-петров?
– Вы что заикаетесь?
– Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
Мужик без мозгов, что баба без пи@ды…
Профессия – жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
– Вечно у тебя одни бабы на уме!
– Я бабтист.
Ад пуст. Все бабы здесь.
Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит
– Ты любишь ромовую бабу?
– Раньше любил, а сейчас нет.
– Почему?
– Рома дерется.
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: “А, дак тряпкой я его смахнула”.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
Жена мужу: – Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: – Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, – GENA – это ЖЕНА!!!
Анекдоты про баб и дур
Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
– Что вы делаете?! Ей же больно!
– Не-а, она дохлая…
– Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
Купила баба коника, а коник без ноги яка чудова іграшка ги-ги-ги-ги
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!
– Маша, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
– Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
– Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя!
Лучший интернет-маркетолог для Вас!
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:
– Завтра нам привезут 3 ящика морковки.
Монашки радостно:
– Ура! Ура!
– Чего радуетесь, дуры? Морковка тертая…
Кобыла с телеги и бабе легче.
– Как прошли первые дни лета?
– Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
– И кухарка может управлять государством!
– Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!
Звонит свекровь невестке:
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет…
– Ну, слава богу, лишь бы не болел!
Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом…
Сын, приходит к отцу:
– Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
– Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
– Дура – я все знаю!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
– Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
– Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?
Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
– Вам уже дивиденды за ваучер дали?
– Хр..н нам дали!
– Эх, а я, дура, деньгами взяла.
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
– Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
– Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
И жизнь — дерьмо… И бабы — просто стервы!..
А я — назло всем — убежденный оптимист.
Самые смешные анекдоты про дуру
|
Ночь… Муж жене:
— Свет, может минет?..
— Чего у нас нет?
— Да спи, дура, всё у нас есть!!!
— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.
Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
— Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
— Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.
Самое страшное качество дуры — это сообразительность.
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: “Дура! Корова! Безрукая!” Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про дуру
|
— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нечего, вот и шатаютса по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна…
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
Жена разговаривает с мужем. Жена:
— Все вы мужики — козлы!
Муж:
— Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да.
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была…
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — “ДОМ”!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
В зад “мерину” врезается Ока, из “мерина”, как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре “мерина”, оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про дур, игра слов короткий- Ты полная дура! - Нет, милый, стройная!
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек и дурДве девушки: - Я, наконец-то, научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать научилась?
Ссылка на анекдот Анекдот про бывших и дур- Любимый, давай поговорим о дурах? - Давай. - Бывшая еще звонит?
Ссылка на анекдот Анекдот про мужа, жену, ссоры, дур и дебиловПрежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.
Ссылка на анекдот Анекдот про дур- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. - А у нее челка... Ссылка на анекдот Анекдот про психиатров и дурИрка, ты была у психиатра? - Да! - И что он сказал? - Врач сказал, психических заболевание нет - просто веселая дура )))
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек и дурОдна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
Ссылка на анекдот Анекдот про дур короткий- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним.
Ссылка на анекдот
Анекдот про дур и замужество- Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Ссылка на анекдот Анекдот про дур- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились! Ссылка на анекдот Анекдот про сентябрь, обувь и дурСентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Ссылка на анекдот
| ||||
Смешные анекдоты про придурков | Мир анекдотов
|
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Пришел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!!
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!
Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
— Обручальное кольцо—о—о, непростое украшение—е—е..
— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
— Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю?
— По—моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи: