Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про мужскую потенцию

Импотенция | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию. Врач советует — ешьте больше рыбы, в ней много фосфора. — Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.

За умереную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая)

Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы […]

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Лучшее лекарство от импотенции — это пантокрин из собственных рогов!

— Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции? — Конечно! Главное — покрепче привязать!

— Что такое импотенция? — То же, что игра в бильярд вареными спагетти.

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!!!

Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

— Не, пацаны, это не в моей импотенции!

Экзамен в мединституте. — Назовите самые эффективные средства против импотенции. — Ну иохомбе, Виагра…и этот… Fruttis!!! — ??!!?!???? — Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». — Поменяемся?

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Новости фармакологии (на правах рекламы). Таблетки «Суправен»: гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик; побочные эффекты — половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине

Геморрой — импотенция для гея.

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]

Анекдоты про импотенцию

N 14: Анекдот про импотенцию
Мужик спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй воткнуть в булку вареные спагетти - поймешь!

Рубрики : Про импотенцию

N 13: Анекдот про замужество и импотенцию
- О, ты вышла замуж! Поздравляю!
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
- Ужас! И он тебя не предупредил?
- Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру. N 12: Анекдот про импотенцию
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.

Рубрики : Про импотенцию

N 11: Анекдот про мужа, жену и импотенцию
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. N 10: Анекдот про импотенцию и таблетки
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да ещё и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся... N 9: Анекдот про бюстгальтер, импотенцию и причины
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции." N 8: Анекдот про он, она, постель, импотенцию пошлый
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма! N 7: Анекдот про импотенцию, собрания короткий
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого. N 6: Анекдот про импотенцию объявления
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6. N 5: Анекдот про порнографию, импотенцию объявления
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент. N 4: Анекдот про импотенцию, глаголы, богатырей, реклама, игра слов короткий
Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол! N 3: Анекдот про импотенцию
- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

Рубрики : Про импотенцию

N 2: Анекдот про импотенцию
Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!

Рубрики : Про импотенцию

N 1: Анекдот про докторов и импотенцию
Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

Анекдоты про потенцию самые смешные анекдоты

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...

Потенция как революция - приходит внезапно и уходит в никуда!

В аптеке:
- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...
- Издеваетесь, да?

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...

Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот -
очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...

- Михалыч,вот скажи мне, что лучше всего может поддерживать
твою потенцию?
- Тайский метод....
- Как это?
- Дом в Таиланде и нехuёвая пенсия!

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
— Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
— Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
— так это г@вно!!
— Пиши, Петька, вкус вотановлен!
на следующии день, опять приходит.
— Доктор, память пропала, ничего не помню.
— Так, Петька, неси препарат номер шесть!
попробовал
— Это же опять г@вно!!
— Пиши, Петька, память востоновлена!
день прошел, опять приходит.
— Доктор, потенции нет, не стоит и все!
— Петька, препарат номер шесть!
— Да е*ал я ваше г@вно!!
— Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

Корабль долго в море, наконец боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегвает ширинку и говорит молодому радисту: соси! Радист: SOS! SOS! SOS!

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц
террористов положительно влияет на потенцию, то мировые
проблемы решились бы очень быстро.

- Гришенька, я нисколько не сомневаюсь в твоей потенции,
поэтому сыграй пожалуйста следующую партию в бильярд -
кием....

Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно. А если слово "мордобой" - страшно!

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздается смех супруга, она спрашивает:
- Дорогой что случилось?
- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, еще не видел!

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!

На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
- Какие они большущие!
- А какие они ярко-желтые!
Председатель:
- А вы бы знали, какие они горькие!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и
потенцией.
Женщине значительно проще.

В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
- Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
- Да это я чтобы в сон не тянуло!
- Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Приходит женщина к ceкcологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! ...

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Анекдоты про мужчин [54]

Упорядочить по: дате | сумме |

Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё
страшно...

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели
самолетов, кораблей, машин....

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)

Армянское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами
говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда
идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не
будет.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его
комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поебацца придётся!

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое
обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами
топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика,
пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Ничто так не красит мужчину, как след интеллекта на лице. На фоне
костюма от Versace и новенького Ferrari.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина -
это скотина, за которой надо убирать.

Друзьями Женщин становятся только те мужчины, которые не в состоянии
быть любовниками.

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё
тщательно продумывает.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

Пошлые анекдоты про мужчин

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
– Батюшка, грешен я сильно….
– А в чём грех твой, сын мой?
– Мой грех – мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
– Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
– Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
– Пап, а что такое «работать в минус»?
– Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
– А где здесь минус?
– А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Курю только после сekса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает – поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой – давай выпьем.
Тот ему – я не пью.
– Как так не пьешь?
– Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему – все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит – ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузенц говорит – могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик – голова раскалывается. Посмотрел – штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.
– Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу – всей деревне расскажу…

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав…
– Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав… – А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно:
– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива…

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и “гвоздь в доме забить”.

– Чем отличается умный мужчина от глупого?
– Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки.
— Лучше бы ты шляпу купил.

Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, – думает, – посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
– Извольте заплатить штраф за это безобразие – 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
– Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
– Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться – так мол и так, не ебет и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке – перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла – одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло…
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого” хозяйство” белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: “Держи ее!”. “Но это не моя жена!” – возражает мужик. “Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.”

Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
– Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
– А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
– А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
– А я между заказами так и делаю!

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает… предыдущих девятерых.

– А у мужчин бывает декольте на одежде?
– Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: “Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! ”
“Х… тебе! ” – ответил Бог.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
– Как насчет вот этой?
– Окэй, – отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
– Эта свинка весит 74 фунта, – объявляет он.
– Потрясно! – восхищается покупатель. – Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
– Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы – и точно – они показывают 74 фунта.
– Мой сын тоже так умеет, – продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
– А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах – и опять результат подтверждается!
– И жена моя так может, – говорит фермер. – Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
– Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает…

Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
– Ты что, котик, сбежать хочешь?
– Нет, просто я член в других брюках забыл.