На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про детство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вау! Это было так круто!!!!!!!!! — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?
Старики на демонстрации несут плакат: — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо.
В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним? — А это скелет Чапаева в детстве.
Ахиллес—это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.
Племянница: — Да разве можно так увлекаться девочками. Ведь вы уже давно вступили во второе детство! Похотливый дядюшка: — Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это намного интереснее, чем было в молодости.
— М—м—м—м..”птичье молоко” — вкус детства… — Я давно подозревала, что тебя дятлы выкормили…
В детстве мама часто говорила мне: — Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут. — Зачем же я ел?!
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
— Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про детство
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про детство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве проглотил золотую монету? — Он в банке уже лет пять. — Вы получаете с него проценты?
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!
Опрос прохожих: — Скажите пожалуйста, как, по—вашему, надо бороться с преступностью? — Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!! — А что такое? — Да я в розыске!
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!
Разговаривают два доктора: — Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам? — Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.
— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? — Бабушка, но это же моя машина!
Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Bаsiс. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Прикольные статусы про детство
Детство девочек: это когда листаешь с подружками мамин модный журнал, и при виде красивой модели говоришь: “Это я, это я!”
В детстве мы такие фантазеры! Залезешь в коробку и думаешь, что ты в танке. Оденешь коробку на себя — и ты сам танк.)
Я в детстве не понимала – почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости… Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
А в детском саду всё было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. А я мечтала, что вырасту и буду есть только в сухомятку. Блин, мечты сбываются…
Хочу в детство… там листики были деньгами…
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: – Вынеси попить. – Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят…))
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал какой-то Джигурдой.
В детстве самая глобальная проблема в мире – это опоздать на мультики.
В детстве бывало поранишь коленку, мама подует и все пройдет. Может ей сейчас мне на сердце подуть?
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Когда я была маленькой, мне всё было по фигу…, по ходу я не взрослею…
Детская дружба – самая честная… просто дети еще не знают что такое “дружить с выгодой для себя”
Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.
Не виноватая я… Меня аист в детстве уронил…
В детстве жутко раздражало, когда папа гладил по голове… Папы не стало, и так захотелось, чтобы кто-то погладил по голове…
Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на одни пятерки…
Детство… это когда мы с пацанами все в колготках, но не педики
А в детстве мы просто брали за ручку и говорили: “Давай дружить”…
Свежие анекдоты про детей
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые? — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: — Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…
На уроке русского. — Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка: — Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
— У вас в школе родительские собрания проводятся? — Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — А как рождаются дети? — Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. — И после этого его собирают?
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: — Ну всё, теперь вам п*здец!..
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. — Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…
Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое “А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?”
21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница: — Вы ждёте ребенка? — Нет, я просто толстый!
Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.
Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: — Милая, ты что—нибудь чувствуешь? — Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что—нибудь чувствуешь? — Не—а. Он прижимает ее сильнее: — А теперь? — Ага! — Что? — Писать хочу!
Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.
Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8—го “А”! — ??? — Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? — Да. — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. – А ты почему не поднял руки? – Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: — Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? — Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: — Кто тебе такое сказал?! Вовочка: — Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Учительница: — Дети, расскажите стихи! Маша: — У попа была собака, он её любил! Вовочка: — Я в разделе зоопорно это находил!
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: “Наревела!”
— До чего чумазые бывают дети! — Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые? — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? — А вы точно детский психолог?
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок. Через несколько минут: — Ты что негров не ловишь? — Ааа, бл..ть … я думал ты горелых кидаешь!
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим…
— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? — Это он к службе в российской армии готовится…
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: — Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!