Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот понедельник

Анекдот понедельник


Анекдоты понедельника 20 апреля 2020 года

В Израиле открыли дорогой русский ресторан “Ностальгия”. Кухня ужасная, обсчитывают, грубят. А уходящих швейцар провожает словами: “Катись в свой Израиль, жидюга пархатый!”.

В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.

Если и раньше передачу “Человек и закон” не особо хотелось смотреть. Сейчас просто страшно.

Встречаются два друга:
– Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
– Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

Диалог в голове утром:
– Просыпайся.
– Нет.
– Вставай!
– Нет.
– Ты так всю жизнь проспишь!
– Оху@нно.

Восьмидесятилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.

– Тома, тебе скоро 30, а ты не замужем. Так и встречаешься с женатым мужиком, не надоело ходить в любовницах?
– Меня это устраивает, ведь я не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков. И поощрение за это соответствующее!

Один мужик решил заработать. И ведь заработал…

– Вася, что это ты такой замученный?
– Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там – маньяк.
– Сексуальный?
– Бисексуальный…

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
– Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
– Что вам здесь, общежитие, вашу мать?!

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще – в спальне.

После принятия новой Конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

Жена спрашивает мужа:
– Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
– Не помню. Врагов у меня много…

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки – может гулять в парке сам.

Вождь сказал, что не надо накупать продукты, все будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

Самое сексуальное в приятной девушке – низкая активность ее профиля в инстаграме.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.

– А у меня дома унитаз забился.
– Ну, так прочисть.
– Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: “Хватит, хватит!”.

Что делать? Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.

Что такое экономическая матрешка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Успешность – это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа

2020. год крысы.
сидим по домам
выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть
убегаем при виде человека

Единственная возможность постричься сейчас – или тюрьма или армия.

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

– Германия не стала мозгоёбствовать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
– Потому что им известны последствия, когда обозленный художник выбирает иной род деятельности.

2019: сидишь дома
2020: сидишь дома чуть более тревожно

У женщины должна быть такая щека, чтобы за ней легко умещался украденный из супермаркета апельсин.

Анекдоты понедельника 13 апреля 2020 года

Мы с мужем вспоминаем случай, когда я ехала домой и отправила ему сообщение:
«Можешь поставить вариться сосиски?»
И добавила <3, подразумевая сердечко.
Он сварил 2 сосиски.

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи…
Если, конечно, успеет…

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот: мясо – снаружи, хлеб – внутри.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

При экстремально низких зарплатах свойства рабочего коллектива определяются квантовыми эффектами. В частности, наблюдается явление сверхтекучести кадров.

Скажите, а задирать цену на товары и услуги начал тот же бизнес, который нужно спасать, или какой-то другой?

– Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
– Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
– Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

Твоя тень – это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Встречаются двое:
– А я вчера познакомился с падшей женщиной!
– С проституткой?
– Поскользнулась на гололеде!

Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: “Живу от зарплаты до зарплаты”?

Коллега в процессе работы:
– Я, наверно, щяс потом подключу.

– Во сколько ты ложился?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

В джунглях туристы захвачены в плен, быть им рагу или пловом. Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?

Гуманно стали Иисусов наказывать…

Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.

Дмитрий Рогозин ответил Илону Маску:
– Многоразовые ракеты – как многоразовые презервативы!

Быть взрослым – это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

Директриса поставила трудовика перед выбором – либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначительного дыхания его ученики не слышали еще никогда.

– Я выложил обновление для мобильного клиента, проблема с пропаданием проблем должна пропасть.

– Котировки это как группировки, только там группы, а тут котики?

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента – к этому меня жизнь не готовила…

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса…

– После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
– Маски хоть снять можно будет?

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
– Такую панику развели, что самой страшно!

Анекдоты понедельника 11 ноября 2019 года

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
– А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
– У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.

Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.

– Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
– Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него – “Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!”.

Ваша жена – крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

– Слышал, Верховная Рада переименовала?
– Что?
– Все.

Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии – только там настоящие европейцы еще остались!

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

Министр культуры Мединский призвал запретить прокат фильма “Фантастические твари и где они обитают”, за русофобское название.

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса…

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще – пункты приема стеклотары были на каждом углу!

С годами я делаю все меньше и меньше ошибок. Однако их качество, несомненно, растет.

Философ – это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

– Дорогой, завтрак на столе.
– Так положи в тарелку!

Хорошо было в средневековье – девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу…

После просмотра фильма “Форсаж 6” с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая…

Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.

Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?

– Какой по счету Людовик был у Помпадур?
– Пятнадцатый!
– Вот шлюха!

– Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
– Литр, пожалуйста.

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

– Это дневная карта пробок в городе?
– Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.

Россияне, храните деньги в сберегательных баксах!

Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось – кошелек.

Рекомендуемые статьи:

Топовые анекдоты понедельника

В спортзал по понедельникам не хожу. Потому, что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Собеседование у ментов, работающих на акциях протеста:
— Для начала представьтесь.
— …
— Представьтесь, пожалуйста.
— …
— Вы приняты!

Официант (приносит мне кофе): Латте не смог сделать, получилось капучино.
Я: Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
Официант: Я тоже.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа «Энигма», многие из вас просто не родились бы.

Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Читайте также: Подборка забавных мини-анекдотов

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Аскольд Запашный вырос в бедной семье: ему приходилось додрессировывать животных за старшим братом.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели для «Икеи» в день.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Если всегда вовремя платить по кредиту, то в последнюю оплату на терминале будет салют.

Читайте также: Несколько острых шуток на пикантную тему

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени!

Когда перед взлётом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

— Наташа, а где вы будете встречать Новый год?
— Как всегда, в постели.
— И много народу будет?

Она заподозрила, что ему не 20, когда он написал, что благодарен за знакомство с ней глобальной паутине.

О трудностях перевода:
— Алло? Вадим?
— Нет, переводчик Никодим.
— Переведите на Вадима.
— Простите, непереводимо.

Читайте также: Лучшие шутки дня и режим обиды

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется — отдай честь. Если не движется — подбери. Если не можешь подобрать — покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии — «Чистилище»? «Чистилище — отправь микробов в ад».

Читайте также: Несколько классных шуток, поднимающих настроение

Сегодня читал сыну «Крокодила Гену и Чебурашку» и выяснил, что Гене-то, оказывается, был полтос! Надеюсь, его никто не обвинит в том, что он там строил не дом дружбы, а Neverland.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Хотела прыгнуть с парашютом, но потом вспомнила, как однажды боковым зрением приняла носок на полу за мышь и сердце бешено колотилось ещё минуту.

— Коля, что случилось?! Ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если не можешь найти дерево — это полярный медведь.

Читайте также: Весёлая подборка, Новый год и русский Шайа Лабаф

Анекдоты понедельника 9 декабря 2019 года

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А че, можно было?

– Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
– Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

Водка – это топливо, на котором работает вся наша страна.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.

Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.

– А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Настоящая жизнь – это первая неделя после шугаринга.

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки, раздавят бульдозером.

У обычных людей подкова над входной дверью – это к счастью. А только у Ксении Собчак – это запаска.

Два мужика киряют:
– У меня жена страдает от алкоголизма.
– Че, пьет?
– Нет. Я пью. А она страдает.

Муж:
– Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
– Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Разговаривают приятели:
– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
– А я вот все еще женой не обзавелся!
– Слушай, как мы все тебе завидуем!

– Девушка, а можно вашу фотографию?
– А зачем?
– Я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Лавров встречал Керри картошкой и помидорами. По старой русской традиции в России всегда встречали гостей самым дорогим и дефицитным…

Парадокс: обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооруженных сил, а в России наоборот из них увольняются.

– Почему вы решили развестись?
– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.

– Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
– Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Разговаривают двое музыкантов:
– Я слышал, ты недавно женился?
– Да.
– Ну и как жена?
– Каждый день концерты устраивает.
– А теща?
– Теща у нее на разогреве.

От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче.

Гаишник – блондинке:
– Ваши права!
– Вот, пожалуйста!
– А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
– Какая еще проблема?! Вот она я – третья слева в темных очках!

Охота за журавлем в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также