Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
- В России опять падеж губернаторов. - Наверное, у них не было прививок. - От кори? - Нет, от взяток.
- Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща". - Змея! Стерва! Скотина! Гнида!
НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем? , у кого? Курительный – что? , с кем? Палительный – что? , где? , когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как? , чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда? , и какого хера? Недоверительный – да ладно? , серьезно? Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если не получится? Болтательный – о ком? о чем? , чем? Крутительный – на чем? , на чьём? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты всё? Старательный – тебе понравилось? а сейчас? Горноспасательный – что держать? ты куда? Завлекательный – до дна? пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда?? Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.
- Что вы там за кулисами употребляете? - Именительный падеж. - В смысле? - Ну, кто - что!
Новые падежи в русском языке — анекдоты
МинОбразования РФ вводит (куда? зачем?) с 2012 года новые падежи в грамматические нормы русского языка:
Любительный падеж: Кого? Куда?
Извратительный падеж: Куда? Чем?
Посылательный
падеж: На что? Во что?
Пробивательный падеж: Почем? У кого?
Курительный падеж: Что? С кем? Вставило?
Палительный падеж: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный падеж: Кого бы?
Ласкательный падеж: Как? Чем?
Залетательный падеж: От кого? И какого?
Изменительный падеж: С кем? И какого?
Ругательный падеж: Куда? И какого?
Просирательный падеж: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Недоверительный падеж: Да ладно? Серьезно?
Тупительный падеж: А?
Сомнительный падеж: Да ну? Ты уверен? Стоит ли? Да ладно? А если не получится? А может ну его?
Крутительный падеж: На чём? На чьём?
Болтательный падеж: О ком? О чём? Чем?
Навонятельный падеж: Кто??!
Бухательный падеж: Будешь? Третьим будешь? Ты меня уважаешь?
И не забудьте подписаться на самый интересный паблик ВКонтакте!
Анекдот про Вовочку и курицу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Марта, 2013
Анекдот про Вовочку и курицу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Марта, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
7 марта 2013, 17:30 1419
Hа уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу, а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладёшь? - Валенок. - Hу а папа твой на чём спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П****лей, от дедушки, можно получить!!!
Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц,а здесь их яйца,определи какой птице принадлежат эти яйца?-не... читать дальше
Пеpвый класс, Учительница ведет уpок. Училка:- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х". Вовочка сидит pуку тянет. Училка...
читать дальше
Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Смешные анекдоты про школу
– Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков? – Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? – Да, разлуку. Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: – Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: “да пошли вы на х..й!” И тут ко мне подбегает комбат и говорит: – Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: “да пошёл ты на х..й!” И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: – Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. – Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та.. Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: “Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение”. Машенька спpашивает yчительницy: – Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды “на” написать на одной стpочке, а “pоды” пеpенести? – Можно. Диктyет дальше: “застpахyй свою жизнь”. Машенька опять спpашивает: – Можно “застpа” написать на одной стpочке, а “х..й” пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает: – Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно. Сын говорит матери я больше не пойду в школу! мать спрашивает почему? Да ну Иванов опять будет драться, Петров подножки будет ставить, а Сидоров из рагатки стрилять. Не пойду! Сынок милый, ты должен идти в школу. Ну во первых тебе 40 лет а во вторых ты директор школы.
Смешные анекдоты про школу
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. – Мама, в школе на стене спортзала написано “физрук – мудак! ” – И что? – Я хочу спросить, а кто такой “физрук”? – Аня где находится север, а где юг? – Где север я не знаю, юг у доски. – Почему? – Когда я у доски мне всегда жарко. Школьники пишут сочинение, в классе тишина. Вдруг одна из учениц спрашивает у Марии Ивановны, поднимая руку: — А как правильно пишется слово «забеременела»? — Сидорова, пиши не про лето, пиши про Льва Толстого. — Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Смешные анекдоты про школу
Двое школьников разговаривают: – Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку. – За что? – За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра Вова как ты думаешь почему рыбы молчат? -Марь Ивановна! попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне етотже вопрос! На уроке истории. Учительница говорит: – А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: – Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б*ЯЯЯ! – Чем отличается мама от папы? – Падежом. – Почему? – Мама – родительный, а папа – творительный!