Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты в стихах

Смешные анекдоты в стихах

Ты в прошлом году очень вежливым был
И маме моей дивный стул подарил.
И вот день рожденья у мамочки снова –
Так что ты для тещеньки вновь приготовил.
– Я стул прошлогодний улучшить хочу –
К нему электричество я подключу!

Просроченные таблетки
– Ты почему таблетки съела,
Никак сегодня заболела?
– Да нет, хочу от них я прок,
Сегодня вышел весь их срок!

Аршином общим не измерить –
Табличка: “Стол окрашен”, блядь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Ты знаешь замужество – это мираж,
Оазис в песках, эйфория, кураж,
Дворцы, а в них пальмы, павлины, верблюды,
Заморские вина, заморские блюда
Потом растворяется дивный кураж,
И тает, и тает на солнце мираж,
Дворцы исчезают, заморские блюда…
И ты визави остаешься с верблюдом.

Доктор спросил с подобающим тактом:
–У Вашего мужа какой резус–фактор?
– А я и не знаю, коль честно признаться,
Но думаю – так сантиметров пятнадцать.

И я был тоже молодой…
И я был тоже молодой,
И жил, как в сказках нас учили.
Нашёл я кран с живой водой,
Но воду сразу отключили.

Ссора
Как то ссорилась семья.
Жена кричала горько:
“Или пиво, или я!”
Муж: “А пива сколько?”

Смысл жизни
Больной начал говорить:
“Скажите доктор буду жить?”
Ответ хирурга словно месть:
“А чтобы жить вам смысл есть?”

Профессор–хирург практиканту твердит:
– Ведь тело живое пред вами лежит.
На скальпель рукой нажимают легко –
Не делай разрезы ты так глубоко.
Ну сколько же можно тебе повторять?
Уже пятый стол ты изрезал опять.

Невеста с утра на скамейке в садочке
С подружкой толкует про брачную ночку.
В словах удивленье и негодованье:
– Я знала, что делают им обрезание,
Я все понимаю – законы такие,
Но чтобы настолько!!! Святая Мария!

КВНщик
Родился кто на Новый год?
Пополнит шутками народ?
Зачали первого апреля,
Когда всем шутки надоели.

Ты перепутал все на свете –
Ей ни к чему покупки эти.
И ты, помощничек ретивый,
Зачем купил конрацептивы?
Ведь были ей нужны лекарства
Не для оргазма, а для астмы!

С верой в вечную любовь
С верой в вечную любовь
в жизнь выходит девица,
а мужик любить готов
всё, что пошевелится…

Турист у статуи Гетеры обнаженной
Уж целый час стоит завороженный.
Как будто бы увидеть хочет,
Что прячет фиговый листочек.
За ним два друга наблюдают
И меж собою рассуждают:
– Наверно, осени он ждет –
Когда листочек опадет!

– Сегодня главных два вопроса
Волнуют наш колхоз “Заветы ленинизма”:
Как накормить голодных лошадей?
И как дойти до коммунизма?
Но так, как в закромах отсутствует овес,
То сразу будем обсуждать второй вопрос.

Анекдоты в стихах

Собралась как на пожар
Ты в дорогу дальнюю
И – в Одессу из Москвы,
Нервы теребя;
Из столичной суеты
В глушь провинциальную –
Значит веский был мотив
В жизни у тебя?!
– Это сделано не зря –
За иголкой ниточка,
Чтоб поближе к сыну быть –
Вот и весь мотив,
Ведь сыночек мой Иван
И невестка Ривочка
Умотали за бугор
В город Тель–Авив.

Что такое – Первомай?
Просто – пей, да наливай!
День трудящихся? Да бросьте!
От работы – ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой,
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса.
В мае ведь везде – краса!
На рыбалку, на охоту…
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв мясца и поллитровку –
Брысь от компа на Маевку!!!

Четвертый класс.Все заняты уроком.
Лишь Вова – острослов в окно глядит .
Учительница говорит с упреком
–”Ну кем ты только станешь, паразит?!”
–”Сексопатологом, пожалуй, стану”.
ответил Вова,глазом не моргнув.
–”Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул”.
–”Двух женщин видите?” –”Конечно вижу”.
–”Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?”
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж –то пасовать перед юнцом).
Ответила: –”Конечно, та, что лижет”
И вытерла вспотевшее лицо.
–”Замужнюю,– сказал Володя скромно,–
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить…!”

Лодочка
Мать с дочуркой шла на мост,
Случился с маленькой понос.
Мать ее в руках держала,
В речку та с моста пускала.
Дочь пускать вдруг перестала,
Громко матери сказала:
“Больше не хочу я, вот!
Лодочка пусть проплывет!”
“Не создавай ты мне проблем,
То не лодочка совсем” –
Сказала мать через мгновенье:
“Твое ведь это отраженье!”

Кто мужу изменял, вперёд на шаг! –
У райских врат вещал архангел божий.
Шагнули все… кроме единой. –Так!
Всех в ад! Навеки! И глухую тоже!

Танки и колготки
– Послушай, объясни мне, Алла,
Ты где колготки так порвала?
– За танки средь мужчин влюблённых
Нечаянно я зацепилась.
– И не погибла?
Что ж случилось?
– Торчали танки…
На погонах.

Я мамаше и отцу
Благодарна сильно,
Что они меня к венцу
Отвели насильно.
Я бы не пережила,
Смерти бы желала,
Если б этого козла
Я сама сыскала!

Завидую я собственному мужу –
Какая прелесть у него жена.
Заботлива, умна, трудолюбива,
Красива и, конечно же, скромна!

Французских сладостныхроманов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
“Эх, мужика бы мне сейчас!”
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
“Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!”

Русский, немец и грузин,
Выпив два десятка вин,
Чтобы рейтинг свой поднять,
Стали баб своих считать –
Так вино их возбудило.
Немец, тоже не монах,
Им сказал, что женщин было,
Сколько пальцев на руках.
Русский вымолвил отважно:
–Сколько в розе лепестков…
А грузин ответил важно:
–Манку знаешь? Семь мешков!

Прочли заметку раз два алкаша в газете,
Что пьянство вдвое сокращает жизнь на свете.
И сделался у них весьма довольный вид.
Один алкаш другому говорит:
“Должны опять с тобой быстрей напиться.
Ты понял, что про пьянство говорят?
Тебе вот сколько лет сейчас? Под тридцать?
А если бы не пил, то было б шестьдесят!

А ещё в наш ужасный век
Ко всем бедам другим до кучи
Каждый час один человек
Попадает в несчастный случай.
Нет сомнений на этот счёт –
Ведь статистика все бумаги
Скрупулезно всегда ведёт…
Ты прикинь… не везёт бедняге.

Да что сотворил ты с женою своею?
– Не я. На диете она. Все худеет.
В ней было под сто. Сорока уже нет.
И нынче, гляди–ка, ходячий скелет.
– Старинная мудрость известна досель –
Худая корова еще не газель!

В ЗАГС, после свадеб прошедших в пылу,
Входит мужчина не робкий,
Поступью твердой подходит к столу:
– Здравствуйте! Я – Вася Жопкин!
Видно фамилию Вы изменить
Вы с помощью нашей хотите?
– Не угадали, хочу попросить
Имя смените на Витю!

Только для мужчин
Кто ждал от женщины добра,
Тому вовек не стать пророком:
Она – из нашего ребра
И нам всегда выходит боком.

Читать анекдоты в стихах

В нашей жизни всё непросто, всё, подчас, двояко:
Превращаются в реальность волшебство и сказка.
Если муж уснул в салате – перепил, собака.
Если спит жена в салате – овощная маска!

Как–то раз один осел
С зеброй под венец пошел.
Вот и ночка настает,
Зебру он в постель ведет.
Но осечка тут случилась –
Ничего не получилось.
Зря пытался он упрямо
С зебры снять ее пижаму.

Монашки вот, не как миряне –
Все ходят в горном одеяньи.
– А как же иначе ходить?
Ведь можно пленку засветить!

– Какой же наивный ты все–таки Саша –
Жена твоя спит со всем городом нашим!
– Ну, что это ты мне наивностью тычешь?!
Подумаешь город – каких–то пять тысяч!

Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:’
Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены!!!

Сердит бригадир. Тракториста корит:
– Пол дня уж лежишь ты, а трактор стоит!
– А я виноват, что мой трактор дурак,
Что он не желает ложиться никак?!

Диалог отцов
– Была супруга на сносях
И двойню родила на днях,
Читала, сидя у дивана,
Книжечку “Два капитана”!
– Моя читала мушкетеров,
Так породила на свет тройню!
– Моя должна родить сейчас,
“Али–бабу” читала час,
Я побежал, и час мне дорог,
Могут ведь родиться сорок!

Помню, как–то тёща угодила
Прямиком в бассейн к крокодилам.
В скорую звоню скорей… А там:
–Хищники твои? Спасай их сам.

Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки–крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека.

Бомжу (озноб его похмельный колотил)
Босому, грязному с опухшей синей рожей,
Твердят вокруг: –Чем пить, ботинки бы купил!
Он гордо им в ответ: –Здоровье мне дороже!

Одесса. Холера. Идет карантин.
Отсюда без справки – домой ни один!..
С горшком по Привозу старуха бредет
И видно, что что–то она продает.
А вот и купец. К ней в горшок заглянул,
А там, уж простите, дымящийся стул.
– Бабуля! Скажи – ты свихнулась давно?
Ну, кто же польстится на это говно?
– А ну, отвали в холодок, твою мать –
Кого бы пришел поучить торговать?
Анализ хороший кто ищет давно –
Что хочешь отдаст за такое говно!

Уж сколько раз меня просили,
Уж сколько раз меня молили
Всегда с упорством неизменным,
Чтоб шла я замуж непременно.
Я ни в какую, я упряма!
– А кто просил?
– Да, папа с мамой.

Василий Иваныч! Сумел ли ты сдать
Экзамен? И мучали чем твою душу?
– Просили квадратный трехлен описать
И что–то еще, не припомню, Петруша!
– И что, описал?
– Что ты, Петька, ни в жисть,
Хоть я из себя весь такой безшабашный!
Квадратный трехлен?! Нет, голубчик, окстись –
Представить такое и то даже страшно!

Нe шмоглa я, нe шмоглa
Решив срубить немного денег на гулянку,
Иван Петрович держит курс на ипподром.
Перед глазами рыжая, белесая, смуглянка…,
Красавец в яблоках по кличке “Шторм”.

Так кто же принесет ему удачу?
Пока прикидывал Петрович что к чему,
Беззубая к нему подкралась кляча.
“Поштавь, радимай, на меня” – шипит ему.

Самые прикольные анекдоты в стихах

Чапаев с Петькой выпивают.
У них огромная бутылка.
Смеясь, друг другу подливают.
Чапаев речь толкает пылко…

Подходит Фурманов, доволен:
– Чапаев, третьим буду с вами!
– Увы, четвёртым.
– Что такое?
– А мы троих уже послали!..

От страха больными зубами стуча,
ГАИшник сел в кресло зубного врача.
ГАИшника только дантист увидал
То прямо от радости весь просиял.
– Что, больно? Примчались ни свет, ни заря.
Меня Вы вчера штрафанули зазря!
И вам, в благодарность за доблестный труд,
Доставлю и я пару светлых минут!

– Есть у тебя заветная мечта?
– Да, жизнь начать без пьянства, с чистого листа.
– Так в чём же дело? Взял и бросил пить.
– А как же без мечты тогда я буду жить?

У телевизионщиков, видать, и грипп и жар –
Весь день по телеку транслируют пожар!
– Когда б бесстыжие глаза не залил ты с утра,
То помнил бы, что телек наш в ремонте со вчера.
Ведь ты чуть свет к камину сел пыхтя как самовар,
И все бурчишь – зачем весь день транслируют пожар!

Ослабел мужик в постели:
Не стоит – хоть ставь протез…
Как с женою ни потели,
Орган так и не воскрес.

Но хватило им смекалки:
Изолентою шурша,
Приспособили к мочалке
Два больших карандаша.

Мандавошки веселятся:
– Вот потеха, видишь ли,
Это ж надо догадаться –
На носилках принесли

Прелести крепостного права
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
– Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!

Из–за меня он такой нервный.
Пальцем кружочки на слой пыли.
Я, говорит, у тебя первый?
Нет, говорю, до тебя были.
Рядом лежим – он черней тучи.
Это у них, у мужчин, в моде.
Я, говорит, у тебя лучший?
Ну, говорю, неплохой вроде.
Что–то твердит о мужской страсти.
Что–то о том, для чего создан.
Я, говорит, тебе дал счастье?
Да, говорю, до фига просто!
Станет, наверно, чужим мужем –
Вот и проест у жены темя!
Я, говорит, хоть тебе нужен?
Да, говорю, провести время.
Как же тесна мне моя шкура!
Мне бы уйти, но уже полночь.
Врёшь, говорит. Засыпай, дура.
Вру, говорю. До утра, сволочь.

– Открой, Рабинович, звоним битый час!
–В кто там, скажите, за дверью у нас?
–Милиция это, дежурный пикет.
–А дома сейчас никого уже нет.
–Но голос за дверью слыхать – будь здоров!
“Москва говорит! 18 часов!”

Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою!
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…
И в тёплую пучину погружусь,
Скользнув в твою живительную влагу…
В тебе другие были… Ну и пусть!
Сейчас лишь я в твои объятья лягу!
В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…
Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе…
Я жажду наслаждения утолю
С тобой, моя любимая джакузи!

Лекарство от любви
Любовью болен? Се ля ви.
Но знай, коль не дурак:
Ничто не лечит от любви
Надёжнее, чем брак.

– О, сэр! Пусть не знакомы вовсе мы,
Но я спросить у Вас хотел:
“Вы не могли бы дать взаймы
Мне двести фунтов между дел?”
– О, сэр! Прошу меня понять –
Я б так ответить Вас хотел:
“Вы б не могли поцеловать
Меня в затылок между дел?”
– Ответ, конечно, очень пылок,
Но вот причем здесь Ваш затылок?
– Вопрос Ваш был издалека –
Таков и мой ответ. Пока!

Волк и семеро козлят
Теперь совсем не те, что прежде, дети…
Волк пожалел сто раз уж, что зашёл:
–ВолкИ! Ну, хоть копытами не бейте!..
Они ему в ответ: –Молчи, козёл!