Комполка вызывает лейтенанта. — Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?! — Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю! — Это как? — А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит! Поспорили. Утром командир вызывает лейтенанта. — Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет! — Да не может быть! Как же так?! — Вот так, лейтенант! Будет тебе наука! — Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее. -На! Проверяй! И командир со спущенными штанами подошел к окну. — Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался? — Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать… — Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички! Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. — А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут! — Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец! — Это как же? — Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец! — С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится? — Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим? — Да хоть на пять! — Договорились! У меня вот и морковка с собой! Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат! — Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай! Лейтенант вынимает обратно… Естественно, морковку! Командир ликует: — Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал! Звонит. — Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит! В ответ раздается стон: — Бляяяяяя… — Ты чего?! — Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет…
Смешные пошлые анекдоты [72]
Wave
- Бабушка! У меня опять пp#zeрв@тив порвался! - Порвался – значит, растёшь, внучек...
Alex
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне: - Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! - Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...
ENEMA
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без пp#zeрв@тива смотреть не буду!
KubiK
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите - насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
doradom
Вечер. В доме за столом собралась старая компания картежников. Игра в разгаре. Сыночек хозяина квартиры, пацан лет 12-ти, все время бегает вокруг стола и, подсматривая карты у игроков, подбегает к отцу и рассказывает, что у кого видел. Одному из игроков это надоело, он встал, взял мальчишку и отвел в комнату. Через несколько минут выходит и говорит: - Все, он нам больше не помешает. На что отец ребенка спрашивает: - А что ты с ним сделал? - Научил др.читb.
kuba
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей... И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра! Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть... Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста..... Читать дальше
А ты и дальше сиди дома ))
Nasty
- Нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила... - А он что? - А он ныл, бубнил и жрать просил...
ENEMA
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь: - Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь? Подходит к ларьку и говорит: - Морковку, пожалуйста!
Велиева
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну кто ТАК возбуждает?!..
Таня
Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего. Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин? Они ему говорят: "Так мы с крокодилами…" Делать нечего, мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить". Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами показывают: - В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?.... Читать дальше
Анекдоты про морковку! Страница 3.
Читать онлайн анекдоты про морковку!
— Ты что не хочешь кушать? — спрашивает мама малыша. — Ты же говорил, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки едят морковку?
Новые анекдоты про морковку!
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".
Бесплатные анекдоты про морковку!
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит: — Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька: — Возьми две, заодно и нос сделаем.
Прикольные анекдоты про морковку!
Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке: — Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.
Лучшие анекдоты про морковку!
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свёкла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!
Прикольные анекдоты про морковку!
В автобус входит контролер: — Так, зайцы есть? — Ну я! — На морковку!
Свежые анекдоты про морковку!
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик: — Ты что, косой, брезгуешь?
Самые последние анекдоты про морковку!
Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка: — Ух ты, цветочки! — Да нет, пучок морковки решил взять.
Бесплатные анекдоты про морковку!
Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра: —...А на ужин — морковка! Шепоток среди монашек и послушниц: — Морковка, морковка, ах!... Аббатисса (мстительно): — Протертая! С сахаром!
Популярные анекдоты про морковку!
— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. — Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Анекдоты про морковку!
Самые последние анекдоты про морковку!
— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. — А на фига им морковка? — Для зрения полезно!!!...
Ржачные анекдоты про морковку!
— Как поймать зайца? — Надо встать за дерево и издать звук морковки...
Бесплатные анекдоты про морковку!
— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь... — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
Лучшие анекдоты про морковку!
Разговаривают два биржевых спекулянта: — Привет, как дела? — Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. — Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь—морковь была? — Зато убыточную позицию закрыл!
Самые смешные анекдоты про морковку!
Рецепт моркови по—корейски на одном из сайтов: — Взять свежую очищенную морковь, вытянуть узко глаза, грызть морковь. Приятного аппетита!
Свежые анекдоты про морковку!
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Лучшие анекдоты про морковку!
Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!
Популярные анекдоты про морковку!
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Самые последние анекдоты про морковку!
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? — Сейчас в стране кризис, а на бабу все—таки на одну морковку меньше уходит.
Новые анекдоты про морковку!
У Армянского радио спрашивают: — Как отличить Снеговика от Снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.