Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про лексус

Анекдот про лексус


Анекдоты про Лексус

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про “Лексус”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На передаче «Самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!!!

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет “Баржоми”, мусор вывозят на “Лексусе”, домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

— Что, ждешь принца на белом “Лексусе”?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета “Лексус”, неважно.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа…
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— На хрена мне второй «Москвич»?!

В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались…

— Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: — Вау! «Лексус»!

На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Лексус! Страница 1.

Популярные анекдоты про Лексус!

В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Ну, чего встали?! — Да вот, поломались...

Прикольные анекдоты про Лексус!

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

Ржачные анекдоты про Лексус!

— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. — Но тут три лишних слова.

Новые анекдоты про Лексус!

Он: — Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: — Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета Лексус...

Лучшие анекдоты про Лексус!

Азарова спрашивают: — Регионалы – это партия двойных стандартов? — С чего вы взяли? — Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский – купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.

Лучшие анекдоты про Лексус!

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! — Прости, не могу, я женат. — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами. — То есть? — Вот смотри, у тебя есть машина? — Есть, «Москвич». — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? — Ага! — Так приходи сегодня в гости! — Нет! — Почему? — На хрена мне второй «Москвич»?!

Прикольные анекдоты про Лексус!

— Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус. — Ты идиот? — Зато у нас в семье будет Лексус. — И идиот.

Ржачные анекдоты про Лексус!

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Прикольные анекдоты про Лексус!

Пешеходы, бойтесь «Таврий»! — Мало того, что задавит не хуже «Лексуса», да еще и на том свете обсмеют...

Лучшие анекдоты про Лексус!

— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции. — А если не получится? — А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.


Анекдот про Лексус, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Мая, 2011

Анекдот про Лексус, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Мая, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


27 мая 2011, 15:49 4585

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты что, идиот?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И идиот.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто Ваш сообщник?
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать... читать дальше

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про лексус самые смешные анекдоты

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Из объяснений пострадавшего в ДТП: 1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер. 2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права. 3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса. Забрали у меня права.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус.
- Алло! Вы почему не зaбирaете мaшину?
- Кaкую...?
- Лексус!
- А где...?
- В aвтосaлоне нa Харьковском...!
- Минуточку! Я сейчaс... Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не
пропили! Мы мaшину купили!
Генерал СБУ на своём мерседесе врезался в лексус генерала
милиции. Три часа они молча тупили в ожидании взятки...

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.

- лучшими афродизиаками В Калининграде были признаны лексус рх300 И особняк на Куршской косе.

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- В Шуе счастливые обладатели джипа "Лексус" в нем и живут.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
- Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
- Пройдите на кастрацию.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...

Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.

- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус".
- Но тут три лишних слова.

- Мы обычная московская команда, которая приехала к вам на обычных Лексусах посмотреть на вашу необычную Приору- А почему в вашем Лексусе 20 вагонов?
Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.
- Из области анатомии: У нашего завуча 3-х этажная дача, Лексус, две квартиры и новенький Порше, даёт ли это основание полагать, что у него 1 почка?

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Анекдоты про лексус

N 7: Анекдот про слова и лексус
- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус".
- Но тут три лишних слова. N 6: Анекдот про мужа, жену, смс и лексус
Жена - мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: "Как насчет "Лексуса", все остается в силе, дорогой?"
- Э-э-э-э... Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился...
- А почему "дорогой"?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю. N 5: Анекдот про лексус матерный
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбо:::б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбо:::б.
N 4: Анекдот про лексус
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

 Рубрики :  Про лексус

N 3: Анекдот про он, она и лексус
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...
N 2: Анекдот про лексус
На передаче "самый умный" на вопрос - "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил "морковка, лук, картошка".

 Рубрики :  Про лексус

N 1: Анекдот про подарки, день рождения и лексус
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

Смотрите также