Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про буддизм

Анекдот про буддизм


анекдоты про буддистов (притчеобразные) - ППВ — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Буддийские приколы )))

Буддийские приколы )))

 Буддизм – cильная штука.

Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.

Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился – комары-с…..

*****

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.

Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.

Молодой буддист крикнул учителю: «Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?»

Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: «Сынок, ты уже на другом берегу!»

*****

 Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер.

Когда одному из них настало время уходить, второй спросил:

- Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?.

– Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь! – ответил первый.

*****

 

Учитель дзэна однажды сказал мне:

«Делай, что я тебе говорю, только наоборот».

Так что я не стал так поступать.

*****

Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна.

Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал:

«Удерживайте этот не-знающий ум!»

В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа:

«Что это? Что это?»

Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ.

Но Калу Ринпоче медленно отвечал:

«Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?»

*****

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:

«Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!»

«Не страшно», – отвечает подруга, – «лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать».

*****

Буддист плачет у гроба своей жены.

«Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?» – успокаивают его друзья.

«Да», – отвечает буддист, – «поэтому я и плачу».

*****

Чаша гнева Господня была переполнена.

Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.

«Человечество ужасно», – гремел голос Божий, – «через неделю я устрою Конец Света!»

Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:

«У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума».

Президент США собрал свой кабинет.

«Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая – мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир».

Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.

«У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows».

*****

Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.

Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.

– Моя карма переехала вашу догму», – сказал он открывшему дверь брахману.

*****

Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав:

- Я забыл чётки, друзья, – побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. «

- Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы, – сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал:

- Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу! – и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно.

- Может, скажем ему, по каким камням ступать? – сказал первый буддист.

*****

Ученик: «Учитель, покажите мне место совершенного покоя».

Учитель: «Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно».

*****

Участница ритрита жалуется учителю:

- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.

Учитель отвечает:

- Нет, это лагерь буддийской концентрации.

 *****

Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде.

И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился».

Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»

- Сколько лет ты этому учился? – спросил учитель. «Двадцать лет», – с гордостью ответил ученик.

- Надо же, – сказал учитель, – а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.

- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, – сказал учитель.

*****

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии.

Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина.

Хотя он в конце концов отвязался от них и только что испугал, буддистка была очень расстроена случившимся.

Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации – с правильным, буддийским подходом.

«Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове», – ответил учитель.

*****

Встречаются два мужика. Один – шизотерик, а другой – дзогченовец.

Шизотерик дзогченовцу и говорит:

- Ничем твой Норбу от Кашпировского не отличается. Так же по телеку выступает, так же с энергией работает, кому крышу на место поставит, а кому и сломает окончательно»

- Не, говорит- дзогченовец,- ничего ты не понял.

- Чего я не понял?- удивляется шизотерик.

- Смотри,-говорит дзогченовец, – гГлавное достижение Кашпировского какое?

Он всех лечит от энуреза. А наш Великий Друг и Учитель Намхай Норбу всех учит как стать Светом В Конце Туннеля.

 

 


Анекдоты про буддистов. » Nibler.ru

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой

берег реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на

другом берегу!"
***************************************************************************************
Что один дзэн-буддист подарил другому на день рождения?
Ничего.
А как именинник отблагодарил его?
Сказал: "Только такой балбес как ты мог подарить такой бессмысленный подарок".
И что ответил первый?
"Спасибо".
***************************************************************************************
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
***************************************************************************************
Жил-был в городе Матхура простой индийский священник. Однажды он получил возможность навестить в

Ватикане Папу Римского. Когда он приехал в Ватикан, он поднялся по огромным ступенькам и прошелся по

залам роскошного здания, где жил и принимал гостей Папа Римский. Индийский священник в страхе

смотрел на красивые мраморные полы и величественные колонны. Затем он зашел в кабинет Папы и

поприветствовал того.
Папа сидел за своим столом. Маленький индийский священник сел рядом, и они обменялись любезностями.

Затем индиец заметил золотой телефон на хрустальном столе Папы. Индийский священник спросил, что

это?
- О, это моя горячая линия к Богу! - ответил папа. - Когда проблемы становятся слишком сложными и

мне нужно лично поговорить с Богом, я звоню ему по этому телефону.
- О! - сказал индийский священник. - Не возражаете, если я позвоню Ему?
- Нет, конечно, нет! - ответил Папа. Звонок стоит 100000 евро.
Священник позвонил в индию, там всем миром скинулись кто сколько мог, кто по рупии, кто по 10.
Когда деньги были получены священник позвонил богу.
-Здравствуйте, ага, да, ага, спасибо, досвидания.
Несколько месяцев спустя, у Папы появилась возможность побывать в Индии, и он организовал посещение

Матхуры, чтобы встретиться с маленьким индийским священником.
В Индии его встретил весь колорит-грязь, говно, дохлые коровы нищета.
Папа подошел к хижине индийского священника, нагнулся и вошел внутрь. Он сел на стул перед столиком,за

которым сидел индийский священник, тот был очень рад снова видеть Папу Римского. Они обменялись

приветствиями, и вдруг Папа заметил, что старый задрипаный телефон стоит на столе индийского

священника. Папа спросил, что это такое?
- У меня тоже есть горячая линия к Богу, - ответил индийский священник.
- Вы не возражаете, если я ею воспользуюсь? - спросил Папа. - У меня действительно много всего

накопилось.
- Пожалуйста! - ответил индиец.
Он прочел свои молитвы и потом начал обсуждать дела: он говорил о проблеме в Ватикане, о трудностях

со священниками и о судебных издержках в США, об изменении отношения паствы в Англии и Европе и так

далее. Пятнадцать минут прошло, полчаса и, наконец, спустя почти час Папа был готов положить

трубку. Когда он это сделал, он сказал:
- Спасибо Вам большое! Я чувствую себя гораздо лучше. У меня было много всего, о чем я должен был

поговорить с Богом. Кстати, сколько это будет мне стоить?
Индийский священник подумал и сказал:
- Две рупии
- Сколько? - переспросил Папа, удивившись. - Почему так дешево?
- Да это же был местный звонок, - ответил индийский священник...

УДИВИТЕЛЬНАЯ ЯПОНИЯ: АНЕКДОТЫ О БУДДИЗМЕ, ПРИТЧИ

Один ученик потратил  очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде.  Тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: 

-Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему научился. 

Пришли они к реке, ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: 

-  Ну как?

- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. 

-Двадцать лет, - с гордостью ответил ученик.
Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! 

И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.


 ***

Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! 

Встретились дзенский мастер  и тибетский лама Калу Римпоче. Мастер дзен показывает Калу Римпоче мандарин:

- Что это?


Так он любил проверять своих учеников: что бы человек ни ответил, можно опровергнуть и поставить его в логическй тупик. Калу Римпоче зашептал что-то своему переводчику. Переводчик: - Римпоче спросил меня: у них там что, мандаринов нету?
***

Ученик пришёл к своему учителю со словами:
- Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно!
- Это пройдёт, - спокойно ответил учитель.
Через неделю ученик пришёл опять.
- Моя медитация - чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно!
- И это пройдёт, - спокойно ответил учитель.

***

Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Японии.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
– А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
– В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков появилась рука и поддержала его.
– Фу-у-у-х, – облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, –
– Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.

***


Если встретите на дороге Будду - можете убить его, но пожалуйста не садитесь пьяным за руль.

***

Лама Оле читает лекцию:
– Будда отказался от сексуальной жизни и ушёл из дому, так как в то время забота о потомстве отнимала всё время, необходимое для духовного роста, а презервативы ещё не изобрели.
Девушка из зала:
– А я слышала, что их изобрели в Китае ещё пять тысяч лет назад.
Лама Оле:
– Даже если так: они стоили очень дорого.
Девушка:
– Даже для человека, который построил своему сыну три дворца?
Лама Оле (начиная раздражаться):
– Послушайте, девушка, у Будды была сотня жён, это было очень дорого.
Девушка:
– Я слышала только об одной.
Лама Оле:
– Их была тысяча!
Девушка:
– Почему эта тысяча не могла взять на себя заботу о Его единственном сыне?
Лама Оле:
– Вот потому он и ушёл, чтобы не видеть баб с их поганым характером и куриными мозгами, которые вечно спорят с умными людьми!!

***

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
  Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
  Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
  Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

***

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего "Я" или эгоизма! Например: идешь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель - хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!  

***

Анекдоты про буддистов >:-) - Дом Драконов, где рады всем. Будь благословен, друг! — ЖЖ

Хозяин sacred_crusader. Найдено у voodya
Буддист плачет у гроба своей жены. "Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?" - успокаивают его друзья. "Да", - отвечает буддист, - "Поэтому я и плачу-у".

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"

___

Why don't Buddhists use vacuum sweepers? Too many attachments.
[игра слов: attachment значит и "привязанность", и "насадка пылесоса"]

Другой вариант:

Do you know why Buddhists cannot vacuum the corners ?
Because their vacuum cleaners do not have attachments ...

___

Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" - на что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"

___

Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер. Когда одному из них настало время уходить, второй спросил: "Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?". "Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь!" - ответил первый.

___

Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Трое: один - чтобы поменять её, второй - чтобы не поменять её и третий - чтобы и поменять, и не поменять её.

___

Что один дзэн-буддист подарил другому на день рождения?
Ничего.
А как именинник отблагодарил его?
Сказал: "Только такой балбес как ты мог подарить такой бессмысленный подарок".
И что ответил первый?
"Спасибо".

___

Why are there so few Buddhist rhythm and blues bands?
Вecause Buddhists don't have any soul.
[игра слов: soul значит и "душа", и "соул - музыкальный стиль"]

___

Если встретите на дороге Будду - можете убить его, но пожалуйста не садитесь пьяным за руль.

___

What did a Buddhist say to a hot-dog salesman?
"Make me one with everything".
[игра слов: "Сделайте мне один со всем", и "Сделайте меня единым со всем"]

Продолжение:

The salesman gives him the hot dog and says, "That'll be $2.50." The Buddhist hands him $5, but the vendor doesn't give him any change back.
The Buddhist then says, "Where's my change?"
The vendor replies, "Change must come from within."
[игра слов: change значит и "сдача", и "перемены"]

___

Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.

___

I'd like to offer something to help you but in the Zen School we don't have a single thing!
[игра слов: "в нашей школе Дзэн", и "с точки зрения Дзэн"]

___

Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна. Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал: "Удерживайте этот не-знающий ум!" В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа: "Что это? Что это?" Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ. Но Калу Ринпоче медленно отвечал: "Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?"

___

Did you hear about the Buddhist who refused his dentist's Novocain during root canal work? He wanted to transcend dental medication.
[игра слов: "dental medication" и "mental dedication"]

___

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!" "Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".


___

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

___

Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал. "Моя карма переехала вашу догму", - сказал он открывшему дверь брахману.

___

Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав: "Я забыл чётки, друзья", - побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. "Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы", - сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал: "Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу!" - и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно. "Может, скажем ему, по каким камням ступать?" - сказал первый буддист.

___

What happens when a Buddhist becomes totally absorbed with the computer he is working with?
He enters Nerdvana.
[смешение слов: "nirvana" и "nerd"]

___

Today I received one of those rude ICQ messages. The person wrote me this:
"budda is dead you moron move on with your life"
And I replied:
You are alive, friend, move on with Buddha's death.
[move on - продолжать, идти дальше, развиваться]

___

Ученик: "Учитель, покажите мне место совершенного покоя".
Учитель: "Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно".

___

Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
- Нет, это лагерь буддийской концентрации.

___

- Как отличить буддиста среди народа на Майдане?
- В то время, как весь народ скандирует "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!", буддист достаёт чётки и спокойно начитывает: "ющенко, ющенко, ющенко, ющенко..."

___

Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»
- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. «Двадцать лет», - с гордостью ответил ученик.
Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.

___

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них и только что испугал, буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации - с правильным, буддийским подходом.
"Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове", - ответил учитель.

Анекдоты про буддистов - liveinukraine — LiveJournal

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. 
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. 
Прыгает и медитирует: 
- Будда… Будда… Будда… Будда… 
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. 
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус. 
Прыгает и приговаривает: 
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!.. 
ШМЯК! 
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается: 
- Я доверяю Аллаху. 
Прыгает: 
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!


************************************************************************************************

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя 

последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и 

медитируют... 

У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним: 

- Вы кто? 

- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? 

- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... 

- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

************************************************************************************************

Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану! 

Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!

************************************************************************************************

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит: 

- Я щас кончу.. 

- Не в меня!!!! 

- Я кончаю... 

- Не в меня!!! 

- В тебя. 

- Не в меня! 

- В тебя! 

- НЕЕЕЕт! 

- Я кончил! 

- Куда!!????? 

- В СЕБЯ!

************************************************************************************************

Девизы Йогина:

Йоги, закрывайте за собой чакры!

Не прислоняться - окрашенная аура!

У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!

Тихо!! Идет медитация!!!

Без чалмы не входить!

Не стой под левитирующим!

Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!

Товарищи йоги - не залетайте за люстры!

Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!

Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

************************************************************************************************

Дзен буддизм по русски:

-Будешь?

-Буду!

Дзенн))))

************************************************************************************************

Про даосов:

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку, 

переплыл, идет дальше... Задумался, а умеют ли ежи плавать? 

Вернулся проверить и утонул

************************************************************************************************

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит: 

- О, великий мастер, стань моим учителем! 

- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... 

иди и возвращайся через 2 года. 

Прошло два года. 

- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем. 

- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... 

иди и возвращайся через 5 лет. 

Прошло 5 лет. 

- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем. 

- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе 

на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет. 

Прошло 10 лет. 

- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе 

на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем. 

- Ну ни *** себе..
************************************************************************************************
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

Факир:

- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Вчера смотрел худ.фильм "Пророк", главный герой рассказал девушке анекдот,

смысл в том, что не нужно распыляться по жизни - как говорила одна умная женщина - у меня простой вкус, я люблю все самое лучшее.. . стремись к большему, не циклись на мелочах.

не смотрела фильм, но мне кажется, что смысл в том что в жизни должно быть все: и "горчица" и "сосиска", т. е. и хорошее и плохое.

Может буддисты не едят мяса? А этот решил наперекор правилам съесть хотдог с сосиской.

"Мне один, но со всем! " Это не шутка, а очередная мода на непостижимую для непросветленных мудрость достигших: 1) дзен невыразим словами, 2) он един для всего существующего, 3) его нельзя объяснить словами, можно только почувствовать, 4) все и ничего, одно и многое - существуют только в понятиях людей, а дзен-буддист свободен от словесной мишуры, 5) все логические объяснения и растолкования бессмысленны, 6) как и всякие слова вообще - 7) они только мешают общению, 8) которое должно свободно осуществляться без слов, а 9) в виде чистого существования.

Смысл шутки в следующем. На английском фраза звучит так: Make me one with everything. Перевести ее можно двояко. Первый вариант: Сделай мне один (имеется в виду один хот-дог) со всем (имеется в виду со всеми добавками и приправами: горчица, кетчуп, майонез...) Второй вариант: Сделай меня одним (единым) со всем (имеется ввиду вообще весь мир) Это игра слов. Make me one можно перевести как "сделай мне один", так и "сделай меня одним".

Смотрите также