-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про вампиров
Веселые анекдоты про вампиров
|
Встречаются два друга. Один другому:
— Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал??????
— А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
— Мама, а что такое вампир?
— Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью…
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек…
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
— Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
— Ебтвоюжмать!!!
Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про вампиров — Шутки юмора
— Я тут как то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, я вот как то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
*****
Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус как курица!
*****
Один мужик другому:
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!
*****
— Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.
*****
— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова «вампир»? Сосешь, что ли?
*****
Два старых вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
— Отдай! — просят ее вампиры.
— Не отдам!
— Отдай! Мы на колени встанем!
— Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
— Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите — и дело с концом!
— Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
*****
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
*****
Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.
*****
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
*****
Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
— Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
— Куснул бы, да все зубы выпали!
— А как же ты питаешься?
— Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!
*****
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу.
Бивис спрашивает:
— Вы кто? — и слышит в ответ:
— Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
— Приколись, баклан, это телки. И они сосут!
*****
Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
*****
Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить:
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
*****
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!
*****
Вампир звонит по телефону:
— Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
— Зачем ты туда звонишь?
— Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!
*****
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему подлетает другой:
— Ты че?
— Тампакс… Райское наслаждение!
Анекдоты про вампиров
— Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.
**********
— Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах.
— Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
**********
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Не могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
**********
Два мужика беседуют:
— Слушай, недавно узнал, что мой сосед — вампир!
— С чего ты взял?
— Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер…
Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
**********
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти.
Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
— Вы прямо с работы?
Вампир звонит по телефону:
— Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
— Зачем ты туда звонишь?
— Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!
**********
Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя!
Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.
Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек…
Анекдоты про вампиров! Страница 1.
Самые последние анекдоты про вампиров!
Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
Лучшие анекдоты про вампиров!
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Популярные анекдоты про вампиров!
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
Ржачные анекдоты про вампиров!
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!
Свежые анекдоты про вампиров!
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. — А плохие — бесхвостыми коровами.
Ржачные анекдоты про вампиров!
На самом деле вампиры питаются говном. — А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
Самые последние анекдоты про вампиров!
Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...
Популярные анекдоты про вампиров!
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце...
Самые последние анекдоты про вампиров!
Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит: — Ну что, из горла? — Да ты что! Пять звездочек...
Ржачные анекдоты про вампиров!
Заходит вампир в бар и говорит: — Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал...заходит второй: — Мне чашку горячей крови и печень. Принесли, он покушал...заходит третий и говорит: — Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает: — А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит: — Я чайком побалуюсь.
Анекдоты про вампиров » Дом приколов и юмора
Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.
* * *
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!
* * *
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
— Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
«Дяденьки» многозначительно улыбнулись.
* * *
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.
* * *
После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке:
— милиционеров-вампиров;
— милиционеров-вурдалаков;
— милиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.
* * *
Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит тот.
— Видим.
— А я не увидел.
* * *
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!
* * *
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
* * *
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
* * *
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
«К счастью», — подумала девушка.
«К завтраку», — подумал вампир.
* * *
В ответ на акцию «Билайна» «Мобильные Вампиры», «МТС» и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильные Светлые» и «Мобильные Инквизиторы».
* * *
Идут вампиры по Москве, а навстречу им — Брежнев. Тут один из них и говорит: «Ну что, киндреды? Пять звездочек из горла будем?».
* * *
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
* * *
— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вылезая из постели очередной невинной девушки.
* * *
— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
* * *
«Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося последний труп из бара.
* * *
— Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора.
* * *
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился...
* * *
Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.
* * *
Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить...
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит...
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!
* * *
Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит:
— Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!
* * *
Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
— Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.
* * *
Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим...
* * *
Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания?
Покупает крем-автозагар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения...
* * *
Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.
* * *
Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
* * *
Загадки.
— Без окон, без дверей, полна горница нелюдей.
— Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится.
— Два ствола, два креста, посередине — ножик.
— Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.
|
|
| |
Анекдот про трёх вампиров
Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.
Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.
Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.
— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.
Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.
— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.
— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…
Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради
| Сын маме: |
| Анекдоты про вампиров. Часть 2. *** Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты! *** У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки! *** -Мой сосед вампиром оказался! -Да ты че? Как ты узнал? -Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер. *** Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. Первый вампир. Ты чего сидишь? Второй вампир. Есть хочу. Первый вампир. Прокуси ей шею и выпей всю кровь! Второй вампир. Не могу. Все зубы выпали. Первый вампир. Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! Второй вампир. Не могу. Все когти сточились. Первый вампир. А чего же ты сидишь и ждешь? Второй вампир. Чего - чего! Месячных! *** Вампир. Если Вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы! *** Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир. *** Сидят два вампира вампира - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь? *** Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. – Что уже полночь, настала? Вставать пора? – Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! – И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься! Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся. *** Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, усцыкались целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило». *** - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. *** Вампир, людской питаясь кровью, Не думал о своем здоровье. Он потому в могиле спит, Что подхватил от жертвы СПИД. *** - А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь? - Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое. - Откуда же появилась эта легенда? - Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни. *** Урок математики. Учитель: от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вампиреныш поднимает руку: да ладно! вы сравните молоко с кровью и кровь с молоком! *** У вампиров траур: на этой неделе кончился заслуженный донор РФ... *** Поехал один вампир на курорт отдыхать. По вампирской профсоюзной путёвке. Остальные вампиры завидовали: - Эх, - говорят, - хорошо тебе там будет! Ночью на пляж выйдешь, искупаешься, отдыхающего какого подкараулишь, кровушки попьёшь. Отдыхающие все загорелые, крепенькие - одно удовольствие! Зря они ему завидовали. Вернулся вампир с курорта. Отощавший, под глазами круги, руки трясутся. Аж плюётся весь. - Да какая там еда? - ругается. - У этих отдыхающих и крови-то нет! У кого "Портвейн" в жилах плещется, у кого "Мускат". А в основном - чача, конечно. Еле выжил. Больше я на курорты - ни ногой! *** В ответ на акцию БиЛайна "Мобильные Вампиры", МТС и Мегафон запускают свои акции "Мобильнаые Светлые" и "Мобильные Инквизиторы". *** Лежит вампир в гробу, и снова к нему какой-то придурок ломится. Открывает он крышку и спрашивает: – Чего надо? – Эй упырь, есть изолента? – А зачем тебе изолента? – Да не мне, а тебе. Голову тебе клыками к стенке примотать нужно! – Что офигел? Да я тебя сейчас как Тузик промокашку порву! – Придурка как ветром сдуло. Только задремал, снова стук: – Эй упырь! Я тебе изоленту принёс! – Да пошёл ты со своей изолентой! Сейчас вылезу и задницу надеру! – Придурок снова испарился. Вампир опять вроде задремал. Через некоторое время снова стук. Вампир думает, не буду вообще отвечать, надоел уже. А придурок сверху: – Ты спишь уже? Ну спи, спи. Ты пока спал, я тебя всего как мумию изолентой замотал! *** |