Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про знамя полка

Анекдот про знамя полка


Знамя полка - Проза Дома Солнца

Знамя полка

возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девиз

Девиз ПВО (Противо Воздушная Оборона).
"Сами не летаем, и вам хрен дадим!"

Набор Военкомат

Нам нужны новые лица и типажи! Проводим набор два раза в год!
Подпись: Военкомат

Прапорщик армии

Пришел значит прапорщик в роту с большого будуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в магазин за минералкой, чтобы самому не свититься по части в таком состоянии. Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил. Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно, сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ни че страшного?

Команды армейские

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:
- Зеленым вверх, зеленым вверх!
Мужик задумался: "Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю".
Решил посмотреть, подтянулся на забор и видит там - прапорщики деревья сажают.

Пульт управления

Два американца в русской подводной ядерной лодке. входит командир:
-кто положил ботинки на пульт управления?
Все молчат...
-кто положил ботинки на пульт управления?!
Тишина....
-кто положил ботинки на пульт управления?!!
Опять все молчат...
американец говорит :
какой у вас тут беспорядок!!! вот у нас в Америке....
командир перебивает:
-да нету вашей Америки..., кто положил ботинки на пульт управления?!!!!!

Молдаванки

Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию, говоpят, солдаты стали пpиставать к местным женщинам, мол, давайте... Hу и они, мол, давали.
С тех поp их молдаванками и зовут.

Петька и Василий Иванович (часть 8)

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Василий Иваныч, сколько будет — ноль целых, пять десятых, плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

• • •

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так — вот мой член и член Фурманова. Если их сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного.

• • •

Петька с Василием Ивановичем мечтают. Петька:
— Вот кончится война, везде консерваторий понастроят!
Василий Иванович:
— И пулеметы на них поставят.
— Зачем?
— Чтоб консервы не сперли.

• • •

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо — Чапаев.
— Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь.
Гвардеец:
— Наверное, нет никого.
Эхо — Чапаев.
— Нет никого... нет никого... нет никого.
Гвардеец:
— А может, гранату бросить?
— Так ведь нет никого... нет никого... нет никого.

• • •

Раннее утро. Василий Иванович растворяет ставни и спросонья видит Петьку, шагающего в новой гимнастерке, шашка начищена.
— Петька, ты куда в такую рань?
— Да понимаешь, Василь Иваныч, к Анке свататься!
— Да ты окренел! Она ж со всей Кубанью переспала!
Петька, понуро развернувшись, ушел восвояси. На следующее утро Петька выходит утром во двор и столбенеет. Василий Иваныч в новой бурке, гвоздичка в петличке, сапоги хромовые, чешет.
— Василий Иваныч, ты куда?
— Да понимаешь Петя, к Анке свататься.
— Так ты ж сказал вчера, что она со всей Кубанью переспала!
— Ты знаешь, Петька, я тут вчера на карту посмотрел... Скока там той кубани!

• • •

Приезжает Чапаев в полк из двухдневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает:
— Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
— Да нет, все нормально, только собака сдохла.
— Сдохла? Почему?
— Да, жареной конины объелась и сдохла.
— Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
— Да, сарай сгорел и кони тоже.
— Как сарай сгорел? Почему?
— Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
— Так ведь Фурманов не курит.
— Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили...

• • •

— Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала!
— Как это так, Петька?
— Да покрасилась.
— Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой.
— Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный «Мерседес» требует.

• • •

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Петька!

• • •

— Василий Иваныч, а ты бы испужался, если бы к тебе ночью пришла старуха с косой?
— Еще как бы испужался, Петька!
— И убег бы?
— Ей Богу — убег бы! А с чего ты спрашиваешь?
— Да думаю — отрезать Анке косу, или оставить...

• • •

— Анка, гранату дай!
— Кому дать, Василий Иваныч?
— Не кому, а что!
— Так что дать-то?
— Лежи уж — я сам возьму!
— Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 678910 . . . 5152

Петька и Василий Иванович (часть 5)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Чапай, Петька и Фурманов пошли в разведку. Подползли ночью к усадьбе, где, возможно, белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
— Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Тот уполз. Возле входа вскакивает и вдруг — БАХ! Падает.
— Теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! Упал.
— Эх, молодежь!
Пополз сам как змей — тихо-тихо. Возле входа с маузером в руке вскакивает на порог — БАХ! БАХ! БА-БАХ! Лежит. Голос Фурманова:
— Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

• • •

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

• • •

Петька допытывается у Чапаева:
— Василь Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька! А как выпью — такие идеи выдвигаю!
— Василь Иваныч, а целый косяк травы можешь скурить?
— Запросто! Как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Василь Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька. Грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

• • •

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка:
— Питер дома?
— Чего?
— Питер дома?
— Петька, что ли? Нету!
— Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
— Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

• • •

— Анка, ты почему Петьку называешь Петухом?
— Василий Иваныч, так он же пидор!
— А меня почему Васильком назвала?
— А ты тоже голубой!

• • •

Разговор двух студентов:
— Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
— Да ну, неужели СПИДом заболел?!
— Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.

• • •

Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат музыку.
— Глинка.
— Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!

• • •

Катают Петька с Василием Иванычем шарик по полу. Ваилий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Слышь, Петька ты как думаешь, это говно или пластелин?
Петька лизнул и сказал:
— Говно, Василий Иваныч.
— Вот я тоже думаю, откуда в жопе пластелину взяться...

• • •

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте!
— Как-то боязно... Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

• • •

Сидит Василий Иваныч на рельсах, Петька приходит и говорит:
— Подвинься!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

1234567 . . . 5152

Анекдоты про армию [8]

фиалка
фиалка

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...

sumrak
sumrak

Командир перед строем:-Рядовой Иванов, выйти из строя!Рядовой Иванов падает в обморок.-Что с ним?!-Вышел из строя...

привет
привет

Генерал с проверкой на плацу и вдруг окурок..
-Чей?!!!
-Ничей, товарищ генерал, можете курить!!!

Натали
Натали

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок...
Читать дальше

Николай
Николай

ПРАПОРЩИК В ПОСТЕЛИ С ЖЕНОЙ. НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.ЖЕНА:
-ЧТО С ТОБОЙ СЕГОДНЯ?
-ДА НЕ В ФОРМЕ Я.
-ТАК НАДЕНЬ!

Капитошка
Капитошка

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня...
Читать дальше

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

Кобчик
Кобчик

Возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Intriga
Intriga

Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
- СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
- ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!

Gaika
Gaika

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет…

Лия
Лия

Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке задал вопрос - все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу.
После проверки говорит начальнику части:
- Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня надурил, но скажи как?
Тот отвечает:
- На занятиях кто знал ответ поднимал правую руку, кто не знал - левую. А что касается обеда.....
Читать дальше

Смотрите также