Анекдот про крышу

Анекдоты про крышу самые смешные анекдоты

- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

– Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила… А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

– А почему ты решила, что ей чего-то надо?!

– Потому, что когда мне чего-нибудь надо – я так делаю…

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

Сидят на крыше два кирпича:
- Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик под нами стоит...
- Давай!
Летят, летят... вдруг один говорит:
- Эх! Зря мы спрыгнули - мужик то в каске!
- Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри! Эй, мужик!

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

- Гиви, ты где так долго пропадал?
- На турма сидел.
- Как "на турма", на крыше, что ли?
- Нет, на внутри.

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
- Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
- Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же?
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

- У тебя крыша поехала.
- Это наше с крышей личное дело.

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!

Один новый русский разговаривает с другим:

– Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?

– Ну…

– А с какой стати-то?

– А мне сказали, там бабок немерено…

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.

– Чего такой грустный?

– Да, Иваныч опять каску надел.

– Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!"

– А?

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Наступает веселое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьет, то в говно точно наступишь.

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:

– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

Сдадим крышу в аренду. Солнцевская группировка.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем.

- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "х@й" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Сидят Каркуша и Чебурашка на крыше дома.

Каркуша:

– Ну что, полетели!

Чебурашка:

– Подожди, пусть уши отдохнут!

Жена говорит мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
- Заберу у него косилку!

Потерял как-то Малыш Карлсона, пошел его искать. Поднимается он на крышу, а там Карлсона в ж*пу еб*т:

– Бл*дь! Карлсон, как ты мог!?

– Малыш! Не подумай ничего плохого, это меня "с толкача" заводили!

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

- Что будет, если скрестить слона с котом?
- Хана крышам!

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

– Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!

Русский:

– Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

– А как же вы не разбиваетесь?!

– А куды она с колеи свернет?

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:
- Гляди, напильники полетели.
Два мента возле подъезда.
Один другому:
- Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.
- А ты откуда знаешь?
- Да вон стая напильников полетела.

Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- Для жары - прозрачная крыша.

– Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

– Начальный счет 0:0.

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов.

Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками, на крышах выйдут валютные пр@ститутки.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! На меня не готовь!

Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.

Анекдоты про крыши домов читать

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит:
- А мозги где?
- Знаете, мозгов не нашли.
- Ну тогда точно моя!
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.
Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят.
Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Загадка: Чёрно, тонко, мото.
Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток.
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
Большой адронный коллайдер отключили на два месяца.
Чёрная дыра всё-таки засосала техперсонал и отсосала всё электричество.
В грузино-осетинском конфликте погибли 200 российских миротворцев, 200 американских инструкторов и один грузин.
Так ему, дураку, и надо - пусть не лезет не в своё дело.
Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приёбок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.
На свадьбе сидит мужик, всё уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось ему о бессмысленно проведённой молодости. Жених увидев случайно такое дело:
- Что-то ты кислый какой-то, может съешь ещё чего? А, кстати где моя тёща?
- Сыт.
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
Новости:
1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно."
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
Мама ведёт маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь...
... А нннееееееееееет... И правда кушает!!!
После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.
Реклама:
- 22 часа. Ваши дети дома?
- Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!!
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят.
Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи".
Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи".
Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Вечер, семья ужинает. За столом тёща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Тёща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?"
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!!
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.
Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.
Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд.
А противоядие получает из рук Гуса только после победы.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.

Смотрите также

• 
  Анекдоты в стихах
• 
  Анекдоты про нато
• 
  Анекдоты про яну
• 
  Анекдоты про мужскую потенцию
• 
  Анекдот про сергея лаврова
• 
  Анекдоты про фарш
• 
  Анекдот баба ягодка опять
• 
  Анекдоты про ананас
• 
  Генератор анекдотов
• 
  Анекдот про археологов
• 
  Анекдоты про группу ария