Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот мини


Мини-анекдоты

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!

По телефону:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.

Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения

Мини-анекдоты

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Сегодня прилетела стая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась.

Вот и осень пришла.... Президенты на юг полетели....

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами - это к саммиту АТЭС.

В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов - А как вы попали на эту должность? Скромно скосив глаза на президиум говорить: - Журавль. принёс...

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Осталось форель на нерест сводить

Президент журавлей осваивает маршрут экстренной эвакуации.

Если журавли не полетят за Путиным, они будут занесены в книгу вымерших видов.

Путин придет на саммит в окружении белочек, зайчиков и семи гномов.

"Все журавли-участники перелёта с Путиным, получат внеочередные звания
и квартиры" - сообщил неназванный источник из стаи

Перед встречей с Путиным Ангела Меркель долго не могла решить, что
надеть. "Оденьтесь лисой", -- подсказали консультанты.

Лучше журавль в небе, чем в Кремле!

Когда там на Ямале осенняя охота на птицу открывается?

Теперь пословица "В большой семье клювом не щелкай" приобретет совсем
иное значение.
...и понятие "Чудо в перьях" тоже.

Когда Путин полетит с журавлями, то перекроют небо для грачей, ворон и воробьев.

Будут ли среди клина журавлей журавли в штатском?

Предлагаем Владимиру Владимировичу вырастить пень опят, сводить зебр
на водопой и стать главным в семье сурикатов.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из...

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт
и послать его вместе с президентом куда захочет...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

- Как идёт развитие космонавтики в России?
- По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами

Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..."

Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы "Песняры": "Белый аист летит..."

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Чтобы журавли летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Алло, это техподдержка? У меня на компьютере вирус обнаружился. Уже двадцать минут его кипячу; продолжать, или уже хватит?

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Мужчины обычно все вещи вешают на пол

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Закон большого города - если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного идиота, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
хорошего работника.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только
президентом Медведевым.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания
машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение
дальнейшее существование России.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете

Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
недели...

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться
делом.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у мой салат жрут.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Август - это как вечер воскресенья.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Google есть - ума не надо.

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

Мини приколы и короткие шутки

Психиатр – пациенту:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

 

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
– Смотрите остолопы, один раз показываю!

 

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

 

Парень – девушке:
– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

 

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

 

Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»

 

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. Грузин кричит:
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще «ХУ#» напишешь…

 

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…

 

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

 

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

 

Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
– Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!

 

Ищу тебя, моя повелительница. Ты – высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я – твое чмо.

 

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот отвечает:
– У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

 

Одна голова хорошо, а две – лучше. Так была придумана конная милиция.

 

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает пенсионер, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
– Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хy#, ля-ля-ля-ля!

Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань»

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлёст.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

— Дедушка, вам уже столько лет. Поделитесь, в чём ваш секрет такого грандиозного успеха у женщин?
— Не знаю, — ответил дед, облизывая брови.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Читайте также: Подборка смешного из интернета

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.

Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз

Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.

Читайте также: Десять коротких, но оттого не менее смешных шуток

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу шаги от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% моих шагов за день.

— Представляешь, а у меня под кофточкой совсем ничего нет!..
— Да не волнуйся ты, вырастут!

А я напоминаю, что спонсор нашего новогоднего розыгрыша — туалетная бумага «ZEVA мандарин». «ZEVA мандарин» — здравствуй, жопа, Новый год!

Все: ты не можешь использовать свою растяжку во время спора в качестве доказательства того, что ты права.
Я (закидываю ногу на стену): В смысле?!

Если бы Бог достал у Адама ещё пару рёбер, он стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника.


Смотрите также