Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про группу ария

Анекдоты про группу ария


Анекдоты про группу Ария - Гитарные анекдоты - Guitar Time

Друзья, большая часть из этих анекдотов уже присутствует на сайте. Поэтому выделю лишь более или менее уникальные.. Хотя понятно, что данные анекдоты с легкостью можно рассказывать про любую группу..
Внизу смотрите ссылку на источник – там “полная” версия ;)

Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
— Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
— Ха! А ты думаешь, я спал?

Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома “Tribute to Harley-Davidson”. Вот так и появилась karaoke-version “Беспечного Ангела”

Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом – чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом – это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка – отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом – это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается… Тьфу! Опять Холст!

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
— Надо же… Ты только посмотри – пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют…
Маврик:
— Да не, так долго не празднуют!

Дуб спрашивает Холста:
— Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
— Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?

Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
— Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
— Ты сдурел, что ли?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.

Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.

Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
— Что с тобой, что случилось?
— Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
— Что, тебе на лицо?
— Да нет, себе на ногу.
— Ну, а ты-то причем?
— А я засмеялся…

Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.

Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
— И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!

Беркут самодовольно говорит Кипелычу:
— Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
— Ага,- отвечает Кип,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него место.

Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
—Знала бы мама, к чему это приведет…

Насобирал Кипелыч грибов, принёс в студию, угощает Терю. Теря посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу. Тот попробовал и вдруг – хлоп! – на пол без чувств. Ошарашенный Теря берёт гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Кипелычу третий палец.

Сосед – Кипелову:
— Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
— Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!

Гастроли. Гостиница.
Утром Маврик говорит Кипелычу:
— Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

Накануне первого концерта группы “Кипелов” Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе… Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: “Главное – чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония”.
И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
— Как все прошло?
Валера:
— Да в общем-то неплохо… Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь… Мы же все-таки металлическая группа… В общем, на гармони я решил больше не играть!

Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады…
Внезапно лицо его озаряется:
— Ух ты – черные клавиши тоже работают!

Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: “Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала”. Андрей говорит: “Хорошо”. Встает, начинает играть.
Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: “Слушай, я тут подустал… Не поможешь? Всего-то делов – надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница – шесть струн или десять?” Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет.
Подходит Кипелыч. “Послушай, Андрюш… У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?” Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет.
Тут подходит Маня и уже открывает рот… Голованов ему: “Знаю, Мань, знаю, если головой трясти – еще и по тарелкам бить можно!”

В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
— Так, а сколько здесь человек работает?
Дубинин:
— Ну, с Холстом – пять.
— Так, а без него?
— А без него здесь вообще никто не работает…

Концерт “Арии” прошёл хорошо… Прошёл – и хорошо…

Конец 80-ых. Молодая группа “Ария” участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт:
— Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!

Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами “Арии” и фанатами “Кипелова”. Победили фанаты ОМОНа.

У Манякина, барабанщика группы “Ария”, в кладовке жил барабашка. У Холстинина, гитариста группы “Ария”, в кладовке жил гитарашка. И только у Дубинина, басиста группы “Ария”, в кладовке жила полторашка…

Все анекдоты про группу Ария

Похожие статьи

Анекдоты про группу Ария - Гитарные анекдоты - Guitar Time

Друзья, большая часть из этих анекдотов уже присутствует на сайте. Поэтому выделю лишь более или менее уникальные.. Хотя понятно, что данные анекдоты с легкостью можно рассказывать про любую группу..
Внизу смотрите ссылку на источник – там “полная” версия ;)

Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
— Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
— Ха! А ты думаешь, я спал?

Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома “Tribute to Harley-Davidson”. Вот так и появилась karaoke-version “Беспечного Ангела”

Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом – чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом – это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка – отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом – это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается… Тьфу! Опять Холст!

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
— Надо же… Ты только посмотри – пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют…
Маврик:
— Да не, так долго не празднуют!

Дуб спрашивает Холста:
— Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
— Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?

Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
— Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
— Ты сдурел, что ли?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.

Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.

Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
— Что с тобой, что случилось?
— Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
— Что, тебе на лицо?
— Да нет, себе на ногу.
— Ну, а ты-то причем?
— А я засмеялся…

Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.

Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
— И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!

Беркут самодовольно говорит Кипелычу:
— Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
— Ага,- отвечает Кип,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него место.

Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
—Знала бы мама, к чему это приведет…

Насобирал Кипелыч грибов, принёс в студию, угощает Терю. Теря посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу. Тот попробовал и вдруг – хлоп! – на пол без чувств. Ошарашенный Теря берёт гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Кипелычу третий палец.

Сосед – Кипелову:
— Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
— Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!

Гастроли. Гостиница.
Утром Маврик говорит Кипелычу:
— Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

Накануне первого концерта группы “Кипелов” Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе… Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: “Главное – чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония”.
И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
— Как все прошло?
Валера:
— Да в общем-то неплохо… Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь… Мы же все-таки металлическая группа… В общем, на гармони я решил больше не играть!

Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады…
Внезапно лицо его озаряется:
— Ух ты – черные клавиши тоже работают!

Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: “Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала”. Андрей говорит: “Хорошо”. Встает, начинает играть.
Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: “Слушай, я тут подустал… Не поможешь? Всего-то делов – надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница – шесть струн или десять?” Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет.
Подходит Кипелыч. “Послушай, Андрюш… У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?” Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет.
Тут подходит Маня и уже открывает рот… Голованов ему: “Знаю, Мань, знаю, если головой трясти – еще и по тарелкам бить можно!”

В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
— Так, а сколько здесь человек работает?
Дубинин:
— Ну, с Холстом – пять.
— Так, а без него?
— А без него здесь вообще никто не работает…

Концерт “Арии” прошёл хорошо… Прошёл – и хорошо…

Конец 80-ых. Молодая группа “Ария” участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт:
— Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!

Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами “Арии” и фанатами “Кипелова”. Победили фанаты ОМОНа.

У Манякина, барабанщика группы “Ария”, в кладовке жил барабашка. У Холстинина, гитариста группы “Ария”, в кладовке жил гитарашка. И только у Дубинина, басиста группы “Ария”, в кладовке жила полторашка…

Все анекдоты про группу Ария

Похожие статьи

Анекдоты про вокалистов. 2 - Гитарные анекдоты - Guitar Time

Встречаются двое коллег по работе. Один другому говорит:
— Оказывается Поваротти не такой уж и великий тенор!
— Дааа? А Вы были на его концерте?
— Нет, мне кое-что напел из его репертуара Рабинович.

Идет опера “Евгений Онегин”. Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление – артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда…
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: “Давай еще!!!” Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: “Еще!!!” Что делать, третий раз поет… А зал – по прежнему. Она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!

Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
— Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.

Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», – говорит певица
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.
Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» – спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».

Вокалист:
— Не будем судить о моем голосе…
— Верно, на нет и суда нет.

Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
— Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
— Eb? Это что, быстрее?

— Как называют певицу с двумя мозговыми клетками?
— Беременная.

Совет, который дает певица своей юной дочке:
— Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!

Похожие статьи

"Ненавижу этот "Камеди Клаб"!" (новости TopHit.ru)

Интервью

28 Июля 2009

2231

Поделиться

Рокер Валерий Кипелов, тот самый, который основал легендарную группу “Ария”, теперь поет колыбельные. С утра он заплетает свои длинные волосы в косы, выносит на улицу коляску с трехмесячной внучкой и отправляется гулять с ней по паркам и скверам. Его старые рок-хиты вроде “Я свободен с диким ветром наравне” уступают место колыбельным про одеяла и подушки, которые ждут ребят.

О том, чем живет рокер, когда заканчивает очередной концерт, Валерий Кипелов рассказал “МК”.

Валерий Кипелов готовился к концерту. На столе в гримерке — коньяк да пиво. Рокер не притрагивается ни к первому, ни ко второму. Он не пьет спиртного вот уже 14 лет. Кипелов вообще со странностями. Закуривая, он долго извиняется:

— Вот единственный грех остался, но я борюсь с ним постоянно. Я вообще не пью. А ведь даже люди, которые очень-очень давно на сцене, часто боятся выходить к публике. И у легенд появляется мандраж. Они считают, что подогреют себя спиртным — и страх исчезнет. И у меня бывает это странное чувство волнения перед сценой. Чаще всего оно приходит, когда я долго не работаю. Вот последний концерт у нас был 30 апреля. После этого я к сцене и близко не подходил. И вот, пожалуйста, — снова это странное состояние. Но я справляюсь. Не нужны мне наркотики, я их вообще ни разу не пробовал.

— Сейчас модно в текстах песен использовать мат. Часто музыканты говорят, что в нецензурной лексике кроется какой-то мощный подтекст. В ваших же рок-текстах мата нет вообще. Он для вас неприемлем?

— В мате? Подтекст? Ерунда это все! Я думаю, это следствие внутренней распущенности. Если тебе нечего сказать, то тогда ты употребляешь матерные слова. Я знаю несколько людей, лексикон которых на 70 процентов состоит из матерных слов. И, поверьте, эти люди не очень далекие. Я, кстати, не люблю еще и англоязычные слова. Раньше и без них нормально общались. Если отбор, то отбор, а не кастинг. Я думаю, что все это не от большого ума.

— Неужели вы никогда в жизни слова матерного не сказали?

— Ну почему же… Я тоже могу иногда “отпустить”, но не на сцене. Нельзя снижать планку. Потому что грязи у нас по жизни хватает выше крыши. Вы извините, но я ненавижу этот “Комеди клаб”. Мне говорят: мол, Пушкин тоже использовал мат. Да. Но если вы, ребята, считаете себя сродни Пушкину, напишите-ка “Евгения Онегина” и ругайтесь потом матом сколько угодно. Вопрос снят. Это распущенность!

— Давайте тогда об “Арии” поговорим. В группе “Кипелов” вам комфортнее работается, чем в “Арии”?

— С моими нынешними музыкантами из “Кипелова” мне работать гораздо приятнее. Никогда у нас не происходит никаких раздоров. В “Арии” же мы были очень разными людьми. Очень! Последние года три-четыре нам было вместе крайне тяжело. Сейчас ситуация изменилась, и между нами нет никакого противостояния. Но совместного тура, я думаю, никогда не будет. Ну как я могу бросить своих музыкантов? Правда, в 2010 году будет 25 лет группе “Ария”. Если мы сможем договориться, то пригласим на совместный концерт всех музыкантов, которые играли в “Арии” до ее распада. И сделаем мини-фестиваль — “Ария фест” или “Ария фемели”, уж не знаю. Но для этого нужны организаторы, которые решили бы наши внутренние недоразумения. Естественно, маленькие проблемы возникнут. Музыканты начнут спорить даже по поводу того, кому первым выйти на сцену. Может, такой концерт случится, а может, и нет.

— Часто говорят, что творческий человек обречен на непонимание и одиночество. После распада “Арии” вы почувствовали это на себе?

— В какой-то степени да. Но мне трудно назвать себя одиноким человеком, поскольку у меня есть любимая семья, двое детей, две внучки. Все, что надо в этой жизни, у меня есть. Одиночество чаще приходит, когда я работаю над новым альбомом. Тогда я понимаю, что, кроме меня, это сдвинуть никто не сможет. Я говорю не про музыку и тексты, а про идею. Вот тут я чувствую одиночество. Бывает плохо и тогда, когда мы с группой долго не работаем. Не то чтобы депрессия накатывает, но состояние, очень близкое к ней. А иногда появляется страшное чувство, что выше головы не прыгнешь. Ну не получается у меня создать ту музыку, которая возникает в голове.

— Вы о семье вспомнили. А что внучке поете? Что-нибудь из репертуара “Арии”?

— Вот буквально вчера гулял со своей трехмесячной внучкой и пел ей колыбельные песни. А у старшей внучки на днях поинтересовался, что она слушает. Как ни странно, в плеере у нее мои песни и девичья группа… как же она называется… а-а-а… “Ранетки”. Внучке восемь лет. Я думаю, она сама поймет, что хорошо, а что плохо. Если у нее голова на плечах есть, то разберется. А песни “Арии” я ни внучкам, ни детям не пел. Зато со старшей внучкой, когда ей было четыре года, играл в шахматы. Сейчас она уже с сыном моим играет. Вот что странно: ей нравится все то, что я в детстве терпеть не мог. Обожает математику, ходит по дому, задачки сама для себя придумывает, проценты высчитывает. На виолончели еще играет.

— Неужели вы и на родительские собрания в школу к детям ходили?

— К дочери — нет. Мы тогда с группой очень много гастролировали. А вот в школе сына часто появлялся. Собирал волосы в косу и отправлялся к учителям. Поначалу, когда они видели меня, удивлялись. Ну а спустя пять минут забывали, что я — тот самый Кипелов. Хорошо только, что на школьных вечерах меня никогда не просили ничего спеть. Знаете, это не мое.

— Когда придумывали имена для внучек, вашего совета спрашивали?

— Младшую внучку назвали Соней. Я был не готов к такому имени. Я хотел, чтобы ее назвали Катей. Мама Катя у меня. А Соня — такое сложное имя! Девочка будет с непростым характером.

Анекдот про загробную жизнь музыкантов

У большого симфонического оркестра идёт генеральная репетиция перед очень важной поездкой. Отыграли они программу, дирижёр начинает складывать ноты, а концертмейстер обращается ко всем:
— Так, минуточку внимания! Завтра автобус отходит ровно в 7 часов утра от филармонии. Прошу не опаздывать. Первый город у нас — Хабаровск. Приезжаем туда, покупаем там красную икру, сколько сможем унести. Следующий город у нас Ереван. Там мы продаём икру, на вырученные деньги покупаем столько вина, сколько сможем унести. Потом следующий город у нас Мурманск, там продаём наше вино, покупаем шапки, шубы, валенки и с этим со всем едем в Москву, всё это тут продаём и на этом наш тур будет окончен. Вопросы есть?
Барабанщик тянет руку:
— А инструменты с собой брать?

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Встречаются два скрипача. Один другому говорит:
— Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня?
Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает:
— Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.

Встречаются они через несколько дней, один спрашивает:
— Ну что, сегодня на Когана идёшь?
Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает:
— Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!

Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?
— Да нет, — отвечает второй, — Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Один молодой человек записался в музыкальную школу, чтобы научится играть на бас-гитаре. Приходит на первое занятие, ему учитель объясняет:
— Вот смотри, эта струна играет ноту ми. Попробуй поиграть эту ноту.
Парень играет:
— Бу-бу-бу.
— Вот молодец, — говорит учитель — Это твоё задание на дом. Выучи эту ноту.

Молодой человек приходит на следующий урок, ему учитель говорит:
— Ну как, выучил?
— Да.
— Какая это нота?
— Ми.
— Правильно, молодец. Теперь смотри: вот ещё одна струна — это нота ля. Ну-ка поиграй её.
— Ба-ба-ба.
— Вот, хорошо. Задание тебе на дом — выучи эту ноту.

Парень ушёл домой. Потом проходит время — нету его. Не пришёл он ни на следующее занятие, ни через неделю, ни через месяц. И где-то через пару месяцев этот учитель на рынке случайно встречает того парня. Он подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а ты куда пропал-то?
— Ой, извините, Николай Петрович, — отвечает парень, — Ну просто совершенно сейчас нет времени! Записи, гастроли, корпоративы…

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Идёт репетиция симфонического оркестра. Дирижёр то и дело останавливает музыкантов и кричит на них, мол, не в том темпе вы играете или, мол, не те ноты берёте. В конце концов концертмейстер не выдерживает, поворачивается к дирижёру и говорит:
— Послушайте! Если вы будете на нас тут кричать, то мы будем играть так, как вы дирижируете!

Читайте также: Анекдот про блоху и дирижёра

Идёт конкурс гитаристов. На сцену по очереди выходят молодые талантливые музыканты и каждый показывает просто мастерство скоростной игры. Их пальцы легко и непринуждённо бегают по нотам с невероятной быстротой. В общем, все молодые отыграли, и тут на сцену выходит старый дед. Он берёт в руки гитару зажимает одну ноту и монотонно играет только её.

Настало время объявить победителя и комиссия присуждает главный приз как раз этому деду. Все остальные молодые ребята просто в полном негодовании.
— Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он играл только одну ноту, в то время как мы виртуозно бегали по всем ладам! — возмущённо обратился к комиссии один из участников.
На что комиссия ему отвечает:
— Вы ещё только ищете нужную ноту, а старик — уже нашёл.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Смотрите также