Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Пошлый анекдот для девушки

Пошлые шутки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны пошлые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Объявление: совмещу приятную с полезной…

Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет…

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу..

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду? пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность…

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*ть!

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: “Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!” Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится”.

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.

В минете как в жизни – одни берут, другие дают.

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот!

Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Фраза: “Приходи ко мне — посмотрим фильм”, — заставляет девушек брить ноги.

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смешные пошлые анекдоты

Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка.
Одна лесбиянка говорит другой:
- Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
- Не могу, язык встал!

******

- Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
- Но это же ширинка!
- Я сказал подарок, открывай!

******

- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
- А мне нравятся старички за семьдесят!
- Как, они же ничего не могут?
- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

******

- Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
- Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
- Тогда я создан именно для вас!

******

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу.
Монашка встает и говорит:
- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

******

- Жена, наш попугай сегодня заговорил!
- Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость! Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

******

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

******

Встречаются две подруги (прожженные бляди):
- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!

******

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
"Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день".

******

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня х*й пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же пропал? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

******

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!!" - важно, что первым словом было "Да".

******

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

******

Вопрос армянскому радио:
- Почему презервативы в основном белого цвета?
Ответ:
- Потому что белый цвет полнит...

Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы.
Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем.
Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью.
Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать.
Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил - и опять к ней.
А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала.
Сама прыгнула на пол, завопила и - прыг под кровать. А там - девять китайцев.

******

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят - жеребец кобылу покрывает. Машка:
- Вань, а как он узнал, что она хочет?
- Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

******

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
- Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
- Давай.
Девушка говорит:
- Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

******

Два друга:
- У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу,
но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях...
- Ну и что?
- Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

******

Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.

******

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой сука! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

******

Двое подростков беседуют.
Маша спрашивает:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Объясни мне почему из винограда множество вин получается?
- Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков.
Так это вино будет называться "Портвейном".
- А теперь я понял, почему "Херес" так называется...

******

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один хуй?
- Ну и я тоже так ответил!

******

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

******

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

******

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной,
но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю,
остатся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Свежие пошлые шутки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие пошлые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит…
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную…

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

“Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом…”, — сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

— Милая, давай займёмся сексом…
— Делай что хочешь, только меня не трогай!

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не разрушится?

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…

— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал. На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание “Давай! ” вместо “До встречи”.

Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит “У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!”

Жили у бабуси… завелись у деда!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смешные пошлые шутки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные пошлые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У него есть внутренний стержень, но он в жопе.

Где ещё прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

Философ – это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что все хорошо даже тогда, когда – пипец не за горами.

Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
— Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Талант не пропьешь, чувство юмора не прокуришь, а вот жизнь можно продрочить…

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.

Ну вот… опять вся помада нах@й….

— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано “Отдел подбора персоанала”. Она на что—то намекает?

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что “во все щели” — это три желания, а не одно!

— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро. Плохая одевается хорошо, но медленно.

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи: