Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про новых русских смешные

Анекдоты про новых русских смешные


Смешные анекдоты про новых русских

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим знатоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в туалете!

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в жопу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но это его завещание!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
— Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый.
Отвечает испуганно.
— Да не знаю я…
— А год, какой?
— Не знаю…
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь—то откуда?
— С американских горок..

Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что—нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый “шестисотый” Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Американцы создали машину, которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух новых русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
— Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
— А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
— Пришли мне телеграмму со словом “Спагетти”. Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: “Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.”

“Запорожец” врезается в “Мерседес”. Из “Мерседеса” выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
— А что такое? — спрашивает НР.
— Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
— Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты — грузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
— Hет, сынок, он — Новый Русский…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про новых русских

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: “Диман — козел!” Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают… Один и говорит:
— Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну все, братан, без квартиры ты теперь… А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами… Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
— Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
— Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— С плохой, — отвечает НР…
— Мы нашли твою жену в реке мертвой.
— Во, мля, какая же тогда хорошая?
— Мы сняли с нее два ведра раков.

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на Запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
— Ты кто?
— (испуганно) Фермер я, фермер.
— Фермер—то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
— Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
— Не, ну кто ты, в натуре?
— Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю…
— (перебивая) А… Извини, братан, не признал.

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!

Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. “Нувориш” аж присел:
— Что, не взяли?!!
— Не—ее—т!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да—а—а!
— Фамилию назвал?
— Да—а—а!
— Палочки взял?
— Да—а—а!
— А в чем тогда облом—то, сынок?
— По барабану не попа—а—ал!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про новых русских

На сегодняний день представители социального класса новый русский практически канули в лету. Конечно, людей, которые заколачивают колоссальные деньги стало даже больше. Просто они сняли красные пиджаки, убрали золотые цепи и пересели с шестисотых мерседесов на майбахи и хаммеры. Яркий образ лихих 90-х стал нынче не в моде. А вот анекдоты о новых русских сейчас не менее популярны.

 Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

 ***

 Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,  что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

***

 Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел  чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

***

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной  прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы тоже..."

***

 К HР подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона  тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

***

 Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

***

 Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол  100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

***

 Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим  патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

 У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Армянское радио отвечает:
- Да, может, только это не ветер, а бумажник с кондиционером.

***

Два новых русских хвастаются своими машинами. Один говорит:
- Я недавно так на трассе разогнался, что километровые столбы как частокол стояли!
Второй:
- А я на своем бумере так развернулся, что задний номер прочитать смог!

***

 Что такое "новый русский"?
Это малиновый пиджак и 600 мерс.
Что такое "новый чукча"?
Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
Что такое "новый латыш"?
Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.

***

 В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,  входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко  и говорит:
- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его  проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
- "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

***

 Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и  начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

***

 Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...!

***

 Приходит браток в автосалон
-У вас че тут самое крутое?
- нууу у нас есть ford focus
-а в чем здесь фокус?
-ну залезайте!
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
-все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!

***

 Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

***

 Беседа двух новых русских.
-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

***

 Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка  новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один  поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

***

 Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,  посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

***

 Приходит НР в туристическое бюро.
-Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
-Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...  Взбешённый агент:
- Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая прогулка!!! Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на фиг!!!

***

 Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить,  пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою.
Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным  видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

 ***

 Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

***

 Объявление по "Новому русскому радио":  Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

***

 Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на  поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.  Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

***

 Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

***

 Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает  рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
- Господи! Это ж надо же так деньги любить!!!

***

 Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и  волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...  Учим ходить.

***

 Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,  а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

***

 Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...  Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между  прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?  Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

***

 Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

***

 Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше...  Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

***

 Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит, еле в кабине умещается.
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

***

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.  Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю.
В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Анекдоты про нового русского смешные

Анекдоты про нового русского смешные

Новый Русский говорит своей секретарше:

— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.

Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют ещё две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:

— А эти две — кто такие?

— Это т.д. и т.п.

Анекдоты про нового русского смешные

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит нового русского в сторону и говорит:

— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!

— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!

Анекдоты про нового русского смешные

Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый новый русский бежит открывать — а там 2 бомжа:

— Хозяин, работы никакой нет?

— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идёт, клоунов нет, дочка в истерике. Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдело подскакивает ко второму бомжу:

— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Приходит Новый Русский в салон красоты:

— Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.

— Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.

Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:

— Здравствуйте, я мастер педикюра.

— Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.

Анекдоты про нового русского смешные

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.

— Как ты меня здесь нашла?

Анекдоты про нового русского смешные

Новый русский приходит в правительство и говорит:

— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза… Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский недоуменно:

— Ну, чего молчишь?

Чиновник:

— А что я могу ещё вам сказать?

Новый русский:

— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин — а там шведский стол, аll inсlusivе — глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать — и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью — папа пошёл за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась — не может больше. Тогда папа ей говорит:

— Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись — и еще место освободится.

Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась — возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую — папа за следующей пошёл, а у дочки уже пузо, как барабан — не может больше. А папа ей и говорит:

— Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни — в тебя ещё столько же влезет!

Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку — ест, ест — уже папа есть не может, сидит, курит — а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может — а на тарелке ещё что-то осталось. Тогда она говорит:

— Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.

А папа так брезгливо на нее посмотрел:

— Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел — он знаешь, сколько стоит!

Анекдоты про нового русского смешные

На космодром приезжает новый русский:

— Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.

Вызывают генерального конструктора.

— Какие у вас пожелания? — спрашивает генеральный.

— Ну… полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.

— Хмм… постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?

— Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

Анекдоты про нового русского смешные

Один новый русский спрашивает другого:

— Какая у тебя машина?

— ОООО!

— А, понятно, «Ауди»!

Анекдоты про нового русского смешные

Новый русский говорит приятелю:

— Вчера я тебе отличную рекламу сделал! Сказал, что бизнес у тебя крепкий, издержек мало, недвижимости много, автомобили и дачи — по первому классу, «крыше» отстёгиваешь чуть-чуть, а прибыли получаешь — дай Бог каждому…

— Спасибо, кореш…

— Вот и в налоговой полиции мне сказали то же самое…

Главная

 

Классика юмора.

(случайный блок)

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка.

На следующий день представители возмущённого населения, пользуясь ключом типа лом и паролём из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного.

На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчёт антивируса, который вчера попёр в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Самые смешные анекдоты про новых русских

Анекдот про новых русских и джина

Два новых русских пошли порыбачить на море с надувной лодкой. Внезапно начался шторм, и лодку унесло в море. Несколько дней плывут в открытом море, где земля не знают, еда и вода закончились… Видят – плывет какая-то бутылка. Выловили, открыли – а там джинн:
— Исполню любое ваше желание!
Один новый русский говорит:
— Сделай нам море пива!
Джинн хлопнул в ладоши и исчез.
Новые русские видят – море вокруг стало пивом!
Второй новый русский говорит:
— Ну ты молодец! А ссать теперь в лодку, что ли?!

Про черное молоко и черную колбасу

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Чёрной колбасы» сегодня нет, зато есть «Чёрное молоко».
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Про 600-й мерс и камаз

К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на светафоре уже красный горит.
Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему КамАЗ со всего маху впиливается.
Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у водителя 600-го:
— Вот скажите мне пожалуйста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
Водитель 600-го:
— Ну, я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю КамАЗ. ДПС-ник:
— Скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
Водитель КамАЗа:
-Х@й ты у меня проскочишь!!!

Фокус про focus

Приходит браток в автосалон:
-У вас че тут самое крутое?
-Нууу, у нас есть ford focus
-А в чем здесь фокус?
-Ну, залезайте!
Едут продавец говорит:
-Закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
Едут под 120:
-Все быро закрыли глаза!!!
Поворачивает на столб. Хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает:
-Я не понял кто глаза не закрыл?!?!

Как новый русский на водных лыжах катался

Беседа двух новых русских.
-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

Про барабан Страдивари

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, что-нибудь кyпить,пеpед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою.
Те темy быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Hy HР, конечно, кyпил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
— Hy ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сpазy же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете.
Страдивари делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!

Про нового русского и телохранителя в ресторане

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем. А новый русский такой низенький, толстенький, почти без шеи. Заказали черепаховое филе, сидят, ждут. Десять минут прошло, двадцать… Новый русский посылает телохранителя разобраться. Тот заходит на кухню, а там повар никак не может отрубить голову черепахе: только замахивается топором, как та сразу прячет голову. «Сейчас все будет!», — говорит телохранитель. Сует черепахе палец в задницу, а когда та высовывает голову, отрубает ее. «Я своему боссу уже третий год так галстук завязываю».

Такса и питбуль

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два питбуля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих питбулей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая операция.

Про нового русского и красивую девушку

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку — чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! Это ж надо же так деньги любить!!!

Смотрите также