Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про эффективность

Анекдоты про эффективность


Анекдот про эффективность: soblaznmaster — LiveJournal

Дмитрий Седак. Психолог/Тренер (soblaznmaster) wrote,
Дмитрий Седак. Психолог/Тренер
soblaznmaster
Categories: Плывет международный круизный теплоход. Пять палуб, четыре трубы. Роскошная публика. Все прогуливаются по палубам, готовятся к пятичасовому чаю. Капитан по радио:
- Господа, только что мне сообщили, что в двух кабельтовых от нашего судна, справа по борту, тонет девушка. Мы не успеем спустить на воду шлюпку, поэтому очень хочется, чтобы кто-нибудь из джентльменов пожертвовал пятичасовым чаем и, собственно, спас ее.
Выходит англичанин. Красивый как бог. Высок, строен, белокур. Одет в прекрасный смокинг в блестку. Отличные брюки, жабо. Австрийские туфли. Одним движением срывает с себя одежду, обнаруживает великолепную фигуру. Широкие плечи, узкий таз, затянутый в черные плавки. Загорелый. Пахнет дорогим парфюмом. С места, без единого всплеска входит в воду, плывет великолепным брассом, но за десять метров до девушки тонет.
- Господа, - говорит капитан. - К сожалению, отважный спаситель погиб. Но девушка тоже вот-вот пойдет ко дну. Может, кто-нибудь отважится еще?
Выходит итальянец. Неимоверно красивый, англичанин по сравнению с ним - жалкий мизерабль. Жгучий брюнет, усы. Одет в великолепный фрак, прекрасные узкие брюки, бабочку, австрийские сапоги. Одним движением срывает с себя одежду, обнаруживает умопомрачительную фигуру - широкие плечи, узкий таз, правильно проработанную мускулатуру с хорошей массой и четким рельефом. Загорелый. Пахнет очень дорогим парфюмом. С места, без единого всплеска входит в воду, плывет отличным вольным стилем (кроль), но за пять метров до девушки тонет.
- Господа, - говорит капитан, - джентльмены тонут один за другим, но девушка уже пускает пузыри, мне в все бинокль видно. Минуты ее сочтены, может все-таки еще кто-то?
Выходит русский. Очень некрасивый. Маленький, курносый, в веснушках, бритая голова. Одет ужасно. Коричневый, в клетку, костюм, гепюровая рубашка, сквозь которую видна майка. Красный, в желтый горошек, галстук. Сандалии с зелеными носками. На голове - кепка. Долго с себя все это снимает, аккуратно складывает на палубе. Обнаруживает очень плохую фигуру - коренастый, сгорбленный, таз шире плеч, мускулатура неразвита, пузо. Покрыт волосами, бледный, одет в семейные сатиновые трусы. Пахнет потом. Долго, со вскриком разбегается, тяжело плюхается в воду, поднимает кучу брызг и сразу тонет.

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Смешные анекдоты про электричество | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про электричество. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

— Чупа—чупс на эбонитовой палочке.
— Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране.

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.

Автотурист рассказывает другу:
— Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
— И какова эффективность?
— Аккумуляторы—то в порядке, но я потом лежу пластом.

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

— А вам, какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
— Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про возможности | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про возможности. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

Мы используем только 10% возможностей своего мозга! © Люди, использующие только 10% возможностей своего мозга.

— Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делает другая треть?

Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл:
— Еще рaз накуренный нa работу придешь — уволю!

— Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
— У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
— У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
— У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

— Монтёр, у меня телик сломался…
— А что с ним?
— Он одно и то же показывает и не то, что надо.
— Это как?
— Ну вот, например, каждый год 31 декабря, под бой курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: — В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни…

— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Шутки про хорошо | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про хорошо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговор с мамой по телефону: Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Пока. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо.

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Иногда для того, чтобы случилось что—то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

В каждом человеке обязательно есть что—то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

В гостях хорошо. Дома тоже хорошо. Да везде хорошо. Мне всё равно, где кушать.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

— Посоветуйте кино какое—нибудь хорошее!
— Бекмамбетов, иди отсюда!

В гостях хорошо, дома тоже хорошо, везде хорошо. Мне вообще все равно, где пить.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец—то лег в кровать.

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, пройдёт.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Когда—нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная. Хорошего дня.

Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

В гостях хорошо, дома тоже хорошо, вообще, везде хорошо, когда лежать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про опыт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про опыт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Последние слова учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибер гуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

У моего бывшего руководителя была бабушка, очень умудренная женщина с большим жизненным опытом. Как—то он задал ей вопрос будучи еще сопливым мальчуганом:
— Бабуля, а Бог—то есть
Бабуля ответила:
— Бога нет, но ругать его нельзя.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также