На нашем сайте собраны анекдоты про болото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что это так воет на болотах, Ватсон? — Собака Басков, сэр..
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервиллей, сэр! — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? — Это кошка Баскервиллей, сэр! — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервиллей, сэр!
Поздний вечер в Баскервилль—холле… Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи доносятся леденящие душу звуки: — Ы—а—а—а—ы…
— Скорей, Ватсон, это со стороны торфяных болот! — крикнул Холмс, сбегая вниз по лестнице. Ватсон — за ним… В минуту они оказались на аллее, ведущей к калитке, выходящей на болота. На ней бессильно повисла фигура мужчины. — Ватсон — это Бэрримор! Быстрей, может он ещё жив. Они подбежали к поникшему дворецкому. — Бэрримор! Вы живы?! Что с вами? — Овся—а—а—анка, сэ—э—э—р…
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Почем ястреб? — Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: — Почем ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит: — Ку—ку, ку—ку! — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!
Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был? — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
Ведьма поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает: — Кузнечик! — А—а—а, шалунишка, угадал!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? — Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. — Что это, Бэрримор?! — Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: — Хе из баранины по—корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлён: — Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про болота!
Самые смешные анекдоты про болота!
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос: — Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
Читать онлайн анекдоты про болота!
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. — Что это, Бэрримор?! — Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: — Хе из баранины по—корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлён: — Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Самые последние анекдоты про болота!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на соседнее болото лягушек давить. — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Свежые анекдоты про болота!
Ватсон с сэром Генри набрались вискаря, и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: — Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? — Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. — А как вы догадались? — Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Самые последние анекдоты про болота!
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: —Э то ты, моя лягушечка? Отец: —Нет, это владелец болота
Прикольные анекдоты про болота!
Встречаются два приятеля после отпуска: — Ну как отдохнул, где был? — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины... — Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Лучшие анекдоты про болота!
Ведьма поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает: — Кузнечик! — А—а—а, шалунишка, угадал!
Свежые анекдоты про болота!
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервиллей, сэр! — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? — Это кошка Баскервиллей, сэр! — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервиллей, сэр!
Анекдоты про болото самые смешные анекдоты
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.
Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
Скакала лягушка по дороге да попала под каток, встала, отряхнулась и говорит: - Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот? - Это россияне шепотом передают друг другу курс доллара.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?! - Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? - Простите, сэр, накопилось.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту? — У русских Олимпиада, сэр. Пошли Винни Пух и Пятачок в гости к Кролику. Нажрался Винни Пух и, уходя от Кролика, застрял в проходе. Кричит Пятачку: - Пятачок, толкни меня в зад. Пятачок понял недвузначно и сделал свое мужское дело. Потом, поняв, что ему сейчас достанется, смотался через балкон в лес и залез по уши болото. Винни, в ярости от этого ``доброжелательного`` поступка, вырывается из норы и летит искать Пятачка. Пробегая мимо болота, видит уши. - Эй, тварь, не видела Пятачка? - Это того, который Винни Пуха только что трахнул? - Во бл$, так и думал - уже весь лес знает!!!
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!
Идет мужик с охоты,нихуя не подстрелил.Видит-бобер в болоте сидит,одна башка видна.Дай-ка думает хоть бобра на худой конец заебашу.Взял ружейко,прицелился,вот-вот выстрелит,а бобер ему: -Тссссс..... Мужик - Шо значит тссссс...? Бобер - Лещ.... Мужик - Шо,клюет???!!! Бобер - Нет,сосет................................
Подходит пьяный в доску бобер к болоту и орет:
– Х*йня, вылезай!
Тишина. Бобер повторят вышесказанное еще раз 5. После этого из болота вылезает… выхухоль!
– Я не х*йня, я Выхухоль!
– Вот еще, буду я всякую х*йню на "ВЫ" называть!
Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит: — Очень уж я Ваня заколдованная... Снежная Королева: - Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет? Кай: - Микроавтобус УАЗ! Снежная Королева: - А-а-а, шалунишка, угадал! - В Бабруйск иди, животное! - А ты в болото иди, растение! - А ты в литосферу иди, камень! После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото: - Ой как мне х#ево! После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок. - Как твое имя, лягушонок? - Стасик. - Ой как мне х#ево, Стасик!
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Сидит Вини Пух на болоте лягушек натягивает. Каждая из них издаёт ква-ква... Подходит Пятачок и спрашивает: -Вини, Вини, а что ты делаешь. Вини Пух продолжает молча своё дело. Только лягушки всё ква-ква. Пятачок снова: -Вини, Вини, а что ты делаешь. Вини Пух не обращая внимания далее не отрываясь только раздаётся ква и ква... - Вини, Вини, ой кви-кви... Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Сэр Генри ест овсянку и спрашивает: - Бэримор, а есть ли у вас мясо? - Все мясо на болоте, сэр!
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? — Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
– Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.
– Почему?- спрашивает лягушка.
– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Болото. Залез в интернет на 3 минуты, а вылез через 3 часа.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. — Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: — Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: — И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с@ка... . - Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? - Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
Встречаются две лягушки. Первая: - На соседнем болоте такой ужас, такой ужас! - Что такое? - Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: — Иван — Царевич! Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
На болото зимой в Москву слетелись различные птицы семейства тупиковых. Как, например, подкустовые выползни, поганки, бакланы, какушки и крикушки. Прилетели и сами тупики. Ну-у, Тупы-ые!
Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: - Как водичка? - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила. сидит бегемотиха в болоте и говорит: Хочу ли я? Моогу ли я? Говно ли я? А! Магнолия! Вот моё любимое дерево? - Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит: - Вот это мужчина, вот это прижал! Не то, что у нас на болоте!
Дуремар: Еще десять тысяч ведер, и Золотой Ключик у нас в кармане! Из отчета комитета по мелиорации: Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино, осушение всех болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость одного Золотого Ключика...
Анекдоты про водопад | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про водопад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: — Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу: — Ну есть ли что подобное в Техасе? — Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких—нибудь полчаса…
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: – Это что шумит? Обезьяна стучит себя по лбу: – Во-до-пад!
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — У меня семья, дети!
Жена обращается к мужу: — Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана? — Угу. — А волосы как струи водопада? — Ага. — А губы как лепестки роз? — Ну. — Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк — прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: – Я здесь со своей любимой женой. Араб отвечает: – Я тоже. Остальных оставил в гостинице.