Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной

Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной


Анекдоты про отношения мужчины и женщины

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

— А у нас весна в отношениях…
— Все цветет и пахнет?
— Не-а, все говно наружу полезло…

И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла…

— Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

С сайта знакомств:
“Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело”.

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Как мужчины делают предложение: “Любимая, выходи за меня замуж!”.
Как девушки делают предложение: “Я беременна!”.

Встретились две холостячки. Первая:
– Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
– Догнала?

— Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
— Как в тюрьме?

Любовь с первого взгляда — большая экономия времени и денег.

Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, сволочь”.

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”.

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм “Закрыт на зиму”.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин | Мир анекдотов

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

— Дорогой, ты мне нужен — как воздух. А я тебе как нужна?
— А ты мне нужна как… как… как покакать! Поверь, это тоже очень важно.

Судя по надписям в домах “Котенок, я тебя люблю”, котенок постоянно куда-то переезжает.

Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: “Я тебя люблю”, “Как доедешь — обязательно позвони”, “Я соскучилась”…
Какие я получаю: “Ты что, сожрал все йогурты?”, “Чтоб купил новые, я тебе серьезно говорю, без них не приходи домой!”, “Животное”…

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!

Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.

Он:
— Детка, я люблю тебя.
Она:
— М-м-м, скажи это еще раз…
Он:
— Малыш… я люблю тебя.
Она:
— М-м-м, а еще раз?
Он:
— Малыш, я люблю тебя.
Она:
— И сколько раз ты готов это повторить?
Он:
— Пока не дашь!

Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!

— Ты видел самые черные закоулки моей души — как я жру руками из холодильника ночью на кухне и теперь просто обязан на мне жениться.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

— Нет. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, мне просто нужны деньги.

Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

— Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких “ты” и “я”, есть “мы”!
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

— Что такое любовь?
— Это когда жена печет булочки, а сама никогда их не кушает.

— Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: “Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять”.
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
— Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин | Мир анекдотов

Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — “Катя, с днем рождения” или “Даша, я тебя люблю”. Но надпись у общаги “Прости Таня, ты не толстая” меня убила!

— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

— Если она дура, зачем он с ней встречается?!
— На “да” начинается и на “ет” заканчивается…
— Любовь?

В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.

— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!

— Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

Когда я слышу фразу “я тебя люблю”, мне все время хочется услышать ее продолжение. Например, “я люблю тебя мучить”. Или “я тебя люблю тыкать вилкой”. В общем, я не верю, что все так просто.

— Скажи мне три главных слова.
— Ты очень похудела.

— Дорогая, ты хочешь меня приручить?
— Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя — одомашнить.

П*здец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего — нет.

— Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

— Почему ты его избила?
— А че он меня не любит?

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет “Зайчик”.

Кто в паре задает вопрос: “Тебе понравилось?”, тот и не главный.

— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

— Что у тебя было с Сережкой?
— Ничего, кроме двоих детей.

— Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 5

— Что такое "любовь"?
— Показное благорасположение, с помощью которого от тебя хотят что-то получить. Иногда на длительной основе.
— Как-то неромантично.
— Зато правда.

— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.

Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Я:
— Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я:
— А! [ложусь в постель] Шаверму.

— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — "Забери его себе!", а вторая — "Да нахрен он мне нужен!"

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…

— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!

Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…

Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про отношения | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на х*р послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: “Иди выкинь мусор”.
— А ты?
— А я ей: “Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал”…

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию!!
— Кто же в такой час лекции читает?
— Моя жена!

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.

Парень обращается к своей девушке:
— Привет, животное!
— Что ты сказал?!
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить…

Жена разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы.
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет…
— Вот козёл!!! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 7

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

— Что такое любовь?
— Это когда жена печет булочки, а сама никогда их не кушает.

— Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: "Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять".
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
— Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

— Если она дура, зачем он с ней встречается?!
— На "да" начинается и на "ет" заканчивается…
— Любовь?

В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.

— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!

— Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать ее продолжение. Например, "я люблю тебя мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.

— Скажи мне три главных слова.
— Ты очень похудела.

— Дорогая, ты хочешь меня приручить?
— Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя — одомашнить.

П*здец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего — нет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про отношения - Жизнь человека — ЖЖ

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

15 анекдотов про отношения мужчин и женщин » Клуб "Жива"

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора…

— Как насчет уединиться?  — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

— Ну что? К тебе или ко мне?  — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa… Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

Вконтакте

Facebook

Google+

Одноклассники

Смотрите также