Анекдоты про нато

Анекдот №13392 » Самые крутые приколы (до слез)

Забавные анекдоты про военных

— От чего умирают клетки мозга у военных?
— От одиночества.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про место

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя…

НИИ новых вооружений Украины выпустил новый вид оружия массового поражения – топленое свиное сало (ТСС), которое действует выборочно только на шахидов, талибов и аль-каидовцев. Предлагается распылять ТСС с самолетов НАТО по местам базирования супостата. Особо эффективным является ТСС, добытое из сала мексиканских свиней.

– А сейчас внимание Заказная вещь. Усы Игоря Николаева отметили 50 лет трудовой деятельности. Шутка ли 50 лет на одном месте.

Депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно… в государственную думу… на первые места… в профильные комитеты

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: – У моего мужа он как ракета «Аполлон» – взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: – У моего он как авиалайнер «Конкорд» – взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: – А у моего он как «Туркиш эйрвейз» – взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…

Вопрос:
– Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

Интернет-зависимость – это когда страница еще не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы – деньги все-таки оказались на своем месте.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Говоря о том, что “Титаник 2”, который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

– Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
– До или после аварии?

Каждая пипетка мечтает стать клизмой…
Место клизмы изменить нельзя…
Каждая клизма должна знать своё место…

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:” Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?”Кирзачь оправдывается:” А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был “………………….

Место клизмы изменить нельзя.

– Сегодня команда, занявшая первое место – по своему желанию может пропустить 1/8! Но есть такие мощные, сильные, талантливые команды, которые могут пропустить 1/8, 1/4, 1/2 и даже финал!!!

Из-за нехватки мест для отдыхающих, в абхазских тюрьмах объявили амнистию.

– Новости из богом забытого места. В Кыштыме за второго ребенка дают горячую воду.

Смотрите также

• 
  Анекдоты про яну
• 
  Анекдоты про мужскую потенцию
• 
  Анекдот про сергея лаврова
• 
  Анекдоты про фарш
• 
  Анекдот баба ягодка опять
• 
  Анекдоты про ананас
• 
  Генератор анекдотов
• 
  Анекдот про археологов
• 
  Анекдоты про группу ария
• 
  Анекдоты про аллу
• 
  Анекдоты про рембрандт