Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Самые смешные анекдоты 2017 август

Самые смешные анекдоты 2017 август


Анекдоты сегодняшнего дня /август 2017/

Пенсионерке Зинаиде Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн. вопросов.

Убрали матерные, осталось 73!

 

Политики идут в народ только по большой нужде…

Пенсионер говорит пенсионеру: — Вот мне 75 лет, а я чувствую себя, как студент.

-Что, на девок тянет?

-Нет, денег на жратву не хватает.

   Психбольница. Запись в медицинской карте:

 «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове»

 

Лето. Стало труднее дотягивать до пенсии.

Потому, что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

В ответ на высылку россиян из Молдавии — хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.

Ищут. Пока что не нашли. Они где-то на обьекте, плитку кладут…

Путешествие по миру без гроша.

Ожидание:  нашёл себя, завёл кучу знакомых.

Реальность: дерёшься на теплотрассе с бомжами за мёртвого ежа.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе,
а само приличное общество так и не сформировали.

Жители Рублёвки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек.
— Сначала снесите трёх- и четырёх-этажные коттеджи! — резонно заявили они.

  • А давайте вместе держаться!

  • предложили пенсионеры Медведеву.

 

— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде нет. От собственного храпа по крайней мере ещё ни разу не просыпался.
— Ну так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.

 

анекдоты свежие :: 01 августа 2017

01 августа 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Объявление: "Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать".

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты своих детей не научила?".

- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

Честному всегда хватает того, чего у него нет.

Противники строя – те, кто не ходят строем.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

Подборка угарных и смешных анекдотов за август 2018

Подборка смешных и прикольных анекдотов до слез за август 2018 год. Только у нас на сайте самые лучшие и веселые анекдоты, которые вам понравятся.

Читайте также — Очень смешные и прикольные анекдоты до слез — подборка №118
Читайте также — Веселые анекдоты за 2018 год — самая свежая и новая подборка №79

анекдоты, остальные новые :: 06 августа 2017

06 августа 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

В СССР было принято красить свинью, писать "кабан" и Брежнев стрелял по ней на охоте... Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????

Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
- Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
- Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
- А как?
- Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
- Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
- Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл... Вот гад!

Путин: - Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: - А, забей...

Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
- ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein...

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Сенатор Джон Маккейн:
- Сегодня все мы щуки!

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал "ни фига себе!"
До этого не получалось.

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.

На форуме "Умелые ручки".
- Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: - Громко храпеть.

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал - как щуки потом два часа гонялись за президентом.

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на "Таврии", поймать щуку, килограмм на 20 и развестись...

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

Самые смешные и ржачные анекдоты за август 2018 год

Лучшая подборка анекдотов в картинках, от которых у вас поднимется настроение и вы будете весь день смеяться.

Читайте также — Лучшие смешные анекдоты за конец июля 2018 года — подборка №114
Читайте также — Смешные и веселые анекдоты до слез — новые, 2017, подборка №45

Смотрите также