Гадалка говорит клиентке: — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!
***
Объявление в газете: — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. — Руки присылать по почте по адресу...
***
Гадалка говорит одному чуваку: — Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше! — А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?.. — ...в ординаторской мединститута!!!
***
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка. — Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!
***
Приходит Путин к гадалке и спрашивает — А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: — Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит: — Ну значит зимы не будет!
***
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
***
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо. — А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
***
Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
***
Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: — Нет, Вова, это твоя последняя зима! — Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
***
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
***
Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота. — Неужели мое будущее так смешно? — удивился клиент. — Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.
***
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. — Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось...
***
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику. — Неужели я так рано погибну? — Нет, рано облысеете.
***
Янукович приходит к гадалке и спрашивает: — Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку? — Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут!
***
— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Да ходил... И та не дала...
***
Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. — Итак вы отец двоих сыновей… — Ошибаетесь, — перебил ее клиент, — но я отец троих сыновей! Гадалка, улыбаясь: — Это вы так считаете…
***
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
***
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. — Стану ли я президентом Украины? — спросил он. — Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.
***
Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. — Итак, вы отец двоих сыновей... — Простите, — перебил ее Новак, — но я отец троих сыновей! Гадалка улыбнулась: — Это вы так считаете...
***
Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пидарас! — подумала гадалка.
***
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
***
Встречаются две подруги, одна и говорит: — Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет. — Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про гадание и гадалок
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про гадалок, ворожей и гадание. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Звонит человек по объявлению «Услуги гадалки»: - Здравствуйте. Это гадалка? - Да. - Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нельзя. - Почему?! - В понедельник вы ногу сломаете.
***
Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу две новости: одну хорошую, а другую плохую… Сначала хорошая – в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь… - Прекрасно! А плохая? - Дело до женитьбы не дойдет. - Почему? - Он перед самой свадьбой купит себе очки!
***
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь: - Ну, можно сказать одним словом - поздно!
***
Цыганка на улице гадает студенту по руке: - Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет. - А потом? Что будет потом? - А что потом? Потом привыкнешь.
***
Идёт мужик по базару. Вдруг слышит к нему цыганка обращается: - Эй, дорогой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу - что было, что будет! Ничего не утаю! Думает - фиг с ним, пусть погадает и даёт ей руку, а та посмотрела и говорит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Мужик: - Это что, по линиям видно?! Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям...
***
- Передо мной страшная картина, - говорит гадалка. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?
***
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете.
***
Гадалка говорит клиенту: - Карты говорят, что уже полтора года, как вы мертвы.
***
Гадалка смотрит на ладонь и говорит: - Ты влюблена в высокого брюнета со шрамом на правой щеке. - Правильно. - Он предложил тебе выйти за него замуж. - Тоже верно. - И зовут его Альфред. - Невероятно! И это все написано у меня на ладони? - Нет. Все дело в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Альфреду неделю тому назад.
***
Молодая женщина приходит к гадалке. - Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Ну и… - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
***
Мужик зашел к гадалке. Гадалка посмотрела в хрустальный шар и говорит: - Вижу, что ты отец троих детей… - Нет, ты ошибаешься! Я отец четырех детей! - Нет. Это ты ошибаешься…
***
- Ты веришь гадалкам и предсказателям? - Верил до того, пока не пошел однажды посоветоваться к ясновидящей и не постучал к ней в двери. Знаешь, что она сказала? - Что? - Кто там?..
***
Приходит бизнесмен к гадалке и говорит: - Прикинь, бабка, мне сегодня картошка приснилась. К чему бы это? Бабка: - Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью уберут.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про приметы
Анекдоты про экстрасенсов
Анекдоты про гадалок! Страница 5.
Прикольные анекдоты про гадалок!
Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. — Итак вы отец двоих сыновей… — Ошибаетесь, — перебил ее клиент, — но я отец троих сыновей! Гадалка, улыбаясь: — Это вы так считаете…
Бесплатные анекдоты про гадалок!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек. — Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.
Читать онлайн анекдоты про гадалок!
Новый русский задает вопрос гадалке: — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Прикольные анекдоты про гадалок!
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Лучшие анекдоты про гадалок!
Путин рассказывает Медведеву: — Вызвал я, Димон, к себе знаменитую гадалку, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит: — Включи, милок, скорей, телевизор, там тебе все и покажут... Медведев с любопытством спрашивает: — Ну и как, показали? — Да нет, облом у нее случился! Вместо моего будущего по телику показали только дохлого Каддафи!
Самые смешные анекдоты про гадалок!
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: — О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. — А потом? — А потом привыкнете.
Ржачные анекдоты про гадалок!
Гадалка. — Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. — Но мой Сашенька не хочет. — Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Лучшие анекдоты про гадалок!
Встречаются две подруги, одна и говорит: — Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет. — Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
Прикольные анекдоты про гадалок!
Гадалка говорит клиентке: — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!
Свежые анекдоты про гадалок!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. — Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось...
Анекдоты про гадалок! Страница 3.
Лучшие анекдоты про гадалок!
Янукович приходит к гадалке и спрашивает: — Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку? — Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут!
Прикольные анекдоты про гадалок!
Девушка говорит гадалке: — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...
Бесплатные анекдоты про гадалок!
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка. — Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!
Самые последние анекдоты про гадалок!
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Знаю, знаю, а меня—то поймают?
Самые последние анекдоты про гадалок!
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку? — О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. — И это сбылось? — Да, у меня лопнул презерватив!
Читать онлайн анекдоты про гадалок!
У гадалки: — Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает. — Ничего удивительного — это моя жена.
Новые анекдоты про гадалок!
Гадалка — клиенту: — У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... — Это—то я все знаю. Я — пожарный.
Свежые анекдоты про гадалок!
— И что же будет со мной дальше?
— Это сюрприиз!
— Эмм... А вы точно гадалка?
— Да, с вас три тысячи.
Прикольные анекдоты про гадалок!
— Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка. — Вероятнее всего, вы потеряли мужа. — Но я девушка! — Тогда это был зонтик.
Свежые анекдоты про гадалок!
Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: — Здравствуйте Анатолий — Но я не Анатолий — Я знаю...