Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про ананас

Анекдоты про ананас


Анекдоты про ананас

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ананас. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— И ты не кури!

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
— Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

Новый русский салат:
— Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком “Наполеон”. Добавьте “Рафаэлло” по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас.

По сообщениям некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядом стоящие люди слышали слова:”Ешь ананасов, рябчиков жуй…”. И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.

— Я не был пьян!
— Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: “Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!”

Из разговора ментов:
— Почему слово “квас” пишется вместе, а “к вам” — отдельно?
— Потому что “ананас” пишется вместе, а “мы ее” — отдельно.

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
— Игго—го!
С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал …
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
— Во свистит, во свистит ….

— Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
— Любые гастрономические капризы в магазине “Еда для беременных”!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ананас самые смешные анекдоты

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них персики и ананасы.

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

Ешь ананасы,
Рябчиков жуй
Только мой Ролтон
Не трогай, буржуй!

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
- "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

На чемпионат Европы по футболу сборная Голландии приехала на собственном двухэтажном ананасе.

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:

– Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит:

– Засунь все 10 яблок себе в з*дницу. Если не закричишь – отпустим, не съедим.

Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:

– Засунешь все 10 себе в з*дницу и не засмеешься – отпустим.

Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:

– Ты чего смеялся?

– Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать – не выдержал.

Вовка в саpае нашел ананас.
И не подумал , что это фугас.
Стал его pезать , стал его есть.
Hожик нашли километpов за шесть.
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается: . .
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они? ... .
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас? ?!

Почему ананас пишется вместе, а мы ее раздельно?

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине 'Еда для беременных'!

Анекдоты про ананас! Страница 1.

Новые анекдоты про ананас!

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: — Ну, что, покушаем? — Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: — Ну, что, покушаем?! — Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

Свежые анекдоты про ананас!

Собрались друзья: — Мужики, а давайте Костику подарим сигары? — Он не курит... — А давайте подарим трубку? — Тебе же сказали — он не курит... — Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками? — Мдя... и ты не кури!!!

Читать онлайн анекдоты про ананас!

Из разговора ментов: — Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" – отдельно? — Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" – отдельно.

Лучшие анекдоты про ананас!

— А давайте подарим Путину зажигалку! — Он не курит! — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... — И ты не кури!

Читать онлайн анекдоты про ананас!

— Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! — Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Лучшие анекдоты про ананас!

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядом стоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.

Ржачные анекдоты про ананас!

Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

Самые последние анекдоты про ананас!

Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

Новые анекдоты про ананас!

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

Популярные анекдоты про ананас!

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что—нибудь. — Игго—го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал ... — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела ... Лошадь: — Во свистит, во свистит ....


АНЕКДОТ ПРО АНАНАС / АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Анекдоты с бородой!!!! Ваши любимые анекдоты!!! Подробнее

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ! Подробнее

Вовочка поймал маму с любовником. Анекдот смешной! Подробнее

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной! Подробнее

Шедевры анекдотов!!! Самые лучшие с бородой!!! Подробнее

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку Подробнее

Костя и анекдоты Подробнее

15 лучших антивирусных шуток и анекдотов! Услышано в Одессе! Карантинный спецвыпуск! Подробнее

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ, КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ... Подробнее

Анекдоты от Норкина. Избранное. Подробнее

Лучшие анекдоты за 2019 год. (От Гарика) Подробнее

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7 Подробнее

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика) Подробнее

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз. Подробнее

Лучшие смешные Анекдоты - №1 Подробнее

Анекдоты - про Вовочку Подробнее

Миа Бойка - Ананас Адидас (Премьера трека, 2019) Подробнее

ПОШЛЫЕ анекдоты .18 : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем! Подробнее

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно! Подробнее

Смотрите также