Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Супер смешные анекдоты до слез

Супер смешные и свежие анекдоты до слез

Как всё-таки продвинулась демократизация со времён отмены крепостного права!
Теперь Господин (народ) не имеет права не только бить своих слуг
или ограничивать их свободу, но даже оскорблять словом.

******

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести ещё одну женщину.

******

Состояние образования в России - в современных ВУЗах основная масса абитуриентов
уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.

******

За кредит я плачу огромные проценты, потому что "тот парень" не платит совсем.
В магазине ох*енные накрутки, потому что "тот парень" ворует.
Бл*ть, у меня только один вопрос - когда я буду получать зарплату за "того парня"?

По факту. Слабых и некрасивых футболистов "Спартака" сбрасывают в "Крылья Советов".

******

Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
- Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
- Ты знаешь, а она скорее всего права.
- С чего это?!
- Ну, например, харакири - это самоубийство...

******

- Ну вот скажи, что получают от жизни молоденькие красотки,
которые в 20 лет выскакивают замуж за 70 - летних "звёзд"?
Ну наверное вибратор из чистого золота, который переходит от прошлой жены на временной пользование...

- Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?
- Порошенко.

******

- Электробайки не шумят, следовательно большинство байкеров не будут их покупать.
- Подумаешь, проблема. Можно ведь любую шумелку установить - хоть со звуком взлетающего "Ильи Муромца",
хоть со звуком реального пердежа носорога.

******

Хотите, чтобы в нашей стране научились делать современные авто
(а не с отставанием в лучшем случае на десяток лет, а в худшем вообще на полвека)?
Пора начинать копировать китайский автопром...

******

- Охренеть! Чем это у вас тут так воняет?!
- Это новое приложение.
- Какое ещё приложение??
- Яндекс-запах.

******

Питерская погода: ветер гадает лепестками спутниковых тарелок.

******

- Знаете, почему в Африке нет аптек?
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

******

Британская королева решила передать трон Трампу.

******

Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:
- Кто этот дядя?
- Это бизнесмен из Лондона.
- А его дети тоже там живут?
- Конечно.
- А почему они живут не в Москве?
- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.
- А у злого дяди в Москве дети живут?
- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.
- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

******

Они подняли Россию с колен и поставили её на локти.

******

Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG.
Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.

******

Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.

Надпись на свадебном салоне - Пролетарии всех стран объединяйтесь!

******

Наши СМИ вспоминают про Артиста, только когда у него юбилей, или когда он умер.
И никак не можешь запомнить, то ли Артист умер, то ли просто праздновал днюху или во время днюхи.

******

Когда время лечит, цейтнот - калечит.

******

Объявление.
Недорого сдаю в аренду принципы на любой вкус. В хорошем состоянии, только изрядно запылились.

******

Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает:
- Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке.
Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал:
- Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!

Смешные анекдоты до слез - свежие на сегодня читать

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

******

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, бл*ть, оторваться.

******

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

******

Россстат рапортует:
еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

******

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок,
а в том, чтобы показать жопу.

******

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

******

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?

******

Если думаешь что в мире не существует ничего бесполезнее твоего диплома вспомни про дециметры.

******

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю,
на зеленый - разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.

******

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

******

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

******

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Конюхова в далёких заморских ебенях.
На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.

******

Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём.
Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.

******

- Мужчины должны лежать у твоих ног...
- Нет, лучше между.
- Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?

******

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?, открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества,
наше непонимание, да за страхи наши?

******

- Товарищи депутаты, сделайте так,
чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять...
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете...

******

Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские очереди за хлебом.

******

Набить бы ебло тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь,
а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пивка накачу.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

******

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке.
Завтра я буду бегать до 2027 года.

******

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

******

По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

******

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так,
чтобы у него были время и силы дальше много читать.
Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале.
Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам в поисках цветмета...

******

Джентльмен способен не только довести Леди до греха,
но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

******

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

******

Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

******

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

******

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России.
Потому что наши кони самые быстрые, а ямщики самые трезвые...

******

- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

******

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

******

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые.
Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

******

Женские привычки, которые раздражают мужчин:

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом.
Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок.
Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно.
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы.
Например, если жёлтая, то это к разлуке.
Будучи за рулём, неделями не выключает ручник.
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит:
Ой, да куда нам!
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.
Ха салам Дагестан.

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу.
Своим отсутствием.

******

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой спонсор ДЭУ Матиз?

******

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

******

Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".

******

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

******

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
А под пивко анекдоты читаются ещё веселее...

******

- Кто там?
- Это я, почтальон Сечкин, принес корзинку с колбасой, для вашего мальчика!

******

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция",
это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

******

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

(супер смешные) читать до слез

Отзыв в книге жалоб и предложений одного из турецких отелей, где "все включено".
- Это плохой отель, меня с дочкой здесь обманули.
В ресторане было написано, что для детей еда бесплатная, но мне пришлось заплатить за мою 19 летнюю дочь...

******

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара,
погладил по голове и, взявшись за ремень ее сумочки, повел за собой... Иго-го...

******

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись,
когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

******

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

******

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом.
Из автобуса вышли все. Даже водитель! Это будни российских городов...

******

Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют...

******

Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж. Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
- Ты что его еще и пилить будешь?
- Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.

******

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню:
нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

Анекдоты смешные до слез

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллос в истории вселенной!
Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

******

У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка.
А если нет - то это уже ершик для унитаза!

******

- Говорят, что в каждом человеке спит гений.
- Но у некоторых он всю жизнь в коме...

******

Вообще люди, купившие "Ниву" или "УАЗ" подобны неразумным курильщикам,
которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы",
вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...

******

Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона.
А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться и, что в Москве кур доят...

******

- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей роже, я был влюблен в Шрека.

******

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

******

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам.
Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили:
"Музей мы посмотрели, а где же завод?".

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие.
Несущие боль, страдания и финансовые потери.

******

Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического только радио и прикуриватель...

******

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

******

Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений.
Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.

******

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.

******

Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС!

******

Кто-то еще, кроме меня и моей жены,
по несколько раз пользуется одноразовыми бритвенными станками?

******

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

******

Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.

******

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие,
вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.

******

После безалкогольного пива чуствуешь себя, как будто трахал резиновую женщину...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

СУПЕР смешные анекдоты до слез самые свежие

Шёл мужик по пустыне и нашёл бутылку с джинном.
Открыл он бутылку и хотел загадать желание о колодце с холодной водой.
Но оказалось что бутылка была с джином а не с джинном и мужик умер от алкогольного отравления.
Такая смешная сказка.

******

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.

******

?- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут?
- Серьёзно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу...

******

В начале была лишь Великая Скала, из нее Великий Отец Порошенко высек сам себя с помощью своей воли,
а затем из той же Скалы он высек Великую Родину-Мать (Тимошенко) и поставил ее на Майдане.
И присунул ей Великий Отец и зачала Великая Мать и родила чад, укров.
И расселились с Майдана укры по всем окрестностям, славя "Великий РОШЕН".

- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?

******

Не могу понять одного - кто он тот один, кого я не могу понять!

******

- Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
- Дык, с пальмовым маслом замесила, а на пальмах сам знаешь кто лазиет...

******

- Ты был в Казахстане?
- Конечно был.
- А где именно? В Нур-Султане?
- Нет, только в Нур-Кокчетаве, Нур-Павлодаре, в Нур-Алма-Ате и в Нур-Чимкенте.
- Нур-понятно... Нур-ты нур-почти нур-весь Нур-Казахстан нур-объехал...

******

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

******

Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают...

Российские СМИ, телевидение, газеты, интернет-издания, российская госдума,
Совет Федераций, Спикер МИДа, Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Рамзан Кадыров и сам Юрий Лоза,
жестко высмеяли американское ЦРУ, за грамматическую ошибку на плакате,
приглашающих русскоязычных на работу.
Теперь все граждане России знают, что они могут устроиться на работу в ЦРУ, что ЦРУ и требовалось!

******

- Пoлцарствa зa кoня!
- Kaкoгo eще кoня?
- Koтopым ебиcь oнo вcё...

******

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогоноварением.
И наконец, пришла к выводу, что первак лучше разбавлять!

******

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

******

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

******

- Назовите ваши слабые стороны.
- Пятка.
- А, это вы, Ахиллес!

******

152 года назад продали Аляску за 7,2 млн $.
Сейчас это самый богатый штат США - ВВП $61160 на душу населения.
Каждый год житель Аляски получает субсидию от государства за добычу нефти 1600$.
Жители Pоссии по прежнему получают от государства хуй без соли и мечтают вернуть Аляску.

******

- Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ!
Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок:
"Заявление о чистосердечном признании"...
- Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение?
- Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите:
в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте...

******

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

******

Виновника ДТП в Москве со смертельным исходом привезли из Чечни,
куда отважный джигит успел смыться, в столицу. С разрешения Кадырова.
Кто-то может себе представить, что губернатор, скажем, Липецкой области, цедит через губу:
"Ладно, так и быть – вот вам преступник. Можете даже его наказать. Только не шибко?"

- Давай говорить о власти только хорошее?!
(сидят, молчат)
- Ну, давай же!
(молчат)
- Ну?!
- Понимаешь, у меня МАТОМ ХОРОШЕЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

******

- Дмитрий Олегович, как там программа освоения Марса ?
- Отлично, Владимир Владимирович, первый этап уже благополучно пройден!
- И чего же Вам удалось достигнуть?
- Мы в Роскосмосе научились закусывать водку батончиками "Марс"!

******

Объявление в театре.
Меняем двух заслуженных на одного - талантливого.

******

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

******

Новый Ил-112В перед первым полетом исповедался в заводском храме заводскому священнику!

******

Согласно информированному источнику, сборная СИЗО «Лефортово» достигла предварительного соглашения с
менеджментом СИЗО «Бутырки» о трансфере атакующего хавбека Павла Мамаева и
центрфорварда Александра Кокорина. Условия сделки не разглашаются, но по некоторой информации
в обратном направлении могут перейти такие крепкие управленцы, как Михаил Абызов и Рауф Арашуков.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

******

Супружеская пара в воскресный день совершала автомобильную прогулку, которая должна была завершиться обедом в дорожном ресторане.
- Может, закажем бутылочку белого вина? - спросила супруга.
- Нет, я ведь за рулём, а кругом полиция.
- Тогда давай возьмём бутылку красного вина. Красное-то при анализе крови полиция уже наверняка не заметит.

******

Перед началом очередного майдана надо определиться, какие территории являются дотационными.

******

Пришла на вечер встречи в недешёвое кафе - 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами... К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать.

******

Людмила перестала повторять одну и ту же ошибку и заказывать деду Морозу на новый год нового мужа. В этом году она просто заказала своего мужа киллеру.

******

Пусть те российские спортсмены, которые все-таки поедут на Олимпиаду в Пхенчхан, выступают под радужным флагом. Он им как раз подойдет...

******

Исповедуя идею всеобщего равенства, МОК сделал шаг на пути слияния Олимпийских и ПараОлимпийских игр.

******

Стали известны подробности заявления специального представителя Пентагона Эрика Пэхона о победе США над ИГИЛ.
По данным информатора WADA Родчинкова, причиной успеха в победе над ИГИЛ без сомнения является секретная программа допинга в ВКС России, в связи с чем специальная комиссия Пентагона решила присудить победу над ИГИЛ западной коалиции Кроме этого в ближайшее время от России намерены потребовать образцы мочи ветеранов, так как из проверенных источников стало известно что "Что фронтовые 100 грамм" тоже без сомнения являлись частью системы государственного шопинга. В случае подтверждения данной информации Германия намерена обжаловать свое поражение.

******

Вечером 6 декабря весь Ливерпуль вспоминал творчество легендарного квартета: англичане - All my loving, спартаковские болельщики- Yesterday

******

- Вилкой в глаз или в Пхенчхан раз?

******

Собчачку к старости очками слабить стало

******

Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.

******

Из речи Мутко:
- Я что есть мочи пытался понять российский спорт на мировой уровень, аж взМОК.

******

- МОК во главе с Бахом не пустил сборную России на зимнюю Олимпиаду.
- Да, Томасу далеко до Иоганна Себастьяна.

******

Родченков обнаружил в моче спортсмена белОк, а в своей - бЕлок.

******

Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?

МОК допустил участие В.В. Путина в выборах под нейтральным флагом.

******

В метро объявление: "Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам".
Сижу.
Входит, прихрамывая, немолодая беременная женщина с ребенком.
Мысль: "1. Хромает, но без инвалидной коляски, - не инвалид.
2. Женщина, вроде, беременная, значит не пожилая.
3. Женщина с ребенком - не пассажир, а пассажирка.
4. Женщина не пожилая, но и не молодая, значит не беременная."
Вывод: Можно не уступать!

******

История циклична.
В 1937 Тройки НКВД СССР без доказательств расстреляли 660 тыс. человек.
80 лет спустя, 14 членов комиссии МОК тем же методом отстранили Россию от олимпиады.
А говорят никто не учится у истории: вместо 3-х теперь 14 (ну чтобы ответственность разделить).

******

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

******

Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу «Бабочки в животе». Что играет? А если в логотипе раскладной нож?
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

******

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

******

Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

******

После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».

******

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

******

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

******

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

******

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

******

На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.

******

Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.

******

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

******

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

******

Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.

******

- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?

- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

******

Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.

******

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

******

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

******

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

******

Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...

******

Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

******

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

******

Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!

******

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

******

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

******

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.