-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про интернет смешные
Анекдоты Про Интернет смешные до слез
Просыпаюсь — сажусь за компьютер,
Прихожу на работу — сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством.
По ходу я флэшка.
Мужик в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается.
— Ну, продал я компьютер, продал!
Лучшие анекдоты об интернете
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
У вас проблемы?
— Сгорел он.
Нет проблем — он на гарантии.
А что у вас сгорело?
— Все!
Ну, так не бывает.
Процессор цел?
— Сгорел.
А винчестер?
— Сгорел.
А память?
— Сгорела.
А монитор?
— Сгорел.
Всё сгорело
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был.
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
— Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне всё узнает.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото.
— Значит, вам надо срочно завязывать с инетом.
Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_пацану_пробел_не_нужен!
Ютуб как моя бабушка.
Только ты ему скажешь,
Что тебе что-то нравится,
И он даст тебе этого столько, что тебя начнёт тошнить.
Свежие и смешные анекдоты про компьютер
Где то построили супер компьютер для моделирования войны и её последствий.
Спрашивают его:
— Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
— Пятьдесят копеек.
На женском форуме:
«Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»
После того, как снег для олимпиады в Корее выпал в Москве,
Русские хакеры грустно развели руками:
«Ну, чем могли…»
Внучек, иди кушать!
Еда на столе, остывает!
— Иду, бабуль.
Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Опять повёлся, дурачок.
Она:
— Я согласна!
Администратор:
— Объявляю вас мужем и женой!
Он:
— Ни фига себе у вас сайт знакомств.
Девушкам на заметку.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях,
Значит, это не только твой парень.
Муж пришёл с работы,
Снял ботинки и не чего понять не может, что за дела:
Вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
— Родная, это просто чудо!
Да нет, не чудо!
Просто интернет отключили.
Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Из переписки:
— Твоя бывшая подруга три дня назад фотку выложила.
Видал?
А мне плевать на неё, она мне не интересна.
— Ну, она собрала триста лайков.
Триста семь.
Классная штука скайп.
И вроде бы у нас гости, и кормить не надо.
Бабушка увидела, как внук разговаривает с другом по Скайпу,
И начала говорить с президентом по телевизору.
Про интернет и компьютер самые ржачные анекдоты
Женщина!
Перед выходом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту;
2. Закрой воду в ванной;
3. Забери ребёнка из детского сада.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
Нет, это я антивирусом Касперского проверку компа делал.
В мой компьютер попал вирус.
— И что ты сделал?
Прививку.
— Куда?!
Под мышку.
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
Где?
— Справа внизу.
Пришел на работу,
Включил компьютер
Интернет не работал.
Пришлось работать.
Можно я посижу за компьютером?
— Не надо каждое утро спрашивать.
Просто приходи и садись.
Ты же работаешь здесь.
Смешные до слез анекдоты про Интернет
|
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться…
— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила…
Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
— Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
— А вы ее к сети подключили!
— А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!
— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают “Войнy и миp”.
— Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
— Женщина похожа на Интернет: — в ней много спама.
— А мужчина?
— Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
Интернет—конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: — Когда наконец, увеличат зарплату? По—моему, это просто спам!
— Меня аист принёс…
— Меня из интернета скачали….
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
— Я сегодня была так занята весь день!
— Да? Чем?
— С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом по пылесосила во всей квартире, а где—то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане…
В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про Интернет | Мир анекдотов
|
Комментарий к новости “Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе”: Неправильный заголовок — “В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером”.
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!
Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
На московских кладбищах в 2020 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.
— Человек без интернета — зверь!
— Не—а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!
Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…
Знаете, что такое одиночество? Это когда 31 декабря в 23:00 ты постишь всякую фигню в интернет.
Объявление в Интернете:
— Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Переписка в интернете:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом, что ли?
— Нет, просто, а вдруг ты страшная?…
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Шутки про Интернет | Мир анекдотов
|
Сегодня я ложусь пораньше, уже почти закрыл контакт, последний раз проверил почту, и вот светает за окном.
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
— Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил, когда интернет отключили…
А спонсор моего сна – полистать контакт до 3х утра. Полистать контакт до 3х утра – на утро ты будешь молить о смерти.
Иногда, когда мне становится скучно сидеть в интернете, я захожу с телефона, будто на нем другой, не такой скучный интернет.
Вы никогда не увидите в интернете фразу: «Я выспался!». Потому что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда интернет появился.
Наши отношения такие же крепкие, как сервера ВКонтакте.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
Жизнь сложная штука: немного дал слабину и вот у тебя уже стоит браузер Амиго и Яндекс-бар.
ВКонтакте не работает, и ты уже не знаешь, что дальше делать со своей жизнью.
Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.
Благодаря интернету, узнала – чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!
Барак! Скачал нефть – встань на раздачу!
В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
Никакие фейсбук и вконтакте не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.
Скачал Библию в инете… Через два дня пришли обновления…
Где скачать новогоднее настроение?
Заработок в интернете – это не миф! Ты просто сидишь в интернете и зарабатываешь… прося денег у мамы.
Завтра экзамен: – Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про Интернет
|
С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет.
Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.
Интернетчик орёт на жену:
— Ты изменяла?
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
— Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если я узнаю, что ты изменила, убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что—что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт “Ваш пароль неверный”! Не мог—же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
Пост на Интернет—форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н—да… Хрен школу прогуляешь…
С родительского интернет — форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти. Всё!
Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.
Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.
Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:”Женщина, вы же в больницу пришли, а не на свидание, от запаха дышать нечем…” Ответ—”Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!”, “Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче…”, она юмора не поняла и спрашивает “А что, иприт дороже? Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про Интернет
Лучшие анекдоты про Интернет
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
***
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
***
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!
***
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
***
Раньше я часто сидел в Интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в Интернете лежу.
***
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
***
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
***
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
***
На интернет—форуме: — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
***
- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.
***
Напился до потери паролей.
***
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
***
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
***
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
***
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
***
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
***
Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.
***
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!
***
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".
***
Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23—00 до 7—00 у меня сегодня не было интернета? — Что, выспаться захотелось? — Да — Сделаем
***
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
***
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
***
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
***
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
***
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
***
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
***
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
***
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
***
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс бар.
***
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
***
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
***
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
***
Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
***
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
***
Я помню чудное мгновенье
— Мне подключили интернет.
И после этого мгновенья
— Меня в реальной жизни нет!
***
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
***
Высокоскоростной Интернет способен превратить суп в жаркое.
***
- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
***
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
***
Скоростной Интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
***
Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...
***
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
***
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
***
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
***
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
***
Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить.
***
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
***
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
***
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.
***
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
***
За последние годы Интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Прикольная переписка в социальных сетях
Лучшие комментарии к фотографиям в соцсетях
Шуточные стихи про сайт Одноклассники.ру
Самые прикольные обои на рабочий стол
Лучшие анекдоты про Интернет | Мир анекдотов
|
Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.
Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Телевидение — это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и очень сложно размещать свои странички и комменты.
Любишь выспаться — люби и в 3 ночи в интернете не сидеть.
Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.
— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?
— Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях — это ужасно.
— А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про Интернет | Мир анекдотов
|
— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Пригласи ее куда—нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Даже страшно представить, сколько всего полезного можно было бы сделать, если бы не Интернет.
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и называется “сидеть в интернете”
За газ… . за свет… … . за интернет… … … за новый счетчик на подъезд… … … … . . за дочу в садик… . домофон… … . . налоги… … пенсионный фонд… . . за ссуду в банк… и на мобильник… … . . и на продукты в холодильник… … . . авто заправить… курсы. . хата… … А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про Интернет
В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было... - Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.
***
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
***
Пост на Интернет-форуме: - В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. - Н-да... Хрен школу прогуляешь...
***
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.
***
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам.
***
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
***
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
***
Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?
***
Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…
***
Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами". Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!
***
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.
***
После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?
***
После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?
***
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
***
Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.
***
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
***
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
***
Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
***
На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: "Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму".
***
Переписка по ICQ: - Превед, угодай кто я? - Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
***
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!
***
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"...
***
- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь. - Интернет, отвали, мне надо выспаться.
***
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
***
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
***
- Доктор, у меня стреляет в боку. - O'key, Google, "стрельба в Баку".