На нашем сайте собраны забавные анекдоты про роддом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?..
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко и он ей кричит: — Родила? — Родила! — Мальчика? — Нет! — А кого?
— Здравствуйте, а Олю можно? — Олю в роддом увезли. — А что с ней? — Не знаю.
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: — Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: — Ну как, сына видела? — Ага! — Ну и на кого похож? — Да все равно ты его не знаешь…
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого: — Мальчика ждете? — Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат: — А чё он такой зачуханый!? — Сходить обменять?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про роддом
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про роддом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома. Я рисую… на асфальте… белым мелом… слово “ХВАТИТ”!!!
Объявление в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии”.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Звонок по телефону. — Алло а Катю можно? — А она в роддоме. — А что случилось?
В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу: — Ну, Митрич, ты пойди…Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает…ну, там, мутации, гены… Митрич выходит в приёмный покой: — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..
Объявление в роддоме: — Курение пациентов и их родственников запрещено!
Поеду—ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала, во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. — Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку…
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха! Рубероид подавать?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про роддом - стр. 2
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
– А кто ваш муж? – Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. – Та-а-к, а откуда же ты взялся? – пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. – Откуда же ты все это знаешь? – Ну, я же не вчера родился, – ответил малыш.
В чудовищных схватках рождаются герои.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: – Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! – У меня? – Ну, да… – А у жены сколько?..
Два близнеца, повздоривших в утробе матери: – А ну, выйдем!!!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: – Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов… Через двадцать минут снова поздравление: – Вы стали теперь отцом прелестной девочки! – Да, сэр, – ответил молодой человек, – всё правильно, минута в минуту… И, посмотрев на часы, добавил: – Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого…
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: – Поздравляю вас, папаша! – Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: – На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: – Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Мужик сидит в роддоме весь на нервах ждет пока жена родит. Тут в дверях появляется врач с ребенком и давай его ногами бить, избивать руками, потом с размаху кидает его об стену – мозги размаззываются по стенке. Мужик падает и начинает бится в истерике. Врач (добрым голосом): – Да не нервничайте так, он мертвым родился
– Помогите! У моей жены начинаются роды! – Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? – Нет, идиот, это ее муж!
Большая аэрозольная надпись на роддоме: – Эге-гей, залётные!!!
Акушерка показывает новорожденного отцу. – Мальчишка! – радостно восклицает тот. – Девочка! И отпустите мой мизинец
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. – О, только не сейчас. Он бреется.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. – Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один. – А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: – Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: – Ну, он долго еще будет лечиться. – Ты разговаривал с доктором? – Нет, я видел медсестру.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: – А мы в одной компании Новый Год встречали.
Заметка в газете: “Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита”.
Анекдоты про акушеров, роды и роддом
Анекдоты про акушеров, роды и роддом
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! - У меня? - Ну, да... - А у жены сколько?..
***
Новоиспеченный отец рассказывает другу: - Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!
***
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? - Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
***
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
***
У мужика жена рожает. Он приходит в роддом. - Скажите, моя жена родила? - Да. - Мальчик? - Нет. - А кто?!!
***
Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
***
Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри – улыбается, улыбается! - Да она, блин, даже на тебя и не смотрит! - Да я про медсестру говорю!
***
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать?
***
— Папа, а аист маме уже принёс братика? — Нет. — Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...
***
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?. .
***
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
***
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
***
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
***
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.
***
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём. Вдруг один из них говорит грустно: - А у меня жена опять дочку родила... Мужики: - Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего... - Да я четыре раза на УЗИ ходил - говорили, что мальчик будет! - Так ты бы хоть раз жену бы отвёз...
***
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
***
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли!