Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот фантомас в бабушкиных очках


Анекдот №441947 В общем поспорили три девушки американка, француженка и…

В общем поспорили три девушки американка, француженка и русская кто
больше поз знает.
Тут американка начинает бахвалиться и грит:
- Мля бабы, я 120 поз знаю, отвечаю лучше вас еб. сь!
Те в свою очередь грят, что мол не верят и требуют доказать. В общем она
берет мужика и уходит с ним в комнату. Возвращается мужик через час и
отвечает тем бабам, мол реально американка 120 поз знает, ох. енно еб.
тся.
Тут француженка завелась и грит: Да я хоть и 60 поз знаю, но отвечаю,
лучше вас всех еб. сь!
В общем удаляется она с тем же мужиком в комнату, через полтора часа
мужик возвращается подушатанный и грит мол реально француженка лучше еб.
тся чем американка.
В этот момент смотрят на русскую бабу а та вся в краске в углу стоит,
глаза опустила. Ну те ей говорят а ты мол, что загасилась. Она им
отвечает, мол стыдно бабаньки, посмотрела на вас, как то стыдно стало, я
то всего лишь четыре позы знаю. Американка с француженкой посмеялись и
говорят, лан мол хрен с тобой, забирай того мужика иди отдохни хоть с
ним.
В общем проходит три часа, тут мужик выползает из комнаты и грит, нет
бабы, ошибался я в вас, русская лучше всех еб. тся. Те в полном а. уе,
как так, она же всего четыре позы знает, расскажи мол что за позы такие,
что она лучше чем мы?!
И грит мужик:
- Первая поза просто супер, называется "самолет"!
Ам-ка и фр-ка:
- Это что за поза такая, в первый раз слышим, расскажи подробней!
Мужик:
- Ну в общем это х. й в рот, яйца по сторонам на вытянутые руки! Вторая
поза это вообще улет, называется "бабушкины очки"!
Ам-ка и фр-ка:
- А это как? расскажи!!
Мужик:
- А это х. й в рот, яйца за уши! Третья поза полный пи. дец, называется
"фантомас"!
Ам-ка и фр-кав полном ах. е:
- А это как?
Мужик:
- А это х. й в рот а шкурка на голову! Ну а с четвертой позы я сам ах.
ел!
Ам-ка и фр-кав не выходя из состояния полного ах. евания с отвисшими
челюстями:
- ну не томи мужик, гри быстрее, что за поза такая четвертая, что ты сам
так фигеешь??
Мужик:
- А четвертая поза называется "фантомас в бабушкиных очках и на
самолете"!!!

+-2–

анекдоты повторные :: 18 марта 2010

18 марта 2010

Меняется каждый час по результатам голосования

Одесса. Молдованка. В дверь дешёвого борделя отчаянно стучится
ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа
высовывается толстая хозяйка заведения:
- О! Нет, вы таки посмотрите на него! Голый, босый, а е@@@@ся хочет, шо
аж дрожит!..

Две старушки рассуждают на лавочке:
- Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ,
харакири...

Парнишка покупает в магазине сигареты. Продавщица:
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛОДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ-СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

Мужик забегает в бар и говорит мне стакан водки, через 5 минут мне
стакан коньяка, через 5 минут мне самогон... Официант спрашивает, что
случилось, зачем пьёшь? , мужиг говорит - вот 40 лет стукнуло первый раз
миньет попробовал... Так ради этого случая надо шампанское, мартини! Нет
- говорит мужик этим вкус не перебьёшь...

В Аду есть конопля! В Раю тоже есть конопля, но там нет огня...

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

Одесса. Летний вечер. Старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими через открытое окно:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

Ганна Герман: - За стеной скребет мышь! Янукович: - Странно, а кто такой
Скр?

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.

В общем поспорили три девушки американка, француженка и русская кто
больше поз знает.
Тут американка начинает бахвалиться и грит:
- Мля бабы, я 120 поз знаю, отвечаю лучше вас еб. сь!
Те в свою очередь грят, что мол не верят и требуют доказать. В общем она
берет мужика и уходит с ним в комнату. Возвращается мужик через час и
отвечает тем бабам, мол реально американка 120 поз знает, ох. енно еб.
тся.
Тут француженка завелась и грит: Да я хоть и 60 поз знаю, но отвечаю,
лучше вас всех еб. сь!
В общем удаляется она с тем же мужиком в комнату, через полтора часа
мужик возвращается подушатанный и грит мол реально француженка лучше еб.
тся чем американка.
В этот момент смотрят на русскую бабу а та вся в краске в углу стоит,
глаза опустила. Ну те ей говорят а ты мол, что загасилась. Она им
отвечает, мол стыдно бабаньки, посмотрела на вас, как то стыдно стало, я
то всего лишь четыре позы знаю. Американка с француженкой посмеялись и
говорят, лан мол хрен с тобой, забирай того мужика иди отдохни хоть с
ним.
В общем проходит три часа, тут мужик выползает из комнаты и грит, нет
бабы, ошибался я в вас, русская лучше всех еб. тся. Те в полном а. уе,
как так, она же всего четыре позы знает, расскажи мол что за позы такие,
что она лучше чем мы?!
И грит мужик:
- Первая поза просто супер, называется "самолет"!
Ам-ка и фр-ка:
- Это что за поза такая, в первый раз слышим, расскажи подробней!
Мужик:
- Ну в общем это х. й в рот, яйца по сторонам на вытянутые руки! Вторая
поза это вообще улет, называется "бабушкины очки"!
Ам-ка и фр-ка:
- А это как? расскажи!!
Мужик:
- А это х. й в рот, яйца за уши! Третья поза полный пи. дец, называется
"фантомас"!
Ам-ка и фр-кав полном ах. е:
- А это как?
Мужик:
- А это х. й в рот а шкурка на голову! Ну а с четвертой позы я сам ах.
ел!
Ам-ка и фр-кав не выходя из состояния полного ах. евания с отвисшими
челюстями:
- ну не томи мужик, гри быстрее, что за поза такая четвертая, что ты сам
так фигеешь??
Мужик:
- А четвертая поза называется "фантомас в бабушкиных очках и на
самолете"!!!

У мужика вырос член во лбу. Приходит к доктору и говорит:-Доктор
помогите!
Док:-О господи! ,как звать тебя.
М:-Коля!
Док:- Значит Коля, во первых съездий в Египет посмотри пирамидки,
пустыню. во вторых съездий во Францию посмотри Елессейские поля, башню и
т. д. в третьих проехайся по золотому кольцу России, все города
посмотри.
М:-Доктор какой Египет, какая Франция, какое золотое кольцо. У меня член
во лбу.
Док:- Коля, ЯЙЦА вырастут, такой красоты НЕ УВИДИШЬ!!!

- Ты Даш?
- Меня не Даша зовут!
- Да мне похуй как тебя зовут! Ты ДАШ?

"Чупа Чупс" - и пусть весь мир отсосет!

Лучше синица в руке, чем журавль в ж...

Просыпается мужик утром после бодуна и увидел что на его руке спит самая
страшная женщина -Новодворская. И что бы не разбудить ее мужик отрезал
себе руку ( из черного юмора )

Один из депутов просыпается после бодуна и видит на своем плече спит
Новодворская он охренел и чтобы не разбудить ее отрезал себе руку ( из
черного юмора )

анекдоты повторные :: 27 февраля 2007

27 февраля 2007

Меняется каждый час по результатам голосования

Пароль: "Вы продаете Славянский Шкаф?" вновь входит в моду в военной
разведке ГРУ...

У Пугачевой тяжелое положение. Она теряет славу и деньги. Тут ее
приглашают дать пару концертов на чукотке. Пугачева думает ну че, деньги
нужны, поеду. Приезжает она на чукотку, дает концерт, и после концерта
главный чукча говорит: "Подержись за мой хуй, а я заплачу тебе денег".
Ну она думает деньги нужны и подержалась. Приезжает Пугачева в Москву и
смотрит на руке которой держалась за хуй чукчи пошла сыпь. Пошла она к
бабке и бабка ей говорит: "Знаю я про такой случай, значит иди к Москве
реке и пополощи здесь руку и сыпь пройдет". ну она пошла к реке полощет
руку, а на другом берегу сидят два наркомана обкуренные в зю-зю. И один
другому говорит:
- Смотри Пугачева руку полощет". А другой говорит ему: "Ты как накуришся
такое ляпнеш. То у тебя Киркоров жопу моет. То Леонтев рот промывает"

Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную
баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью
переходит к вопросам из часной жизни.
- Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины?
- Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту
всего 1 м 76 см.
- И у вас с ним есть интимные отношения?
- Конечно, а как же!
- И какие позы Вы предпочитаете?
- Я предпочитаю это делать стоя.
- И как же вам это удается при такой разнице в росте?
- Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все
прекрасно получается.
- А как Вы предохраняетесь?
- Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться
глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...

Группа спецназа сожгло конаплинное поле
Песле того обявили себа 3вездными войнами
И начали войну с покимонами

Заходит Валерий Газаев в спортмагазин после матча с Маккаби.
- Ребят, у меня тут клуб к началу чемпионата готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас что за клуб то такой?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их еб, играют...

- А у нас в России газ! А увас?
- A u nas truboprovod. Vot.

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!

Вторая мировая, где-то под Сталенградом. Напротив советских окопов засел
немецкий снайпер и не знает как подстрелить кого-нибудь, тут он
вспоминет русские имена и кричит:
- Иван,
- Я - кричит Иван и немец его тут-же убирает,
- Петр,
- Я - так же убирает и Петра.
В окопе между двух мертвых русских сидит казах и плача повторяет:
- Только не Амантай, только не Амантай.

[email protected]

- Ну как тебе наша новая генетически модифицированная картошка?
- По-моему, фигня.
- Тихо! Она же слышит!

Рекламная акция:
Вырежи три домика в деревне - получи каску эсэсовца.

Поручик Ржевский провожает Наташу Ростову в Москву, стоит около поезда,
НР высовывается из окна. ПР орет:

- Натали! Вы только ни с кем там не ебитесь!

- Что?

Поезд трогается. ПР бежит рядом и орет:

- Натали! Вы только ни с кем там не ебитесь!

- Что-то вы сказали?

Поезд набирает скорость. ПР, спотыкаясь, бежит рядом и орет:

- Натали! Вы только ни с кем там не ебитесь!

- Не слышу, что вы сказали?

Бабах!!! ПР врезается башкой в столб и орет:

- Да ебись ты в доску, блядь!!!

- Хорошо, поручик, я так и сделаю!!!

-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
- Не высуну!
- Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя
ж*опа!
- Не высуну!
(Достает кинжал. Одно ловкое движение)
- Ну все Гоги теперь выкалупывай!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
"Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Кто спрашиваю?
- Я
- Иди и убери за собой!!!!

Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по
очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое
мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз -
прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках
выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит
этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в
рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на
вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка
натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая,
это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА
АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

В Подольской больнице №15 было уничтожено 15 уток по подозрению в
заболевании птичьим гриппом. Остальные находятся на карантине.

Стоит парень ждет девушку, мимо проезжает новый руский, парень его
тормозит и просит -Дядь, а дядь вы мне непоможете, я безумно влюблен в
одну девушку, и чтоб она подумала, что я крутой парень пожааалуйста
поздоровайтесь со мной на обратном пути-меня Колей зовут, Ну
пожаааалуйста!!!???
Хрен с тобой тож ведь молодым дурнем был когдато-выручу
Едет он назад, а Коля с девушкой в обнимку, браток выскакивает(решил
выпендриЦа)и орет ЗДОРОВ КАЛЯН СКОКА ЛЕТ СКОКА ЗИМ!!!
парень отвечает-СЛЫШИШ? ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ ЛОШАРА ПОЗОРНЫЙ

Капля никотина убивает Ксению Собчак!

Зашел мальчик в лес пописять, увидел волка, заодно и покакал!

Катится голова по рельсам и говорит: "Ну них** себе за хлебушком сходил"

анекдоты повторные :: 18 марта 2010

18 марта 2010

Меняется каждый час по результатам голосования

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛОДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ-СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

Две старушки рассуждают на лавочке:
- Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ,
харакири...

Одесса. Молдованка. В дверь дешёвого борделя отчаянно стучится
ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа
высовывается толстая хозяйка заведения:
- О! Нет, вы таки посмотрите на него! Голый, босый, а е@@@@ся хочет, шо
аж дрожит!..

Парнишка покупает в магазине сигареты. Продавщица:
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?

Одесса. Летний вечер. Старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими через открытое окно:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

Просыпается мужик утром после бодуна и увидел что на его руке спит самая
страшная женщина -Новодворская. И что бы не разбудить ее мужик отрезал
себе руку ( из черного юмора )

Мужик забегает в бар и говорит мне стакан водки, через 5 минут мне
стакан коньяка, через 5 минут мне самогон... Официант спрашивает, что
случилось, зачем пьёшь? , мужиг говорит - вот 40 лет стукнуло первый раз
миньет попробовал... Так ради этого случая надо шампанское, мартини! Нет
- говорит мужик этим вкус не перебьёшь...

Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Ганна Герман: - За стеной скребет мышь! Янукович: - Странно, а кто такой
Скр?

В Аду есть конопля! В Раю тоже есть конопля, но там нет огня...

В общем поспорили три девушки американка, француженка и русская кто
больше поз знает.
Тут американка начинает бахвалиться и грит:
- Мля бабы, я 120 поз знаю, отвечаю лучше вас еб. сь!
Те в свою очередь грят, что мол не верят и требуют доказать. В общем она
берет мужика и уходит с ним в комнату. Возвращается мужик через час и
отвечает тем бабам, мол реально американка 120 поз знает, ох. енно еб.
тся.
Тут француженка завелась и грит: Да я хоть и 60 поз знаю, но отвечаю,
лучше вас всех еб. сь!
В общем удаляется она с тем же мужиком в комнату, через полтора часа
мужик возвращается подушатанный и грит мол реально француженка лучше еб.
тся чем американка.
В этот момент смотрят на русскую бабу а та вся в краске в углу стоит,
глаза опустила. Ну те ей говорят а ты мол, что загасилась. Она им
отвечает, мол стыдно бабаньки, посмотрела на вас, как то стыдно стало, я
то всего лишь четыре позы знаю. Американка с француженкой посмеялись и
говорят, лан мол хрен с тобой, забирай того мужика иди отдохни хоть с
ним.
В общем проходит три часа, тут мужик выползает из комнаты и грит, нет
бабы, ошибался я в вас, русская лучше всех еб. тся. Те в полном а. уе,
как так, она же всего четыре позы знает, расскажи мол что за позы такие,
что она лучше чем мы?!
И грит мужик:
- Первая поза просто супер, называется "самолет"!
Ам-ка и фр-ка:
- Это что за поза такая, в первый раз слышим, расскажи подробней!
Мужик:
- Ну в общем это х. й в рот, яйца по сторонам на вытянутые руки! Вторая
поза это вообще улет, называется "бабушкины очки"!
Ам-ка и фр-ка:
- А это как? расскажи!!
Мужик:
- А это х. й в рот, яйца за уши! Третья поза полный пи. дец, называется
"фантомас"!
Ам-ка и фр-кав полном ах. е:
- А это как?
Мужик:
- А это х. й в рот а шкурка на голову! Ну а с четвертой позы я сам ах.
ел!
Ам-ка и фр-кав не выходя из состояния полного ах. евания с отвисшими
челюстями:
- ну не томи мужик, гри быстрее, что за поза такая четвертая, что ты сам
так фигеешь??
Мужик:
- А четвертая поза называется "фантомас в бабушкиных очках и на
самолете"!!!

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!

Один из депутов просыпается после бодуна и видит на своем плече спит
Новодворская он охренел и чтобы не разбудить ее отрезал себе руку ( из
черного юмора )

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

У мужика вырос член во лбу. Приходит к доктору и говорит:-Доктор
помогите!
Док:-О господи! ,как звать тебя.
М:-Коля!
Док:- Значит Коля, во первых съездий в Египет посмотри пирамидки,
пустыню. во вторых съездий во Францию посмотри Елессейские поля, башню и
т. д. в третьих проехайся по золотому кольцу России, все города
посмотри.
М:-Доктор какой Египет, какая Франция, какое золотое кольцо. У меня член
во лбу.
Док:- Коля, ЯЙЦА вырастут, такой красоты НЕ УВИДИШЬ!!!

Лучше синица в руке, чем журавль в ж...

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.

- Ты Даш?
- Меня не Даша зовут!
- Да мне похуй как тебя зовут! Ты ДАШ?

"Чупа Чупс" - и пусть весь мир отсосет!

анекдоты повторные :: 15 ноября 1999

Объявление в газете:
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02

Торгует грузин фруктами и громко объявляет по базару:
- Ананасы! Бананасы! Ананасы! Бананасы!
Подходит маленький мальчик и говорит:
- Вы дяденька такой большой и такой необразованный. Надо говорить не
бананасы, а бананы.
-Спасибв малчик. БАНАНЫ! АНАНЫ!БАНАНЫ! АНАНЫ!

-'Береженого Бог бережет!'-говорила монашка, натягивая седьмой
презерватив на свечку.

Прсыпается Змей-Горыныч с большого будуна. Три головы и все болят.
Правая голова говорит левой:
- Слыш, ты со средней головой не дружи, ее вчера в жопу вы%*али.

-Kakaya samaya populiarnaya, pervo-Aprel'skaya shutka, mozhet stat'
Novogodnim podarkom?
-Dyrka v prezervative!

Подходит старушка к наркоману, который подпирает столб и шатается:
- Сынок, не подскажешь, как найти площадь Ильича.
- Наасколько я помню, бабушка, чтобы найти площадь Ильича, нужно
длину Ильича помножить на ширину Ильича.

Заблудился как-то новый русский в лесу,огяделся вокруг и говорит:
-Ну по типу "Ау"

Встречаются как-то два боксера:
Один другому,
-Как дела?
-Да так нормально.Недавно приезжаю домой с командировки,
а там жена с любовником,я к жене подбегаю и ей с левой,
потом с правой,снова с левой-чувствую по очкам выигрываю.

Cyganka poshla k vrachu:
- Doktor, propishi chto-nibud', chtoby moi deti umerli - ne mogu
ih bol'she
kormit'.
- Da ty chto, s uma soshla ? Ya lyudey lechu, a ne ubivayu !
- Oy, doktor, sdelay hot' tak, chtoby ih bol'she ne rozhdalos' !
Ladno, vrach ey dal recept. Idet ona v apteku i grit:
- Mne kilo etogo, pozhaluysta!
Smotrit aptekar' - v recepte stoit "prezervativy". Chto delat' - prodal
on ey kilo prezervativov. Idet cyganka domoy i dumaet:"Muzhu ya iz etogo
sup sgotovlyu."
Na sleduyushiy den' idet opyat' ona k vrachu radostnaya:
- Doktor, bol'shoe tebe spasibo, vse detishki umerli !
- Chto ty, neschastnaya, natvorila ?!
- Ty tozhe umresh', ty tozhe umresh' so smehu, esli uvidish' kak tvoy
otec sret balonchiki.

Идут два парня по проселочной дороге , голосуют , пытаются остановить
машину .
Никто не останавливается .
Вдруг смотрят по дороге бежит мужик с рулем от камаза .
Подбегает к пацанам , спрашивает : - Вам куда мужики ?
Ну , те думают , придурок какой-то .
Пацаны на него :-Иди отсюда !!!
Мужик достает ствол из кармана , наставляет на них и грит :- А ну оба
запрыгнули в КАМАЗ .
Деваться некуда , бегут за мужиком по дороге типа в КАМАЗе едут .
Бежали-бежали - запарились .
Мужик : - У маня соляра кончилась , я поехал на заправку . Свалил .
Пацаны думают , слава богу от чайника избавились !
Доходят до поста ГАИ , говорят гаишнику : - Там по дороге какой - то
козел с рулем от КАМАЗА и
стволом бегает !
Гаишник молча цепляет на голову мигалку , берет руль от мотоцикла ,
пацанам : - А ну , запрыгнули один
на заднее сиденье , один в люльку , покажете где это !
Бегут за гаишником , типа на мотоцикле едут . Пацан который в люльке
бежит в полуприседе .
- Бл**дь , лучше бы я в КАМАЗЕ ехал !

В ЖЕК пришел новый ученик на практику из училища. Его прикрепили
к мастеру. Тут вызов - канилизацию прорвало.
Подходят, люк на тротуаре, оттуда, извините, говно хлещет.
Мастер посмотрел, почесал за ухом - наряет рыбкой, ученик наверху.
Появляется голова - ученику
- ключ на восемнадцать, скрывается
Выныривает
- ключ на двадцать, опять скрывается
Через 5 секунд все говно опускается вниз
Мастер вылазит из люка, отряхивает все с волос и говорит
- Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать

В одной деревне жил-был 90 летний старик.
И все девки из этой и соседних деревень к нему часто бегали.
Молодым парням это не нравилось.
Поймали они как-то деда и спрашивают:"Слушай дед, скажи нам,
вот мы такие молодые и красивые, а почему все девки к тебе бегают".
"Ну не знаю" - сказал дед, и облизал свои волосатые брови.

Собрались как-то вместе Ельцин, Клинтон и Лукашенко.
И тут является к ним господь и говорит:
-Дорогие президенты! Передвйте вашим народам
что завтра будет конец света!
Ну они полетели в свои страны.
Клинтон выступает и говорит народу:
-Hi all!У мея есть для вас две новости.
Одна хорошая, другая плохая.
Начну с хорошей: Господь Бог - существует.
Плохая: завтра конец света.
Ельцин выступает и говорит россиянам:
-Дорогие россияне!
У меня есть две плохие новости для вас:
Господь Бог всетаки существует и завтра нам
понимаешь-ли кранты!
Ну и Лукашенко выступает перед белорусами:
-Дорогие белоруссы!
У меня есть для вас две хорошие новости:
Господь Бог лично назвал меня президентом и
править я буду аж до самого конца света!

Cидят на суку пять ворон и курят план: первая забивает, затягивается
и передает второй, вторая третьей и так по кругу. Первый косяк,
второй, третий...Наконец последняя ворона с обалдевшими глазами
сваливается в траву.Ползет мимо нее крокодил:
-Слышь, ворона, где это так кайф словить можно?
-Да вон,полезай на дерево, садись пятым.
Крокодил закарабкивается на дерево, усаживается рядом со стаей.
Первая передает второй, вторая третьей, та четвертой.Четвертая
поворачивается к крокодилу:
-эЙ, ВОРОНА, ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!!

Сидит заяц на пеньке, читает книжку и вдруг подходит волк и говорит:
-Заяц, заяц, я тя щас съем!
-Подожди, щас книжку дочитаю...
-А про что эта книжка?
-Да там философия, например: у тебя спички есть?
-Есть
-Значит куришь
-Курю
-Значит Пьешь
-Пью
-Мужик значит
-А ну заяц давай книжку и матай пока цел!
Ну заяц и отвалил. Сидит Волк читает и вдруг подходит Медведь и говорит:
-Волк, я щас тебя пробью!
-Подожди, щас книжку дочитаю...
-А про что эта книжка?
-Да там философия, например: у тебя спички есть?
-Нет
-Педик значит!!!

В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво
рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой
мужчина и интересуется:
- Месье, вам помочь?
- Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим
по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета,
а я -
белого. Рассудите нас.
- Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть
в потолок!
- А! Месье из провинции...

Конкурс миньетчиц. В финал вышли трое представительниц,
одна из которых русская. Первая сказала,что знает 13 способов.
Жюри решает,что надо проверить подлинность этих слов и один мужик
уединяется с ней. Выходит и говорит,что она знает 13 способов.
Другая говорит,что знает 15 способов. Короче,та же ситуация.
Русская говорит,что знает 3 способа. Мужик с ней уходит,а,
возвращаясь,говорит,что победила русская,т.к. она знает ТАКИЕ способы:
1. Фантомас. Крайняя плоть надевается на голову, по типу маски.
2. Бабушкины очки. Яйца закидываются за уши.
3. Фантомас в бабушкиных очках.

В морге лежат два трупа. Один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- От переохлаждения.
- Это как?
- Ну замерз я! А ты от чего помер?
- А я помер от радости.
- А это как?!
- Прихожу домой раньше обычного. Чувствую, что у жены любовник.
Я заглянул на кухню - нет, в ванне -нет, на балконе -нет. Захожу
в спальню, сдергиваю одеяло с кровати, а там жена одна. Тут у меня
сердце от радости и не выдержало.
- Дурак!!! В холодильник надо было заглянуть!!! Оба были-бы живы!!!

Встречаются в перерыве между лекциями два препода радиотехнического
института:
- Говорят, у тебя жена француженка?
- Да нет, это ее студенты научили.

' Один новоросс в гостях у другого видит две действительно
прекрасных копии "Моны Лизы" и говорит : Ты чо ? На фига тебе две7
Второй говорит : Чо ты сечешь в искусствах?
У всех Моно, а у меня стерео!

Самая модная скульптура новороссов "Самсон раздирающий пасть писающему
мальчику"

Приходит НР в тренажерный зал и видит там качка
сидел, сидел НР не выдержал подходит к качку и спрашивает,прказвая
на живот
-Это у тебя что
-Пресс, девушкам нравится...
НР думал думал еще раз подходит
-Нет, ну говорит ято то не понял что там у тебя
-Ну как, говорит, Пресс, девушкам нравится.
НР вышел из зала , сидит в машине со шлюхами, выходит качок новый
русский его зовет и показывает пачку баксов
-Вот это пресс, а у тебя просто что то с животом

Новый русский (НР) начал чо-то загибаца потихоньку,
а где наследника взять ?, решил усыновить из детдома.
Выводят ему малых пацанов, НР давай выбирать:
(НР)- Тя, пацан, как завут ?
(П - грустным голосом) - Ко-о-ля ...
(НР)- Не, типа кислый поц в натуре, такой мне не катит.
К другому: - А тя, пацан, как завут ?
(П - бодро,как пионер) - Максимка !!!
(НР)- Во бля! Наследник реально! Собирайся!
Оформил усе бумаги, едет домой. Повстречал братанов.
(НР)- Братки, вот типа наследник мой, знакомтесь.
Братва обступила, галдят, поздравляют старого кореша.
- А как тя пацан зовут-то ?
- Максимка !!!
- О-о-о, боевой парнишка ! А лет тебе скока ?
- Максимка !!! ... Максимка !!!

Женщина учится плавать: "Тренер, а если Вы палец вытащите я утону?"

Идет винипух и пяточок по лесу и напевает "Куда идем мы с пяточком
большой,большой секрет..." и тут пяточок говорит "Ой винни я опять
бумажку забыл".

Первый русский анекдот про Бивиса и Баттхеда:
Решили как-то проверить IQ Бивиса и Баттхеда, загадали им загадку:
два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Бивис:"Это студенту в очки гвоздь забили!" - а ему - "Да ты че,
Бивис! Ножницы!"
Баттхед:"Ножницы забили?! Круто!"

Мужик (М) идет по улице. Взглянул наверх, видит телка чинная (Т) на
балконе стоит. Он ей подмигнул, она ему тоже.
(М)"Я поднимусь?" (Т)"Давай". На площадке два гомака его раком делают и
отпускают.
На следующий день мужик идет, опустив глаза долу. На том же месте не
выдерживает, подымает глаза. Программа праздника повторяется.
На третий день мужик собрал волю в кулак, шагает - смотрит только под
ноги. В последний момент не выдерживает, смотрит вверх. Она на балконе.
Он ей подмигнул, она ему тоже.
(М)"Я поднимусь?" (Т)"Давай" (М)"А они там?" (Т)"Сегодня нет"
(М)"Тогда до завтра".

- иногда думаю - почему у курицы нету сиски!?
- может потому что у петуха нет рук ...

Kaк взломать банкормат:нужен ноутбук и кувалда.Подходиш к банкормату
бьеш кувалдои,береш деньги и удераеш.
Вопрос:А зачемжи тогда ноутбук?
Ответ:А какоиже хакер без ноутбука

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама
и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему
говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил
на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали блядь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

По сообщениям пресс-службы АЗЛК готовится к выпуску новый
таежный вездеход "Иван Сусанин".

Приходит учительница домой к Вовочке, звонит в дверь.
Открывает отец Вовочки.
Учительница: А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не ходит в школу?
Отец: Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на?уй !!!

Приходит новый русский в зоопарк иговорит директору зоопарка:
-Сыш ты, довай я куплю твой зоопарк для моего сына!!!
Директор говорит:
-Лучше довайте я куплю вашего сына для моего зоопарка.

Доктор Уотсон, являясь представителем медицинской профессии, не мог не
знать о вреде, причиняемом курением, решил, однажды, избавить дорогого и
столь им уважаемого мистера Холмса от этой пагубной привычки.
И вот, раз, когда Холмса не было дома, Уотсон прокрался в его кабинет,
взял с полки одну из его любимых трубок, засунул мундшту себе в задний
проход и вернул на место.
Вечером Холмс вернулся весь погруженый в решение какой-то очередной
очень заковыристой задачи, казалось он вообще не замечает происходящего
вокруг. С Уотсоном, который следовал попятам, гонимый не столь
профессиональным интересом, как обычным человеческим любопытством, он
даже не поздаровался, а сразу прошествовал в свой кабинет и сел за стол,
вывалив целую кучу бумаг, дамское ожерелье, очевидно очень дорогое (из
чего Уотсон сразу понял -- здесь замешана женщина, что, в общем-то, не
являлось редкостью в делах, которые мистер Холмс брался распутывать,
справедливо полагая, что никто другой это не сделает) и еще какие-то
вещи, которые не привлекли внимания доктора. Великий детектив немедля
углубился в изучение разложеных на столе вещей, так и не удостоив
Уотсона своим вниманием, от чего тот, в свою очередь, почувствовал себя
неудобно, но так и не смог уйти не узнав, подействует ли его столь
оригинальный метод 'лечения'. Холмс же, не отвлекаясь от своего занятия,
привычным движением, не оборачиваясь, взял с полки ту самую трубку,
забил, раскурил и за все то время пока он ее курил, показавшееся Уотсону
вечностью, так и не проявил признаков беспокойства по поводу необычного
вкуса, который непременно должен был быть ощутим. Не выходя из состояния
глубокой работы мысли Холмс удалился в спальню.
В следующий раз, когда Уотсону выпало быть дома в отсутствие сыщика, он
вновь пробрался в кабинет, взял трубку, засунул в уже известое нам место
и пару раз провернул -- чтоб уж в этот-то раз наверняка было.
Мистер Холмс вернулся домой необычайно рано в весьма приподнятом
настроении, поприветствовал Уотсона, справился о его делах и они вместе
прошли в кабинет. Насвистывая какую-то легкую мелодию, по всей
вероятности привязавшуюся еще по дороге домой, он и на сей раз выбрал
'нужную' трубку, чем очень порадовал друга. Но все старания доктора
опять не произвели никакого эффекта: не выпуская трубку изо рта, Холмс
взял скрипку, усроился в кресле у камина и взглядом дав понять Уотсону
проделать то же самое, принялся с упоением играть. Этот вечер ничем не
отличался от ему подобных, когда друзья проводили время вместе
разговаривая на отвлеченые темы, разве что доктор Уотсон все крепчал в
своих намерениях довести дело до конца.

После неоднократных попыток воздействия подобным образом, Уотсону не
удалось отучить Холмса от курения, но сам он уже не мог жить без трубки.

Мужик говорит другу: мне кажется я становлюсь лесбияном. ????
Да, последнее время я стал засматриваться на симпатичных длинноногих
и грудастых девушек.... когда вокруг столько много классных парней!

Мужик приходит к доктору и говорит: у меня мне кажется проблемы
с сексом. Тот ему: а что конкретно? Мужик: точно не скажу...
Доктор говорит давай я тебе буду задавать вопросы, а ты отвечай.
У тебя с женой как часто? - Каждый день!
А на работе? - Секретаршу каждый день, ну еще кто придет.
А случайные связи? - Ну, раз-два в неделю!
Доктор: Вы здоровы, у вас все нормально!
Мужик: Спасибо, а я думал это от онанизма..

Еврей приходит в магазин, а там объявление: ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ДАВАТЬ!!
Он сразу к заведующему: это что за такой антисемитизм, я как увидел
что вы там написали мне плохо стало, как так евреям и не давать?
Заведующий(с акцентом): А ви ее пгобовали?

Женщина вечером вовращается с работы, заходит в свой подъезд
а там в углу грузин стоит, мочится. Ну,она с перепугу:
-Ох, господи!-и к стенке жмется. А грузин ей:
-Не бойся, дарагая, я ево крепко держу...

Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам. В первой на сковородках
грешников жарят, во второй в котле с водой кипитят, а в третьей стоят
мужики по грудь в дерьме и курят. Мужик говорит: вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
все, перекур закончился - теперь встать на руки!

Свежий анекдот из башкирии!
Дамочка нарушает правила ДД, и ее тормозит гаишник.
Гаишник:
-"Что будем делать?"
Дамочка жалобным голосом:
- Можно я позвоню?- звонит
- Алло!Мурзик, меня остановил гаишник, что делать?
Голос из трубки:
- Дай на лапу.
Она отстегивает гаишнику бабки, разъезжаются.
На следующий день таже история, дамочка звонит Мурзику.
Голос из трубки:
- Дай в два раза больше.
Дамочка отстегивает бабки, разъезжаются.
Третий день, опять нарушение, и опять тотже гаишник останавливат
Дамочку, опять звонит:
- Алло, Мурзик, опять остановили...
Гаишник забирает трубку и грозным голосом говорит:
- Слушай Мурзик но это-же беспредел, научи ее ездить...
Голос из трубки:
- Ты все сказал?
Гаишник:
- Да.
Голос из трубки:
- Кто по званию?
Гаишник:
- Сержант!
Голос из трубки:
- Ну так вот, сержант, для кого Мурэик, а для кого и Муртаза
Губайдулович, Президент республики Башкортостан!

В Алмате сгорел Аэропорт.Было решено найти подрядчика на строительство
нового путем тендера.Была создана тендерная коммисия.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
-Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
-Тристо тысяч долларов.
-А сколько будет стоить у немецких строителей?
-Шестьсот тысяч долларов.
-Так а если будут строить казахстанские строители?
-Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии останавливает тендер отводит в сторону
казаха и спрашивает:
-Ты что ох@ел что ли, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?!
-Эй слушай- тристо тысяч тебе, тристо тысяч мне, а тристо туркам,
пусть нахрен строят.

Сара и Роза после долгой разлуки встретились и обсуждали свои
дела.
-Я вышла замуж за богатого фабриканта, - сказала Сара, - на мой
день рождения он подарил мне прогулочную яхту.
-Изумительно! - сказала Роза.
-Он открыл для меня счета во всех банках!
-Изумительно!
-В прошлом месяце он купил для меня бриллиантовое кольцо в 25
каратов!
-Изумительно!
-Ну, а как у тебя дела, Розочка? - спросила Сара.
-Да так, - ответила Роза, - хожу вот в школу обучения хороших
манер.
-Действительно? И чему они тебя там учат?
-Ну, например, говорить “изуметельно” вместо “не пизди”...

-Госпожа Рабинович, - сказал доктор-психиатр, - с психической
стороны с вашим мальчиком все в порядке. Но я боюсь, что у него
развивается Эдипов комлекс.
-Эдипус! Шмедипус! - воскликнула г-жа Рабинович, - главное, чтобы
он любил свою мамочку!.............

Вываливает пьяный новый русский из ресторана в 5 часов утра.
Останавливает такси и спрашивает у водителя:
- Свободен?
- Да!
- Потанцуем?

Выходит голый армянин из ванной. Подходит к зеркалу. Начинает
разглядывать себя со всех сторон. Поварачивается к нему спиной
и у него мнгновенно наступает эрекция. Он гладит себя по головке
и говорит:
"Тыхо, тыхо, сваи, сваи".

Два гея заходят в аптеку.
-Нам бы презервативов,пожалуйста.......
-Вам быстрые, как "Ягуар" или надежные, как "Мерседес" ?
-Нам бы как "Джип", все равно по г@вну ездить........

Идет "Новый Русский" по базару, видит мужик бобра
продает. Он подходит и спрашивает:
-Мужик за чем продаешь, он что делать может?
-Миньет.
-Не может быть.
Мужик отводит НР в сторону и бобер делает миньет.
НР покупает бобра приходит домой и говорит жене:
-Вот тебе скотина, научи ее готовить яищницу и
сама иди на х@й отсюда.

В роддоме мужик(М) сидит, ждет. Выходит врач(В).
М: - Ну что родился?
В: - Да, но, знаете, он без ножек родился.
М: - Ой, ой! Ну да ничего, буду больше работать, куплю ему
костыли.
В: - Да, но Вы знаете, он еще без ручек родился.
М: - Да как же так?!
В: - Впрочем, пойдемте сами посмотрите.
Входят в помещение, посередине стоит стол и на нем лежит большое ухо.
М: - Ой! Сыночек, дорогой...(берет его на руки)
В: - Говорите громче, оно глухое.

Молодой и неопытный сперматозоид спрашивает у старого и опытного
сперматозоида:
- Ну расскажи, ну что надо делать?
- Все просто. Раздается сигнал тревоги, все бегут и ты бежишь.
Как увидел точку - подбеги к ней первым и оплодотвори ее - это
яйцеклетка.
Тут раздался сигнал тревоги. Молодой сперматозоид бросился наперегонки
с другими. Вдруг видит точку, подбегает к ней и спрашивает:
- Точка-точка, ты яйцеклетка?
А точка отвечает:
-Нет, я кариес.

Украинец входит в купе, там сидят два негра.
Он спрашивает: мужики А что тут горело.

- А как по англицки: Два чая в 222-й номер?
- Ту ти ту ту ту ту!

Парень знакомится с девушкой, и говорит:
Хочеш я покажу тебе фокус.
- Да, а какой
- Сейчас мы едем ко мне домой, занимаемся любовью, а потом ты исчезаеш.

анекдоты повторные :: 28 мая 2000

28 мая 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Утром врач будит больного и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну начните с плохой.
- У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких
шансов на выздоровление.
- Да вы что? А какая тогда хорошая новость?
- Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!

-Борис,"Китекет"!
-Иду,паимаишь...

-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два
кагэбэшника.Спрашивают:
-Ворона,ты за Путина будешь голосовать?
Ворона молчит.
Второй раз спрашивают:
-Путину отдашь свой голос?
Ворона молчит.
В третий раз грозно вопрошают:
-Путину отдашь свой голос?
-Да,не выдержала ворона.
Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли.
Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит:
-А если бы я сказала "нет"?

Вовочка показывает маме на манду и спрашивает:
Мама, что это у тебя?
Мама отвечает - это гараж.
Вовочка - а у меня что?
Мама - Запорожец.
Вовочка - можно мне Запорожец в гараж поставить?
Мама - нет Вовочка,скоро папа придет в гараж Камаз поставит.
с Мар ГАРГУРИ

Грузин идет по парку, жопа чешется, ебли просит. Смотрит он идет
навстречу мальчик. Он затаскивает его в кусты. Снимает штаны,
становится раком, "Еби" говорит. Ну мальчик не расстерялся, тоже
снял штаны, пристроился к его сраке и "пошел долбить". Грузин,
повернув голову, встревоженным голосом говорит:"Эй, Ммммальчик...,
пппппарень..., Мммужчина...., КОНЬ ЕБАННЫЙ...., МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Aris

Что такое просторная комната для ребенка нового русского?
-Это когда в углу незаметно стоит аквариум,в котором плавает
семья бегемотов.

Бежит ежик и хахочет...?
Травка яйца щекочет!

Приехала деревенская парочка в город.Посетила кинотеатр.
Заняла задний ряд,расположилась поудобнее;сидят,смотрят фильм.
Деревенский хлопча говорит:
- Милая,а можно я тебя обниму?
- Ну,ты что,дык многа ж людей?
- Ну я ж тябе люблю.
- Ну то давай.
- Милая,а можно я тябе пацалую?
- Ну дык многа ж людей
- Ну я ж тябе люблю
- Ну то давай
.........
- Милая,а можно я на тябе пассу
- Ну дык многа ж людей
- Ну я ж тябе люблю
- Ну то давай
- Милая,а можно я на тябе пасру
- Ну дык многа ж людей
- Ну я ж тябе люблю
- Ну то давай
Залез детина на голову любимой,тужится,тужится,ничего не выходит.Тут
возлюбленная вскакивает и кричит:
- А не любишь,не любишь

Жара... пустыня сахара... по пустыне со скоростью звука ломяться
2 нечто серых и огромных (при тщательном рассмотрении нетрудно
различить в нем слонов) они бегут из последних сил, обливаясь потом...
и наконец натыкаются на сказочный оазис... Забегают, отдышались...
И видят там оогрооомная гора анаши...
1й слон: во %ля!!! слышь, корешь давай пыхнем?
2й слон: да ну, серый давай лучше позовем стадо... повеселимся месте,
а то ж нам двоим не осилить...
Ну значит побежали за стадом... день туда... день обратно...
Вернулись в оазис: А там уже чисто! горы как ни бывало... ну понятно,
остальные слоны не в восторге... облазили все кусты и наткнулись
на вусмерть укуренную мышь...
- мышь, ты что...? это ты все это?... цельная ж гора была...
мышь, приподнимая левое веко: идите на х..й, сеерые тучи...

один из тех слонов

Идет мужик по болоту. Вдруг видит - тонет лягушка, ручками-ножками
по жиже бьет, спасти просит. Мужик, не долго думая, ее вытаскивает,
кладет на кочку. Лягушка ему и говорит человеческим голосом:
- Проси чего хочешь, любое желание выполню.
- Ничего мне от тебя не надо. - говорит мужик и идет дальше.
Приходит домой, и глазам поверить не может - на месте старенького
домика - пятиэтажный особняк, вместо запорожца - Линкольн, жена
красавицей стала, в норковой шубе и украшениях его встречает!
Ну, он тут же бежит в лес, лягушку-волшебницу благодарить.
- Спасибо, - говорит, - лягушка! Проси чего хочешь! Все для тебя сделаю!
А лягушка застенчиво так:
- Эта...того...трахни меня в жопу...
Ну, слово не воробей, пришлось мужику исполнить обещание.
И тут - вы не поверите, товарищ прокурор - лягушка превращается
в ШЕСТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!

Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца
собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны
исполнить".
Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса
ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку
некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана:
з-кабан хочу миньет
кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы:
"Вечно свиньи на собрания не ходят"

Дедушка, расскажи мне страшную сказку.
Страшную? Ну хорошо. Шел Илья Муромец по лесу, вышел на поляну...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Вышел на поляну, там стоит дом...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Заходит он в дом, проходит в комнату...
- а там жаба, да жаба???
- неет, проходит он на 2 этаж...
- а там жаба, да жаба???
-ДА!
- А-А-А-А-а-а-а!!!

Восьмого марта муж встал в семь утра, все в доме убрал, быстренько
подклеил кафель в ванной, постирал, приготовил завтрак, в 10 утра
подал его жене в постель.
Жена поела и ушла в парикмахерскую.
Он погулял с собакой, поиграл с детьми, проверил все уроки, сделал
генеральную уборку в квартире, 2 часа бегал по магазинам, приготовил
обед.
Жена вернулась с подружкой и стала смотреть телевизор.
Муж перегладил все то, что с утра постирал, отвез детей к бабушке,
приготовил ужин из 11 блюд, подал его жене при свечах, потом все убрал,
перемыл посуду...
Ложится в постель: "Боже мой, неужели меня еще и трахать будут!"

В грузинской школе.Урок геометрии.Учитель
-Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник.
Гоги вышел,начертил.
-Гоги,докажи что он равнобедренный.
-Мамой клянусь!

Выезжают как-то три богатыря в чисто поле в дозор.
Илья Муромец оглядел горизонт грозным взором и говорит:
-- Ни татар, ни блядей ...
Добрыня Никитич оглядел горизонт, подумал -- что бы тоже сказать,
и молвит:
-- Ни блядей, ни татар ...
Алеша Попович думал-думал, что бы такое сказать, горизонт осмотрел
и говорит:
-- Ни татар блядских, ни блядей татарских !

Спят Винепух с Пяточком в одной постеле.
Тут Винепух просыпается:
-Пяточок,ты что,- дрочешь?
-Да,Вини, дрочу.
-Себе дрочи - я спать хочу.

Первоклассница спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.

- Ты уверена?

- Конечно, конечно, - уверила ее мать.

Довольная девчушка бежит к мальчишкам:

- Все в порядке, играем дальше!!!!

Беседуют два сперматозоида:
- Как ты думаешь, до яичников еще далеко?
- Ха, еще бы, мы же только гланды прошли...

Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво.

Едет эстонский горячий парень на телеге, навстречу ему мужик.
Остановились побалтать :
Мужик спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли
отсюда до Таллинна ?
- Да нет, не далеко
- А не подвезешь-ли меня ?
- Садись !
Так едут они час, два мужик и спрашивает :
Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли еще до Таллинна ?
- Вот теперь далеко - отвечает он.

У одной женщины был слепой мальчик. Однажды она пришла домой и говорит
сыну: "Сыночек, я тебя принесла мазь. Помажешь ею глаза и будешь
видеть".
- Мам, а мам, а я увижу солнце?
- Да сынок, ты увидишь солнце.
- Мам, а какое оно солнце?
- Оно такое золотое, лучистое, прекрасное солнце.
- Ах мама, как я хочу увидеть солнце. Мам, а мам, а я увижу небо?
- Да сынок, ты увидишь небо.
- Мам, а какое оно небо?
- Оно такое голубое, бездонное, прекрасное небо.
- Ах мама, как я хочу увидеть небо. Мам, а мам, а я увижу тебя?
- Да сынок, ты увидишь меня.
- Дай мне поскорее эту мазь мама, я так хочу увидеть тебя.
Мать дает сыну мазь, тот мажет ею глаза и говорит:
- Но мама, я ничего не вижу.
- С Первым апреля сынок!

Умер еврей.Близкие телеграфируют родственникам в Израель:
-Мойша-ВСЕ.
Приходит ответ:
-Ой.

Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф.
На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?",
он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько
времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!"
и другой -"Вист"!!!

Курящая женщина кончает раком!

Andy.

Учительница пришла к Вовочке домой
поговорить с родителями.Звонит в дверь.
Открывает папаша в трениках, в майке и в бабочке.
-Мадам?..
-Я вовочкина учительница...
Папаша с прононсом:
-Вольдемар,к Вам телка!
-Пиздите,папА?
Папаша оттягивает бабочку на резинке,
отпускает и говорит:
-Бля буду!
(И)

Парится Змей Горыныч в баньке, хорошо ему, кайф ловит...
Тут Илья Муромец в дверь ломится
-Выходи змеюка на честный бой!!!
-Отвали Иллюша, у меня пивко, расслабончик, все дела...
Через некоторое время снова
-Выходи, козел, драться!!!
-Ну Иллюша, отстань, мне лень,щас по девкам пойду, не мешай.
Проходит пару минут кто-то опять в окно ломится. Горыныч лениво
высовывает одну голову, а там Иллюша с мечом х#як голову, и отрубил!!
Вторая голова поворачивается к третей
-НУ НЕ ДЛБО%Б!!!!

Поймал виннипух золотую рыбку и говорит ей:, "исполни три моих желания"
1) Дай мне горщок меду. он съел мед
2) Дай мне еще меду . тоже съел
потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь".
Виннипух говорит: "Пошел в жопу"
Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"

В грузинской школе идет урок геометрии.
Учитель вызывает к доске ученика:

- Гоги,нарысуй трэуголник
(Гоги рисует треугольник)

-А тэпэр дакажи, что это трэуголник!
Гоги,стуча кулаком в грудь:
- Ма-амой клянус, трэуголник!

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка
и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8,
а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все
стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берешь в рот,
а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки".
Это когда член берешь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й
способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

Mackar

Приходит Вовочка к врачу и спрашивает. Дядя доктор,А симелетняя девочка
может забеременеть.- Конечно нет.- Шантажистка!!!

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Едет по дороге мужик и его останавливает ГАИшник
Мент говорит ,если расскажешь что нибудь веселое
то отпущу тебя а если не рассмешишь то докопаюсь
к чему нибудь и оштрафую
Мужик говорит ну слушай:
Знаешь как в Китае борются с деторождаемостью?
Мент:нет
Мужик:ну грит приходит комиссия в деревню ,кладут всех мужиков
на спину и косой члены срезают.Мент посмеялся и грит мужику езжай
Мужик уезжает а мент думает про себя :что то мужик недосказал ...
и догоняет его
Слышь мужик,а что дальше счленами делают то?
Мужик отвечает:те что поменьше на свистки идут а те что побольше
на жезлы.


Смотрите также