Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про гонца из пензы


В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел…

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login

Я гонец из пе ы, ой нет я пез тый гонец. Все я гоню мне пи ц, а я гонец из Пензы

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Всему ища вину во вне,
Я злился так,что лез из кожи,
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.

Игорь Губерман (500+)

- Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет..
- Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу...

Агата Кристи (100+)

Правитель: Я вам приказываю, чтобы вы мне платили, а вы мне платите, чтобы я вам приказывал.

Карел Чапек (50+)

То ли мне снилось, что я мотылек, то ли мне сейчас снится, что я человек.

Лао-Цзы (100+)

Скажи мне — и я забуду, покажи мне — и я запомню, дай мне сделать — и я пойму.

Конфуций (100+)

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

Харпер Ли (3)

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.

Мне тебя обещали (Эльчин Сафарли) (100+)

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, — там жизнь проходит,
А там, где нет меня, — идёт.

Владимир Семенович Высоцкий (100+)

Дайте мне средства массовой информации и я из любого народа сделаю стадо свиней.

Пауль Йозеф Геббельс (20+)

Раньше я говорил: «Я надеюсь, что все изменится». Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось — измениться мне самому.

Джим Рон (30+)

Анекдот про гонца из пензы

Заболел в театре актер, а надо ему было всего — то
выйти да сказать "Я гонец из Пензы". Берут за жабры
дядю Васю, налили ему стакан. Время подошло, дядя Вася
выходит и говорит
"Я П[email protected]!%# ИЗ ГОЦА . ". Черт, не так
"Я П!&%#[email protected]$ ГОЕЦ . ". Черт, опять не так
"ДА Я ЗАГАЛСЯ, П@#$%^ . "

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
— Я гонец из п$#ды. Я п$#&@тый гонец. Я наверно гоню, это
просто п#$&ец!

Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши
хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки
г. Пензы?

Мужик у железнодорожной кассы:
— Дайте мне плацкарт до Пензы!
— Только через Житомир!
— Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Обсуждение статьи об убийстве дрессировщика Евгения Мараногли.

«По предварительным данным, артиста цирка убили муж и жена, причем преступление было спланированным. 25-летняя пензячка, которая в настоящий момент живет в Подмосковье, была знакома с Мараногли. »
Комментарии:
1. Мдя.. может быть, пензенка?
2. Тогда уж пейзан и пейзанка.
3. Велик и могуч наш язык. Тогда уж всех жителей Пензы, согласно этой статьи, можно делить на пензюков и пензючек. А вы, автор, из какой деревеньки в нам пожаловали?
4. Учите русский — искони было пензяки, пензяк и пензячка — это этнохороним.
5. Повеселили вы меня выражением «Пензячка».. неужели такое слово существует?
6. Скоро за Дедов Морозов возьмутся из за мешка с подарками!
7. Не поленилась, погуглила. Представляете, действительно — пензяк и пензячка. На всех сайтах одинаково. Но все равно звучит отвратительно.
8. Господи, совсем с ума сошли! Убили человека самым зверским способом, а обсуждают наименование жителей Пензы.
9. Пензяк и пензячка — нравится вам это или нет.
10. Нечего было знакомиться с молодухой на вокзале и вводить ее в свой дом. Но, если у клоуна, которому давно за 60 лет, соображаловка не работает, итог весьма плачевный.
11. Пили вместе, а виноватым оказался клоун.
12. Вы из всего, даже из трагедии цирк устроите. Пензячка, — это жесть. Проще — жительница Пензы. А пензячка, — это вы, автор.
13. Правильно писать не пензячка, а пензючка. Хотя суть остается та же.
14. пензЯчка правильно, не верите, посмотрите в словаре — ГРАМОТА РУ.
15. Хорошо, что преступники не из Непала.
16. Не надо девиц на сорок лет младше в дом тащить. Понятно, что у нее шкурный интерес.
17. Скорее пенздюки
18. Сам ты пенздюк!

ПОЭМА О НЕИЗВЕСТНОЙ ГЕРОИНЕ

По мотивам С.Я.Маршака

«Какая право же нелепость,
ты вышел просто покурить. »
balda

Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице.
Ищут давно, но не могут найти
Клёвую деффку годов двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо..
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффку такую, что в стоге иголку —
Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку?
Многие деффки с большими грудями —
Всем силикона хватает за мани,
Многие ходят в мини без трусов
Всегда готовы на быстрый засов.

Кто же, откуда, что это за птица —
Деффка, которую ищет столица?
Что натворила, умна или дура?
Вот что пока разузнала ментура:

Ехала деффка одна по Москве —
Локоны курвились на голове.
Летней порой у окошка трамвая.
Стаса Михайлова вслух распевая.
Вдруг увидала — на верхнем балконе
Мечется голый мужик как в загоне.
(Вышел себе покурить без трусов –
Баба закрыла его на засов.
Да утаила — от газа пожар,
И от греха побыстрей на базар.
Прочь все сомнения – ясное дело:
Баба изжарить его захотела.
Вот и сподвигла на огнепёк –
Видно, супругу он сильно допёк).

Много столпилось людей на панели.
Люди в тревоге под крышу глядели:
Там, на балконе сквозь огненный дым
Руки мужчина протягивал к ним.
В ЖЭКе пожарников сразу позвали,
Только в «козла» они стрёмно играли,
Не замечая вокруг нихера,
Что им — кондовый пожар иль Игра?
Что ли огня никогда не видали,
То ль за отвагу медали не дали?
Трудно найти здесь разумный ответ,
Только брандмейстеров нету и нет.
И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится.
Вот и не льётся из шлангов водица.

. Даром минут ни одной не теряя,
Бросилась деффка стремглав из трамвая.
Автомобилям пошла на обгон –
Быстро легла под злосчастный балкон.
Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина!
Нечего дрейфить теперь, дурачина,
Щас ты погибнешь в жестоком огне!
Яйца в кулак – и пикируй ко мне».

***
Кожа на жопе уже задымилась —
Прочь упованья на Божию милость!
Прыгнул он, пламенем чуть не объятый,
В воздухе руки расправив крылато,
Метко направил Орудие в цель —
Точно вошёл в заповедную щель.
Раз он вошёл, ещё много рАза.
Взрослые деткам прикрыли глаза.

Чёрного дыма стоят терриконы.
Пышет из дома огнём на балконы.
И, наконец, через облаки пыли.
Мчатся пожарные автомобили,
Воют сиреной, тревожно свистят,
Медные каски рядами блестят.

Миг — и рассыпались медные каски.
(Деффка спасённого трахает аццки).
Люди в брезенте один за другим —
Лезут по лестницам в пламя и дым.
Туго приходится бедным пожарным —
Пламя сменяется чадом угарным.
Гонит насос водяную струю.
(Парень же в деффку спускает свою).

Тут возникает и баба с базара:
«Нет маво мужа в руинах пожара?»
«Нет, — отвечают брандмейстеры дружно, —
Вашего мужа не обнаружено.
Все этажи мы уже обшмонали,
Но до сих никого не поймали!»

Вдруг из двора погорелого дома
Выперлась деффка, ни с кем не знакома,
В пятнах от копоти, в разном говне,
Голого парня неся на спине.
Баба – в истерику:
«Вот ведь подлец!
И на пожаре на деффку залез!»

Деффка устало сказала: «Пока!
Сука, бери своего мужика!»
Тут же запрыгнула в чрево трамвая —
Место получше занять, не зевая.
Сумкой махнув за вагонным стеклом –
Быстренько скрылась за ближним углом.
И не осталось хоть мелкой детали.
Хит лишь Михайлова слышался в дали.

Все спохватились – а где же девица?
Тупо свидетели слабы на лица.
Да и запомнить им в падлу же, если
Скромно они отвернулись от ебли.
Так ничего и не выдали боле —
Вот и ищи теперь ветрушка в поле.

С безом охлянувши, тяжко вздохнули,
Что им осталось? «Поищем, а хули!»
Ищет Собянин, ищет полиция,
Ищут уже фээсбэшные лица.
В поиск включился Зураб Церетели
Статую деффке сваять в крепком теле.
Договорился за бабки «Газпрома»
На пустыре от сгоревшего дома.

. Ищут давно, да не могут найти
Деффку отвязную лет двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо.
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффка такая — что в стоге иголка.
Так, рядовая московская тёлка.

Сколько же деффок с большими грудями —
Всем силикона хватает за мани.
Много в столице таких же девах.
Губы, пупки и ухи в пирсингАх.
Многие носют мини без трусов —
Всегда готовы на быстрый засов.
Многие ездят в московских трамваях,
Случая трахнуться не упуская.
Много в столице таких из Тамбова,
Понаезжали и из Кишинёва,
Мурманска, Пензы, Баку и Саранска
Или какого ещё мухосранска.
Может, ещё из одесской Аркадии,
Жмеринки славной или из Замкадья?
В поисках бабок, богатого мужа.
Впрочем, согласные дать и за ужин.
Все эти деффки проворны и юрки,
Крыша у них обретается в урках.
Каждая деффка — отважна и клёва.
Без колебаний на подвиг готова!
(Только накурится, блядь, героина).
Каждая — славная героиня,

. Ищет Анищенко, ищет полиция:
Триппером парень успел заразиться.

Недавно ездил на такси из аэропорта Толмачево (Новосибирск). Разговорились с водителем. Зашла речь о его работе, разных случаях на дорогах. С его слов:
"Недавно подвозил двух девушек из этого же аэропорта. Одна — высокая, спокойная, а другая — пониже ростом, разговорчивая, чувствуется — ведущая в этой паре. И вот, застряли в городской пробке.
"И в этой провинции есть ще пробки. "- чопорно промолвила невысокая девица.
Думаю: "Ладно, проедем мимо этой темы, хотя Новосибирск третье место по площади занимает. Явно — не Урюпинск".
— А вы, девушки, откуда будете?
— Из Москвы!
— А откуда приехали?
— Из Пензы.
— Если не секрет, а сколько уже живете в столице?
Лидерша гордо ответила "Два года!"
— И вы считаете себя москвичками?!
— Естественно.
— Знаете, девушки, мой двоюродный брат с 1978 года живет в Москве, с шестнадцатилетнего возраста. Подростком приехал из Уфы, достиг в столице очень высокого служебного положения, но до сих пор считает себя уфимцем! А в вашей Пензе был в лихие 90-е.
. Оставшуюся часть дороги попутчицы не проронили ни слова".

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

— Мы приехали из Пензы и официально являемся долгожителями России, потому что у нас нет Макдональда.

— Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей.
— Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость.

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
— Я гонец из п$#ды. Я п$#&@тый гонец. Я наверно гоню, это просто п#$&ец!

— Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
— Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Я гонец из пе. ы, ой нет я пез. тый гонец. Все я гоню мне пи… ц, а я гонец из Пензы

КОММЕНТАРИИ

Похожие цитаты

Анекдот о разных жизненных ситуациях

В яме сидят волк и заяц. День сидят, два, три.
Волк — Слушай заяц я тебя съем, глядишь дольше протяну, ты уж извини.
Заяц — Волк не гони, давай ты меня подкинешь, я вылезу, а потом скину тебе веревку.
Волк согласился, зайца за уши взел подкинул, заяц за край зацепился кое-как вылез. развернулся и говорит — О волчара позорны, ты че повелся лох и седи в яме быстрее сгниешь.
Заяц развернулся только идти, сподскользнулся и опять в яму бах. Спуза перед волком на колени.
— Волк ля буду пришел извинения просить

Анекдот о лени

Три кот спорят кто самый ленивый.
1. — Мне вчера принесли молока и поставили перед мордой. Только язык высуни, а мне лень.
2. — Мне вчера кошачку привели, она рядом ходит трется только надо чтобы встал, а мне лень.
3. — Слышали вчера вечером жуткий крик? ( коты да да). Так это я себя на яйца наступил, а лапу лень было убрать.

 Анекдоты. Анекдоты про театр. Театральный анекдот

51.                      Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был
моментально раскуплен.

 

52.                      Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

 

53.                      Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.

 

54.                      Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

 

55.                      Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

 

56.                      Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...

 

57.                      В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

 

58.                      Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

 

59.                      Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?"

 

60.                      В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили
его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят, сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и
говорит:
- Я гонец из п…......(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я п………ый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый п….ец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот п……..ец я загнал.

 

61.                      Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

 

62.                      Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

 

63.                      Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

 

64.                      Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

 


Смотрите также