Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот я тебе из токио звоню

Анекдот я тебе из токио звоню


анекдоты повторные :: Все дни октября 2003

Все дни октября 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

26.10.2003

Группа ТаТу решила сменить амплуа и название.
Раскручивается новый бренд: ТаТого и ЭтотТу.

26.10.2003

Два мужика напились ядерного топлива.
На следующий день один, другому звонит по телефону:
- Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил.
- Нет.
- Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню.

26.10.2003

летят в самолете русский, грузин и ганнибал. ганнибал говорит=самолет
падает прыгаем с парашутом. русский=я русский в жопе узкий прыгну не
разобьюсь. прыгнул-разбился. грузин=я грузин есть вазелин прыгну не
разобьюсь. прыгнул-разбился. ганнибал=я ганнибал всех наебал, летим
дальше.

26.10.2003

Пьянству - бой! Наркомании - girl...
ЧК

26.10.2003

пиходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет.
- А вы ее мыть не пробывали?
- Да ну ее, вонючую!
Poruchir

26.10.2003

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня
уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут
Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,
полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда
принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий...
душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон
ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не
попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну,
так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше
полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

"АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

26.10.2003

Вовочка провинился в школе, и учительница сказала ему остатся после
уроков.
После уроков учительница вошла в класс и начала крутится перед Вовочкой.
Училка: Вовочка, ты понял чего я хочу?
Вовочка: нет.
Училка сняла кофту, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу?
Вовочка: нет.
Училка сняла юбку, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу??
Вовочка: нет.
Училка полностью разделась, и спросила: теперь ты понял чего я хочу???
Вовочка: нет.
Училка стала перед ним раком и спросила: ты наконец понял, чего я
хочу???????
Вовочка: ААААААА пернуть сука хочешь!!!!!!!!!!

26.10.2003

Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные
звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная
пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на
черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у
другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"

26.10.2003

На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.
- Но… мне нужны дополнительные данные.
- Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы
свободны.
Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же
результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит
последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму пиджак.
- Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать
дальше?
- Ослаблю галстук.
- Но вам все равно жарко. Что дальше?
- Расстегну рубашку.
Профессор, начиная злиться:
- И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?
- Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое
окно!

26.10.2003

Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит:
«Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам
своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и
ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю
она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник
спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая
тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »

26.10.2003

Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против
обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и,
решив сыграть на отсутствии тела, говорит:
- Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве,
но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого
считают убитым, войдет в зал суда!

Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит:
- Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что
вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли
вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны
будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного
человека.

Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро
возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно:
- Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь
и ждали, что кто-то войдет!
Представитель присяжных отвечает:
- Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.

26.10.2003

Террористы захватили самолет и ходят по салону выбирают, кого же в
заложники взять. Тут в проход выскакивает маленькая девочка. Террористы
ее увидели и говорят:
"Какая чудная маленькая принцесса! Как тебя зовут?"
Девочка: "Айгуль"
Террористы: "Мы освобождаем тебя и твоих родителей, Айгуль. Вы можете
идти".
Ходят они дальше по салону, вдруг видят мужик с красной рожей сидит и
усердно сало жрет.
Один террорист ему: " А тебя как звать?"
А мужик ему: "Вообще-то меня Грицько звать, но все меня Айгуль
называют!"

26.10.2003

маленький мальчик утром заходит на кухню и видет мужик сидит курит он
радостно так говорит дядинька вы наш новый бебиситор а он иму говорит
нет я ваш новый мазафакер.

25.10.2003

Стоит парень на остановке. Подходит супер-крутая девушка, прямо
фотомодель, встает рядом. Парень (вполголоса): -да... имеет же ее
кто-то!.. Девушка тут же поворачивается к нему и спрашивает: -тоже
хочешь? Парень: - КОНЕЧНО! Девушка: -Ну пошли... он и тебя поимеет...

25.10.2003

Отец уезжает в Ленинград и говорит сыну:
- сынок, что тебе привести в подарок. Только придумай стих.
Сын ходил, думал. Подходит к папе и говорит:
- папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец:
- сынок, разве это стих.
Сын:
- ну, хорошо. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.

25.10.2003

Интеллигент попал в тюрьму. Едет в воронке и думает - выебут... там меня
и выебут.... Приехали ведут по коридору, у него одна мысль - выебут...
Заводят в камеру: там тихая музыка, полумрак... подходит к нему дядя: -
вы кем будете - папой или мамой? Бля, думает интеллигент, если мамой -
точно выебут.. Буду папой!!!
- Хорошо... Ситуация такая - мама усталая приходит с работы; Папа сосет
хуй у мамы.

25.10.2003

Два мальчика плевались на улице. Плохой мальчик плюнул в хорошего три
раза, а хороший в плохого - семь раз. Прохожий попытался их пристыдить.
Тогда они стали плевать в прохожего. Плохой мальчик плюнул в него девять
раз, а хороший мальчик - двенадцать раз. Мораль: добро всегда побеждает.
==================
"РазныеРазности" —

25.10.2003

Четыре монахини попали на небо и их встречает святой Павел. Он вызывает
первую монахиню и спрашивает:
- Грешила ли ты в земной жизни?
- Да, я однажды видела мужской член - признается она.
- Это твой единственный грех?
- Да
- Тогда пойди, умой свои глаза в святой воде и можешь войти в рай.
Наступает очередь второй монахини.
- Грешила ли ты? - снова спрашивает Павел
- Да, грешила. Я однажды дотронулась до мужского члена - тоже признается
вторая.
- Это твой единственный грех?
- Да
- Тогда пойди, умой свои руки в святой воде и тоже можешь войти в рай.
В это время двое оставшихся монахинь начинают о чем-то спорить,
толкаться, пытаясь пробиться вперед. Удивленный происходящим Павел
спрашивает:
- К чему такая спешка? Вы обе успеете исповедоваться, а святой воды
хватит на всех.
На что одна из монахинь отвечает:
- Да, но я хочу умыть рот, до того как она прополощет свою толстую
задницу.

25.10.2003

Сидят два помидора в холодильнике.
Первый: Брр... Холодно, бля...
Второй, глядя на него с ужасом: АААА!!! - Говорящий помидор!!!!

25.10.2003

Два друга встречаются. Один говорит другому, что собирается в отпуск.
- Но только в этот раз все будет по другому.
- Почему это?
- Раз, ты посоветовал мне поехать в Майами, после поездки моя жена
забеременела.
- Потом ты сказал отдохнуть на Гавайях, моя жена снова родила мне
ребенка.
- Но в этот раз все будет по другому, - Я возьму жену в отпуск с собой!
http://www.makeyoulaugh.com

25.10.2003

Директор вызывает секретаршу:
- Срочно требуется акт!
Ответ секретарши:
- Предоставление акта невозможно ввиду сдачи месячного отчета. Но можно
оформить задним числом или в устной форме.

25.10.2003

Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании –
рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин:
- У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое
животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название
короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы
снабжаем всю Великобританию.
Франзуз:
- Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали
свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу.
Испанец:
- Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не
знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас
Вегас.

25.10.2003

- Василий, ты какую науку любишь?
- Химию.
- А почему?
- Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий -
опять спирт получается.
- А ты Серега, какую науку любишь?
- Астрономию.
- А почему?
- А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
- Вова, а ты какую науку любишь?
- Комбинаторику и философию.
- А почему?
- Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с
трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему
морду.

25.10.2003

Почему у тебя такой утомленный вид? - Да, работа, работа. С утра до
вечера одна работа… - И давно ты работаешь? - Завтра начинаю.

25.10.2003

Плывут по Нилу стадо крокодилов. Один другому "Широка река Нил?"
"Да не пошире нашей Волги."
Третий говорит "Рядовой Сидоров отстывить разговорчики!!!!"

25.10.2003

Американски автобус.70-е годи.
Передня половина для белых, задня для черных.
Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер.
Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию.
Полицейски сергант спрашивает, что случилось.
когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая
страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации.
У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление.
И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал.
Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс

25.10.2003

Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к большой горе, там Соловей
разбойник восседает и кричит Илье
- Эй ты хуета на коне, нука быстро поднялся отсосал и чтоб я тебя больше
не видел.
Илья в шоке
- Это ты хуета на горе, спустился сделал тоже самое и пропал с глаз
Соловей
- Секундочку Достает мобилу
- Ало Горыныч а ты кого ко мне прислал то
- А все понял спускаюсь

25.10.2003

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

25.10.2003

Пираты захватили корабль. Капитан пиратского судна входит на палубу
захваченного:
- Баб за борт, мужиков ебать!
Бабы:
- Мужиков же не ебут!
Мужики:
- Ебут, ебут!

25.10.2003

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее,
естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все
выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась,
короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела,
лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то
фигню загадал..."

25.10.2003

Если ночью в кремле горит свет - значит работает Путин!
Если вечером в кремле не горит свет - значит работает Чубайс!

25.10.2003

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?

25.10.2003

Заходит петух в гриль бар посмотрел по сторонам и удивленно ема-е у нас
в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются. Жека.

25.10.2003

- Как удвоить ВВП?
- Клонировать Владимира Владимировича...

25.10.2003

Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов:
берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он
побежал, то это кот, аесли побежала то это кошка.

25.10.2003

НЕ помню, мое, или где-то прочитал.
Кто такой хороший человек?
Хороший человек - тот, кто, сделав подлость не получает от этого
удовольствия...

М. К.

24.10.2003

Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг
вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят
мы парни крутые нечего бояться!
Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит,
"бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого
бояться!
Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый
идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться!
Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на
паливо пиздец как подсели.
Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто
меня угости виски?
- Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой?
- Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет?
- Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами
задержался а то Белый идет!

24.10.2003

Официантке:
- Дайте список ваших блюдей!
- Может быть вам меню?
- Можно и тебю.

24.10.2003

Летит самолет. Вдруг все видят что ворона в самолете стала прыгать на
месте. Подходит к ней волк и спрашивает:
- ты что дура делаешь?
- попиздеть решила- ответила ворона.
- а давай я тоже -сказал волк и тоже стал скакать на месте.
подошел к ним лев:
- вы что тут делаете?
- пиздим- ответили хором ворона и волк.
- ну давай и я тоже -сказал лев и втроем стали прыгать.
Потом к ним присоединился медведь и другие пассажиры.
Таким образом они проскакали долго и вдруг... самолет не выдержал и
переломался. Все посыпались вниз. Пвдают они, орут от страха... и
подлитает к ним удевленная ворона:
- ребята, а вы что летать не умеете?
- нет... нет.. не умеем.- щтвечают они.
А ворона им:
- а чего же вы тогда пиздели?

24.10.2003

- У меня жена такая голосистая!
- Что, кричит громко?
- Нет, сиськи вывалит и так по дому ходит!

24.10.2003

Кот Матроскин:
- Неправильно ты, Дядя Федор, презерватив надеваешь... Надо пупырышками
внутрь, чтоб себе приятней было..

рассказал Xakep

24.10.2003

Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко
глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного
из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец,
приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что
дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на
следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду
надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну
Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я
намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня
в руках одни рога остались.

24.10.2003

Обратились евреи (Е) с просьбой к Моисею (М) найти им подходящее место
для обитания. 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, привел.
М: Ну что, евреи, нравится вам тут спросил Моисей
Е: Нет Моисей место плохое, да и воняет тут.
Снова повел Моисей евреев. Через 10 лет приходят на другое месо
М: Ну а здесь нравится? спросил Моисей
Е: Нет Моисей место конечно получше, но и тут воняет.
Еще 10 лет водил-водил, привел М: Ну а тут как, нравится?
Е: Нет Моисей место конечно прекрасное, но и тут воняет. Уж давай поищем
еще.
На исходе сорокового года привел Моисей евреев в другое место (кормя по
дороге манной небесной) Зло так, с раздражением спрашивает
М: Ну что, евреи, а тут вам как, не воняет
Е: Нет Моисей не воняет, место хорошее.
Давай тут останемся.

И с тех пор у арабов нефть, а у евреев не воняет

24.10.2003

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она
думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное,
французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, то
завтра я бы уже вышел из тюрьмы."

Люба

24.10.2003

Урок русского языка в грузинской школе.
4-ый класс. Диктант за полугодие.
Учитель-Наступил золотой Осень. Дни похолодали.
Начались проливный дождь. С деревьев падает желтый лыст....
Ученик- А чо такой жолтый лыст?!?!
Учитель-Нэ знаю... пытычка наверное!?

24.10.2003

Разговаривают два англичанина:
- Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, они говорят одно, а
имеют ввиду совсем другое...
- Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера
слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку на ХУЙ, а то УШИ
замерзнут!"...

24.10.2003

Жила-была девочка. Звали ее - Красная Шапочка. Вообще-то, шапочка у нее
была серая. Из Волка. Но носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!
;0))

24.10.2003

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с
барменом завязалась такая беседа.
- Я плотник, - сказал Иван, - я построил все магазины здесь в округе...
Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я
строил корабли на верфи... Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван,
Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов: Ну... Хоть
раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато...
Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?

24.10.2003

Концлагерь, перед вереницей только что прибывших русских прохаживается
немецкий офицер, правила поведения объясняет.
- Кто путет arbeiten schlecht - тофо ми путим немношечко стрэлайт. А кто
путет arbeiten gut - тому пудет са... са...
Наши:
- САЛО?!
- Nein! Са... са...
- САХАР?!?!
- Nein! Са... са... САЛУПА!

24.10.2003

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

24.10.2003

"Ну что сразу по сто пятьдесят? Или сначала по сто, а потом по сто
пятьдесят?"

24.10.2003

стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка
тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда
держи их...

24.10.2003

пливет какашка по канализации и видет ещЕ одну и говорит идем дратся на
разборкий поплили дальше видят понос и понос спрашивает можно свами нет
мы берем только крепких ребят ответили разЕренные какашки

24.10.2003

Советский колхоз. Местный клуб. Объявление:"Товарищи! Сегодня вечером в
нашем клубе состоится лекция по теме "Любовь". Кроме того состоится
демонстрация слайдов на данную тему." Вечером, естесственно, в клуб
набивается народу под завязку. На сцену выходит лектор.
- Товарищи, бывает, что мужчина любит женщину. Это любовь нормальная.
Все:
- СЛАЙ-ДЫ! СЛАЙ-ДЫ!
Он:
- Подождите! Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
- СЛАЙ-ДЫ!! СЛАЙ-ДЫ!!
- Подождите! Бывает, что женщина любит женщину. Это любовь лесбийская.
Народ совсем уж озверел:
- СЛАЙ-ДЫ!!! СЛАЙ-ДЫ!!!
- Да подождите же, товарищи! Но всегда при этом человек любит Родину!
(механику) А вот теперь - СЛАЙДЫ!
;0))

24.10.2003

В деревне Виллариба большое несчастье-горят стога конопли!!!!
А в Виллабаджо-праздник: ветер дует в их сторону...

24.10.2003

Встречаются в Германии два немца. один другого спрашивает:
- Чем мол, занимаешься?
- да так, английский учу. В будущем без него ни как!
- Ааа.. Я тоже о будующем думаю, только вот учу русский.
- ?! Ты что, в Россию собираешься ехать???
- Да нет, думаю в Германи остаться.

24.10.2003

Приходит чукча в магазин и говорит:
- У вас есть цветные телевизоры, однако?
- Конечно.
- Тогда дайте мне зеленый, однако...

warrior

24.10.2003

Осторожно шлагбаум-баум-баум-баум.

24.10.2003

Просыпается утром мужик после "бурной ночи", идет в ванную, продирает
глаза и видит нитку во рту.
"Только бы липтон!!!" - подумал мужик.

24.10.2003

Надпись на двери маршрутного такси: "АвтоЛайн не БиЛайн! Входящие
платят!"

24.10.2003

-Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать,
айбол.

23.10.2003

Гена с похмелья просыпается, видет - Чебурашка по кухне бегает,
довольный, счастливый, энергии как в трех здоровых крокодилах! Ну тут
Гена тихим, хриплым голосом говорит: - " Чебуруууунчик, сгоняй за пивом,
а? " Чебурашка уши опустил, брови нахмурил и бормочет себе под нос: - "
Как за пивом блин, так ЧЕБУРУНЧИК! А как пить, так ЧМО ушастое!"

23.10.2003

Собрались как-то охотники за столом. Сидят, едят, пьют. И, как обычно,
хвастаются.
Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре
определить, что это за зверь и каким образом он был убит!"
Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц.
Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились.
Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом
в правый глаз". Все еще раз удивились.
Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам.
Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость
вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня
между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"

23.10.2003

Вовочка папе:
- Какие учителя глупые! Когда я в учительской пукнул, они меня выгнали.
А сами остались все это нюхать. Никакой логики.

23.10.2003

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию–
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички –
«МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».

23.10.2003

Заявление директору фирмы.
Господин директор! До недавнего времени, я как-то мог существовать на
свою зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый
день...

23.10.2003

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за
держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці
відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

23.10.2003

Очередь в овощном магазине.
Одна женщина продавцу: мне пожалуйста морковку подлинее и потоньше;
Вторая: а мне пожалуйста морковку покороче и потолще; Третья: и мне
морковку.
Продавец: а вам какую?
Третья: а мне все-равно, мне для варки

23.10.2003

Двое голубых занимаются сексом.
Пассивный:"Дорогой, мне что-то больно!"
Активный:"Терпи, сладкий, ты же мужчина!"

23.10.2003

Идет мужик возле хутора, видит заброшенный колодец. Подошел, посмотрел
туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит –
рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и
видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик
посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с
клюкой:
- Мил человек, ты здесь козлика не видел?
- Он недавно в колодец прыгнул…
- Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…

23.10.2003

Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу
ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик
останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя
задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что
пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан
и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот
выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне
клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг
выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как
собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты
сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает:
"Права предьявите, гражданин!"

23.10.2003

Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит
доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер."
"Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик.
На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше
знать!"

23.10.2003

Деревня. Раннее утро.
5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого
веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину.
5:30 Доит скотину
6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д.
6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ.
8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом,
спит маленький, худенький мужиченка.
Жена:- Вася вставай
Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!!
Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!

23.10.2003

Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая
на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу
мужчину”.
Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина.
На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он
лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу
велосипед, хочу велосипед”

23.10.2003

Идут двое друзей по улице, один из них вдруг останавливается и говорит:
- Стой! Смотри, вон моя жена разговаривает с моей любовницей...
- Да нет, ты обознался, это моя жена с моей любовницей...

warrior

23.10.2003

Было у отца три дочери. Соброался он за границу и говорит: что вам дочки
привезти? Первая говорит: привези мне украшений невиданных.
Вторая говорит: хочу зеркальце волшебное. Хорошо говорит отец,
привезу.
А третья говорит: хочу папа цветочек аленький, а он ей говорит иди
на...... ййй. дура опять у меня из-за твоего мака на таможне проблемы
будут

23.10.2003

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает
:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

23.10.2003

Еж-птица гордая. Не пнешь-не полетит!

23.10.2003

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:

- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

23.10.2003

Еврейская телеграмма: «Ожидайте неприятностей. Подробности письмом. »

23.10.2003

Весело перезваниваясь карабинами вниз пролетала группа альпинистов.

23.10.2003

Идет пьяны мужик по улице, видит баба идет, думает дай завофлю, ну
поймал ее, в подъезд затащил, соси говорит, а то убью, хорошо, хорошо
только не бей, ну сосет она сосет, потом вдруг спрашивает, а чего он у
тебя такой мягкий и вонючий, ааа, не обращай внимания, это я какаю.

22.10.2003

Приходит женщина к врачу с рыданиями - мол, забеременела, когда муж
надолго уехал, что делать? Врач объясняет:
- Мадам, уже поздно что-то делать, вам уже вот-вот рожать.
Женщина:
- Умоляю, сделайте что-нибудь, муж когда вернется, меня убъет.
Ну, видя такую драму, врач говорит:
- Единственный выход я вижу такой. Скоро буду делать операцию нашему
доброму кюре, потом скажу ему, что ребенок был обнаружен у него в
животе. Свершилось, мол, чудо.
Так и сделали. Проснулся кюре после операции, врач ему приносит ребенка,
объясняет, мол так и так, в животе был ребенок.
Кюре говорит:
- Да как же так? Это же невозможно!
- Не знаю, не знаю. Я сам операцию делал, и вот... ребенок. Он ваш.
Редчайший случай.
- Мой ребенок? Да как я его буду воспитывать? Нам же запрещено иметь
детей.
- А вы всем говорите, что из приюта взяли.
Ну, живет кюре, воспитывает ребенка. И вот, когда тому исполнилось 18
лет, кюре решил ему открыться. Позвал его и говорит:
- Послушай, я хочу открыть тебе тайну твоего рождения.
- Тайну рождения? - восклицает тот. - Так вы, святой отец... вы... вы
мой папа?
- Нет, сын мой. Я не твой папа. Я твоя мама.
- КАК???!! А кто же тогда мой отец?
Кюре (краснея):
- Наш епископ.

22.10.2003

Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из
них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ
КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни
души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к
второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает:
- Ты что, действительно сам командовал в доме?
- Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.

22.10.2003

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.

22.10.2003

Один человек достал билет на финал чимпионата по футболу. Приходит,
занимает свое место и тут замечает что одно место рядом с ним свободно.
Человек обращяется к своему соседу:
"Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места
заняты, а кто-то решил и не придти!".
"На самом деле это место пренадлежит моей жене" отвечает сосед, "но дело
в том что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к
сожалению на этот она финал не увидит".
"Простите, я не знал" говорит человек со смущением, "я приношу свои
соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот
билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу..."
Мужчина покачал головой - "Нет, не мог. Они все на похорнах."

22.10.2003

Звонок по телефону: Это бюро добрых услуг?
А какого ... тебе надо.

22.10.2003

При взрыве первого китайского космического корабля погиб один космонавт
и 140 кочегаров.

22.10.2003

Сидит маленький мальчик один на берегу моря, играет... Подходит
милиционер:
- Где твои родители?
- Вон, купаются...
- А ты что делаешь?
- Ну вот, леплю милиционера, песок, вода и говно...
- А гавно-то зачем?
- Вот так я леплю...
На следущий день опять подходит милиционер:
- Почему сегодня один? Где родители?
- Вон, купаются...
- А сегодня ты что лепишь?
- Леплю пожарника, песок, вода...
- А почему говно не добавляешь??
- Так если добавлю - милиционер получится...

\Илья aka Matvey\

22.10.2003

Идет француженка по базару. Подходит к продавцу бананов, смотрит,
выбирает, спрашивает:
- Почем бананы?
- 3 доллара за килограмм, мадам!
- Почему «мадам»?
- Потому что я вижу, как вы держите банан!

22.10.2003

Летят Путин и Буш в самолете. Пролетают над Беларусью. Буш спрашивает:
- Владимир, если бы сейчас произошла катастрофа нашего самолета, то кто
бы больше расстроился: американцы или русские?
- Я думаю, что беларусы.
- Почему?
- Потому что мы Лукашенко с собой не взяли.

22.10.2003

Деревня. Раннее утро.
5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого
веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину.
5:30 Доит скотину
6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д.
6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ.
8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом,
спит маленький, худенький мужиченка.
Жена:- Вася вставай
Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!!
Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!

22.10.2003

Биснес-вумен, уставшая от работы и одинчества, звонит в агенство по
оказанию секс-услуг:
- Я не испытываю нужды в деньгах, но предупреждаю, мне нужен самый
лучший мужчина во всех отношениях! Чтобы это длилось очень долго, я хочу
изнемогать в его ласках!!
- Нет проблем, проффесионал выезжает...
Звонок в дверь, входит двухметровый длинноволосый латинос-мачо, прикид
от Версаче, перстни, крест в пол-кило, торс атлета-культуриста..
Включает стереосистему, танцует, разрывает на себе одежду, разбрасывает
по комнате... Дама удивленно:
- Позвольте, а в чем же вы пойдете? У вас же больше нет одежды!
- Ничего страшного, пока я кончу это все равно уже выйдет из моды!

22.10.2003

-Алена, это Яна...
- Вопервых я не Алена и..
- А я не Яна, это НА я так разговариваю НА!!!

22.10.2003

Колабок выходит с бани и говорит Ои голову забыл помыть

22.10.2003

жена посылает мужа в магазин и говорит:
- купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит:
- дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос,
- а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.

22.10.2003

идет Виннипух с Пяточком по лесу. Винни идет и шарик надувает.
Вдруг спотыкается и падает. Шарик лопается и разрывает винни рот, от
одного уха до другого. Пяточок смотрит на него иговорит;-Вот тебе Винни
смешно, а мне ушки заложило!!!!!! Женя.

22.10.2003

Лейтенант начальнику столовой:
- Ну когда в нашей столовой появятся нормальные, человеческие "яйца"?

Клинок.

21.10.2003

Два алкаша в пивной опохмеляются...
- Представляешь, я вчера к одному своему однокласнику заходил...
Так вот, у него -ДАЖЕ УНИТАЗ ЗО-ЛО-ТОЙ!!!
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
- Да БЛЯ буду!
- Не верю!
- ПОЙДіМ -увидишь...
Поднимаются, звонят в дверь...
Открывает мальчик.
- Слышь, пацан, отца позови...
Мальчик-громко в квартиру.
- Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой ТРОМБОН НАСРАЛ!!!
СТОМАЧО

21.10.2003

Приходит муж домой пьяный. Жена спрашивает .
- Ты где был ?
- На кладбище...
- Чо умер кто -то ?
- Представь себе, там все умерли!!!...

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.


По теме:

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты ср@ть ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... 
Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая. 
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов! 
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог. 
"Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни. 
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто! 
Павел подумал. 
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. ПерестpaXовывается. 
- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам... 
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь... 
Прошка поковылял прочь. Парни продолжали пить. Пропели первые петухи. Петр поднялся. 
- Пошли, Павел? Пора. 
- Пошли... Полине привет передай. 
По проселку проехала "Победа" председателя. Поселок просыпался."

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
— А где ты проснулась, дорогая?

У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует?
Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где проснулась?!

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

- Ты смотрел фильм Пилигрим?
- Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Родители Вовочки возвращаются с дачи.
В хате погром.
- Вовочка что случилось?! 
- Друзья приходили... 
- А где же рояль? 
- Послушать дал...

В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала. 
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них: 
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают? 
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес: 
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

Ничего не меняется...
Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: "Тебе в школу вставать рано"...
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает макбук со словами: "Ты охренел, тебе на работу вставать рано". Что-то в этой жизни не меняется...

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Поделись с друзьями!

Самые смешные анекдоты [685]

lirik
lirik

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим...
Читать дальше

ПИКАССО
ПИКАССО

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

галька
галька

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил.

Ю.
Ю.

Бухают два алкаша. Один говорит:
- Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное топливо пил?
- Нет.
- Попробовать хочешь?
- Давай.
- У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
Встрерились, выпили. Через день один другому звонит:
- Ты в туалет ходил?
- Нет.
- Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.

vot
vot

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тpaXаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тpaXаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так...
Читать дальше

Карина
Карина

Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается...
Читать дальше

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

Даша
Даша

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе!!!

галя
галя

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

привет
привет

ну вот,.. я опять в заднице ... в такой боооольшой заднице ... Зато тут просторно и тепло!! : )

Даша
Даша

Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.

Анекдот: Телефонный звонок среди ночи:

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.


По теме:

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. 
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. 
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ. 
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. 
Потом отвечают хриплым замученным голосом: 
- АЛЕ!!! 
- Это такой-то - такой-то? 
- ДА! АЛЁ! 
- Беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу 
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ! 
- Заказ 10 единиц того-то? 
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ! 
- Ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20 
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! 
Трубку положили. 
Ну думаю, клиент такой нервный попался. 
Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи! 
В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. 
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: 
- Ну что, отправил? 
Отомстил, стервец))

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. 
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах. 
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг. 
И, вперед! 
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. 
И, вот - клуб! 
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. 
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри. 
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик: 
-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил - посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. 
Вдруг раздаётся дикий крик:
- Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову! Что вы там пишете?!
Оказывается, во дворе, напротив которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся:
- Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!
Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтобы у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки - это сильно.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Мама, мама, меня сегодня муж побил!
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

Казанова
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет: - ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!...и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!...и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю...Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- @БАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!...и новоявленный Казанова,очевидно довольный собой,нажимает отбой...
Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома... Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным...
Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло...
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
- О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
- САШАААА!!!...А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается.
Но в этот раз я улыбаюсь: Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))

Маленькая локальная революция
Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры.
Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД (партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу..

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже соверше

Поделись с друзьями!

Смотрите также