Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про детей с одним именем

Когда я рожала первого ребёнка, мы с мужем решили назвать

Про имена:
Когда я рожала первого ребёнка, мы с мужем решили назвать её Тоня. Вторую дочку хотели назвать Нина. Беременность протекала сложно, поэтому муж прошёл регистрировать имя в одиночку, пока я отлеживалась. В ЗАГСе регистратор говорит: давайте напишем не Нина, а полное имя, для красоты. Ну и записали: Антонина.

По теме:

Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю “Слушаю”, мне в ответ мужской голос (очень строго) “Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!” Я: Какой УЖАС! Божемой...Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...Он: бип-бип-бип-бип....Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют...

Есть у меня знакомая, Алёна. Родила дочку. Доче исполнилось полгода, решили найти ей няню. Искать долго не пришлось - соседка по лестничной клетке сказала: "Ой, у меня как раз есть знакомая, столько лет проработала нянечкой в детском саду, такая активная пенсионерка..."
Ну, решили, что опытная, активная пенсионерка - как раз то, что нам нужно.
И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П!
- Полякова...а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела...
Теперь она у них - няня второго поколения :)

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.
Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.
Надеюсь кому-нибудь будет полезно.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Кто из нас не романтик?!
Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.
В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.
Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.
На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.
Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!
Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

"Летящая ласточка"
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мега важному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли.
Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко по

Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.
Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.
Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".
Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.
Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто?
— А это Ленка, проститутка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Hаденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Hаденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Hаденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про детей [10]

07.11.19 02:23 11

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

06.11.19 13:49 11

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

06.11.19 04:19 7

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- По голове бить, тоже можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!

06.11.19 01:13 6

Отец - сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?

05.11.19 08:21 3

Он и она в постели. Он:
- Дорогая, я люблю тебя как свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...

05.11.19 08:12 5

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, ты!
Жена, себе под нос:
- Ага. И оптимизм...

04.11.19 11:09 6

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

04.11.19 06:33 10

Девочка прибегает домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
- Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

04.11.19 02:36 40

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...

03.11.19 08:30 13

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги.

03.11.19 04:37 3

- Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
- Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!

03.11.19 04:37 5

Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...

02.11.19 06:11 8

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.

02.11.19 01:28 5

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем Вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

01.11.19 05:03 11

Армянин-программист назвал сына Трафик...

01.11.19 02:58 10

Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.

31.10.19 21:21 7

Еще до появления американо Иван Грозный с сыном ездили из Петербурга в Москву на передовую к 28 панфиловцам с термосом с горячего русиано.

31.10.19 21:21 5

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

30.10.19 20:43 7

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

29.10.19 16:21 15

Правильно воспитанный сын, повзрослев, знакомит папу с совершеннолетними подружками, а не с друзьями!

29.10.19 00:21 7

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

28.10.19 16:36 14

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка", а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!

28.10.19 12:57 16

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

26.10.19 14:36 30

- Дед Мороз, выходи! - кричали танцующие дети возле туалета.

26.10.19 07:12 49

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

25.10.19 15:28 2

Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна...
- Сына, а что это у тебя за пятна?
- Мороженное ел!
- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай...

25.10.19 13:42 35

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

25.10.19 07:02 3

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

25.10.19 02:31 10

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

23.10.19 09:11 5

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.

23.10.19 01:23 12

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.

21.10.19 22:23 7

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

21.10.19 09:46 24

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Кажется, я огорчю вас дважды...

21.10.19 01:46 7

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

21.10.19 01:46 4

Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.

Анекдоты про детей.

– Чтобы ребёнок был счастлив, он должен быть наспан, накормлен и намультен.

***

Однажды на урок пришёл врач и стал рассказывать о том, как нужно беречь глаза и уши.
Вдруг он заметил, что сидящий за пятой партой ученик
увлечённо читает какую-то книгу.
– Мальчик, встань! – обратился к нему врач. – Скажи нам, пожалуйста, почему
нельзя ковырять в ушах палочкой и другими острыми предметами?
– Потому что можно испортить зрение! – ответил ученик.

***

Вместе с вожатой дети отправились в поход в лес. Пели песни, веселились.
Когда вышли на поляну, увидели много цветов. Вожатая Оля спросила:
– Ребята, назовите мне растения, которые растут на этой поляне?
Раздались голоса:
– Ромашки, крапива, незабудки, колокольчики…
– Консервные банки! – крикнул Андрей.

***

Петя впервые увидел живую свинью.
– Папа, кто это? – спрашивает он.
– Свинья.
– А что она такого плохого сделала? – удивился малыш.

***

Петя:
– Сколько лет твоему брату?
Славик:
– Годик.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.

***

Славик спрашивает у Пети:
– Петя, а почему у тебя один кроссовок чёрный, а другой красный?
А Петя ему отвечает:
– Ты знаешь, Славка, я пошёл домой, чтобы их поменять, а дома тоже один чёрный, а другой красный…

***

Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
– Мама, а за кем бегут эти кони?
– Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
– Первая? А зачем тогда бегут остальные?

***

– Тебе нравится твой младший братик, Костя?
– Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принёс аист, а оставил бы у себя самого аиста.

***

– Вот что бывает, доченька, с девочками, которые грызут ногти.

***

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян…
– Варь!
– Фев…
– Раль.
– Теперь давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Абрь!

***

– Сестра сказала, что я помешался не “Звёздных войнах”.
– А ты что?
– А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете джедаев.

***

Андрюша спрашивает:
– Мам, когда дети вырастают, они живут отдельно?
– Да, сынок.
– И куда вы с папой пойдёте?

***

Маленький Ваня:
– Зубы сначала выастают молочные, потом коренные, потом золотые.

***

– Коля! Тебе не машает то, что ты левша?
– Нет, не мешает. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой.
– Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.

***

Мальчик Петя был очень низкого роста. И, чтобы стать повыше, висел на турнике
по три часа в день. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

***

– Петя, а что, по-твоему, означает словосочетание “глазастый человек”?
– Да это тот, у которого много глаз!

***

Юля спрашивает маму и папу:
– А вам что подарил Дед Мороз?
– Ничего.
– Вы что, вели себя хуже меня?

***

Дима пришёл в магазин, чтобы купить новые шнурки.
– Тебе какие нужны шнурки, мальчик? – спрашивает продавец.
– Один левый и один правый, – поясняет Дима.

***

Мама и маленький сын пришли в парк с аттракционами.
– Толик, сколько раз ты хочешь прокатиться на своём любимом паровозике?
Мальчик размышляет вслух:
– Мне три года, значит и прокатиться надо тоже три раза.
Прокатился. Идут к выходу. Толик неожиданно останавливается:
– Мама! Я тут подумал: мне уже почти четыре…

***

– Семён, что тебе подарили на День рождения? – спрашивают ребята.
– Видите возле дома красная иномарка стоит?
– Ага! – восхищаются мальчишки. – Классный автомобиль!
– Вот точно такого же цвета бейсболку.

***

– Вы не видели моего сына? – спрашивает соседей во дворе мама Иннокентия. – Куда-то пропал, негодник!
– Не беспокойтесь, найдётся! Вашего Кешу не только весь двор – вся улица знает!
– Боюсь, что сегодня мальчика никто не узнает, – переживает мама, – Я его утром умыла.

***

Нина рассказывает девочкам во дворе, что ходила с родителями на балет. Надюша спрашивает подругу:
– А почему все балерины ходят на цыпочках?
– Наверное, чтобы не разбудить зрителей, – предполагает Нина.

***

Гоша смотрит телепередачу про мальчика, которого все любят, хвалят и ставят в пример.
– Подумаешь! – восклицает он возмущенно. – Если меня отмыть, я точно таким же буду!

***

Дочка рассказывает маме:
– Сегодня к нам в окно залетела шмель!
– Залетел, – поправляет мама. – Шмель – это он.
– Нет, мама! Это бала девочка! Я видела!

***

Валера спрашивает пришедшего в дом гостя:
– Вы говорите по-английски?
– Только со словарём, – улыбается гость.
– А с людьми стесняетесь? – спрашивает мальчик.

***

– Денис, – спрашивает Миша своего брата, – а ты знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
– Не знаю.
– А я знаю: от дивана до двери!

***

Оля пришла в гости к Коле.
– Ты будешь мороженое с сиропом или без сиропа? – спрашивает Коля.
– Без сиропа, – отвечает Оля.
– А без какого сиропа? Без малинового или без клубничного? – допытывается Коля.

***

– Мама! – предлагает Валера. – Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: “Допрыгался! Поздравляю!”

***

– Папа, меня Димка из двенадцатой квартиры отлупил! – жалуется дома Никита.
– Надо было ему сдачи дать! – учит отец.
– Понимаешь, с этого всё и началось, – вспоминает сын.

***

Разговаривают Таня и Люба:
– Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она больше разговаривает.

***

Глеб нашёл во дворе колесо и рассуждает:
– Ну вот! Осталось найти ещё три колеса, и у меня будет свой автомобиль!

***

– В этом году ваша семья не едет в Париж на каникулы? – спрашивает Марина Олесю.
– Нет, – отвечает Олеся. – В этом году наша семья не едет в Рим на каникулы.

***

– Кем ты будешь, Никита, когда вырастешь?
– Сначала артистом, как советует мама. Потом инженером, по желанию папы. Затем журналистом, как хочет дедушка. И, наконец, футболистом, чтобы и самому
себе доставить удовольствие.

***

– Вань, а почему у тебя голова перевязана?
– Комар укусил.
– Разве комары так сильно кусаются?!
– Нет, но мой брат решил прихлопнуть его лопатой…

***

Маленького мальчика спрашивают:
– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
– Пять с половиной!

***

Мама требует, чтобы дети, брат и сестра, признались, кто разбил тарелку.
Дочка:
– Я признаюсь: это он!

***

Разговаривают две подружки.
– Я записалась на бокс, а брат – на борьбу.
– И что теперь?
– Не ссоримся: боимся оба.

***

– Петя, если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты попросил бы его исполнить?
– Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
– Зачем?!
– А я так вчера ответил на географии и получил двойку…

***

– Вовик, возьми ребёнка с собой на футбол!
– Зачем? Он же ещё маленький.
– Ну а что он орёт просто так!

***

Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-то случилось? – спрашивает дежурная.
– Нет. Просто жду, когда появится моя жвачка.

***

– Наши соседи, видимо, очень бедные люди, – говорит Петя маме.
– С чего ты взял?
– Недавно их маленькая дочка проглотила монетку, всего в 1 рубль. Так был такой шум, вызвали врача, пытались эту монетку достать!

***

– Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов?
– Но здесь только один?!
– Ну и что? Другой в точности такой же.

***

– Привет! Жена родила?
– Родила. Близнецов.
– Здорово! На кого похожи?
– Друг на друга.

***

Интересно устроен детский желудок:
в него не влезает последняя ложка супа,
но прекрасно помещается пирожное, три печеньки и пять конфет.

***

– Между прочим, я шёл к вам с гостинцем и вафлями. Но потом на меня напали и всё отобрали.
– Кто на вас напал?!
– Голод!

***

– Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
– Да! Пирожных меньше становится…

***

Маленький мальчик интересуется:
– Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
– Чтобы выглядеть красивой.
– И когда будет эффект?

***

– Мам, а можно ещё одну конфету?
– У тебя живот заболит.
– Ничего, я потерплю!

***

Провинившихся детей ставят в угол, где хуже всего работает Wi-Fi.

***

– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!

***

Дети – это цветы жизни, поэтому им для нормального роста, нужны земля и грязь.

***

Учитель музыки – Сашеньке:
– Предупреждаю, если не будешь вести себя хорошо, я скажу родителям, что у тебя есть талант.

***

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

***

– Алёша, ты чего так согнулся?
– Я – старик!
– А куда ты идёшь?
– На пенсию!

***

Разговор двух одноклассников:
– У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
– Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.

– Петя, где ты отдыхал летом?
– Первую половину каникул – в горах.
– А вторую?
– В гипсе!

***

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

***

Мама – сыну:
– Ты что, сломал все игрушки, которые купил тебе папа?!
– Нет! Остался ещё молоток!

***

Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.

***

– Хорошо сынок, что ты перестал плакать, – говорит мама капризному сыну.
– Я не перестал, я отдыхаю.

***

Стоит мальчик с собакой. Подходит к нему мужчина и говорит:
– Вы не могли бы дать мне шариковую ручку?
– Шарик, дай дяде лапу!

***

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат…

***

– Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

***

– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!

***

У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты ещё слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

***

Городской мальчик впервые приехал к бабушке с дедушкой в деревню. Во дворе дома он увидел несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе,
и закричал:
– Бабушка, я нашёл гнездо коровы!

***

– Откуда у тебя дыра на штанах?
– Иду я, значит, по забору…

***

– Мальчик, как ты попал к тигру в клетку?
– А я во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл, рыл…

***

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, что надо сказать? – спрашивает она. – Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это всё?

– Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
– Это чтобы на целую неделю хватило!

***

Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
– Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.

***

Девочка говорит маме:
– Эти обои в полосочку напоминают мне папу.
– В молодости?
– Нет, в рубашке.

***

Мама уговаривает дочку принять лекарство:
– Ты представь, что это газировка – и тебе будет легко выпить.
– А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.

***

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

***

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно!
– Значит, вы с мамой меня усыновили?

***

Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
– Тебе чего, девочка?
Девочка:
– А мама сказала – сметаны.
– Сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
– А мама сказала – сметаны.
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
– А деньги?
Девочка:
– А мама сказала – в бидоне…

***

– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?

***

Мама говорит дочке:
– Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
А девочка отвечает:
– Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?

***

– Почему вы сидите такие хмурые? Чего-нибудь случилось? – спрашивает детей мама.
– Нет, ничего не случилось. Мы просто играем во взрослых.

***

– Мама, почему меня в школе все обезьянкой дразнят?!
– Ну-ка, не качайся на шторах, лучше слазай на шкаф за бананами.

***

– Папа, что такое “каменный век”? – спрашивает отца Игорь.
– Это было время, когда всё делали из камня.
– И компьютер тоже? – изумляется сын.

***

Стоят две девочки на остановке. Одна другой говорит:
– Ты какой автобус ждешь?
– 6-й. А ты?
– А я 8-й.
Приезжает 68-й автобус. Девочки хором:
– О, поехали вместе!

***

Один мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

***

Дочка спрашивает отца:
– Папа, а где Альпы?
– Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.

***

Марина показывает гостям фотографии и комментирует их. Вытаскивает ту, на которой запечатлена мама с ней на руках возле роддома:
– Это мама, – уточняет Марина. – А это я молодая.

Мальчик подходит к кассе в кинотеатре:
– Мальчик, ты у меня уже пятый раз покупаешь билет!
– Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

***

Юра просит таксиста:
– Пожалуйста, подвезите меня в школу!
– Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
– Но это даже лучше! – радуется Юра.

***

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Список использованной литературы:

1. Журнал “Непоседа”.

2. Журнал “Классный”

3. Газета “Мир детей и подростков”

4. Журнал “Микки Маус”.

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.

6. Весёлый журнал о животных “Тошка и компания”.

Анекдоты про детей [2]

ОТРЯД

«Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...»

Уж на что я люблю не зло пошутить над хорошими людьми и зло над плохими, но до уровня Жени, моего институтского друга, мне ещё очень и очень далеко. Женя - тролль высочайшего класса, да что там, сам Лепрекон, при встрече чистит Жене башмаки и напрашивается на селфи.
Чтобы было понятно, вот лишь один его братский «подкол»:
Как-то, ещё в прошлом веке, заехал я в Питер на денёк, с утра переделал все дела, до ночного поезда ещё куча времени и я позвонил Женьку, он обрадовался, сказал:

- Братка! Я очень хочу тебя увидеть, но тут такое дело, образовалась денежная халтурка, а халтура, как ты понимаешь, святое дело. Я тут сейчас одну свадьбу веду. Ну, знаешь: шарады, розыгрыши, конкурсы, тосты за родителей, игра – попади в кольцо и вся вот эта хрень. Но, ты не тушуйся, приезжай, я тут тебя накормлю, напою перед поездом, заодно и поболтаем между конкурсами.
- Ну, я даже не знаю. Неудобно как-то. А что за свадьба? Что за люди? Не нагонят меня?
- Да, что за люди, обычное жлобье, надеюсь с оплатой не "кинут", но хавки и пойла у них на всех хватит. Приезжай, это как раз недалеко от Московского вокзала. Давай, не думай, мы ведь лёт десять не виделись. Когда ещё получится?

Делать было нечего, я прибыл, мы обнялись. Женя вручил мне стойку с радио-микрофоном и, озираясь, сказал:
- Бери её и таскай за мной, я всех предупредил, что ты мой технический помощник, так что не нагонят, не боись, а по ходу пьесы и поболтаем.

И я таскал за ним эту дурацкую стойку, мы хихикали и расспрашивали друг друга о жизни. Иногда Женя выходил на сцену и толкал какие-то милые тосты, гости были вполне довольны. Так продолжалось, наверное, полчаса, не меньше, как вдруг, Женя предложил всем налить до краёв и выпить до дна, за своего лучшего, институтского друга, вот этого, со стойкой в руках, за меня. От удивления я выкатил глаза и закашлялся и только тогда, до меня дошло, что это была Женькина свадьба.
Но сама история не о нём, а о том, что у Жени с тех пор родился и вырос сынок Антоша – пухлый пятиклассник.
Так вот он, не напрягаясь, очень скоро заткнёт за пояс своего весёлого папашу.
Женя приезжал ко мне в гости и рассказал про сыночка вот такую историю:

- Мой Антоха, не смотря на то, что совсем не умеет драться, очкарик, да ещё и толстячок, но в школьной иерархии котируется очень высоко, а ведь у них в классе бандит на бандите и все хотят с ним дружить. Всё дело в том, что у парня лихо «подвешена метла», даже удивительно. Вот, хоть последний пример: есть у них классный руководитель – тупой качок, лет тридцати и по совместительству историк. Он проходу Антохе не даёт, потому, что Антон никогда за словом в карман не лезет, спорит на уроках, задаёт неудобные исторические вопросы, но всё обычно заканчивается двойкой и главным аргументом историка: «Вот тебе двойка, потому, что я учитель истории, а ты малолетнее говно». Короче, война у них, хотя Антон знает историю лучше всех в классе..
Я не влезаю, говорю – на то она и школа, чтобы набивать шишки и учится держать удар. Тренируйся, в жизни пригодится. Когда ещё страдать юношеским максимализмом, как не в двенадцать лет?
А тут недавно город нагнул район, район нагнул нашу директрису, а директриса явилась на классный час и нагнула историка, чтобы тот немедленно организовал из нашего класса военно-патриотический отряд. Чтобы бегать с военной целью по лесам, сверяться с военным компасом, заниматься военным альпинизмом и разбирать военный автомат.
И историк тут же рьяно взялся за дело: достал из подсобки военную пилотку и сказал:

– Самое главное в отряде - это знамя и название. Со знаменем решим потом, а имя выберем прямо сейчас. Пусть каждый придумает и напишет на отдельной бумажке название для нашего отряда, чем больше – тем лучше, а мы обсудим и проголосуем.
Директриса с задней парты довольно кивала. Историк пустил пилотку по рядам и она быстро наполнилась маленькими записочками. Мой Антон вбросил сразу три.
Классный стал перебирать и обсуждать варианты, но скоро остановился на названии «Викинг»:

- Очень хорошее название, звучит. Только я бы предложил не «Викинг», а «Викинги» нас ведь много.

Ребята почти единогласно проголосовали – «за».
Антон выдержал паузу и поднял руку:

- Геннадий Петрович, название «Викинги», действительно очень хорошее, но мы не можем так назвать наш военно-патриотический отряд.
- Что, Бергер, опять решил поумничать? И тебя даже не смущает, что на уроке присутствует директор школы? Чем тебе не нравится название? Всё! Сядь! Мы уже проголосовали – это называется демократия.
- Я ничего не имею против демократии, но дело в том, что в нацистской Германии, одна из дивизий СС, как раз называлась «Викинг». Геннадий Петрович, а вы точно исторический факультет заканчивали?

Историк позеленел, но сделал вид, что ничего не произошло и стал вынимать новые бумажки из пилотки. Через какое-то время попалось название «Империя». Он хотел добавить «Российская» но вовремя спохватился, что это как-то слишком царизмом попахивает, да и два слова в названии это многовато.
Ну, так тому и быть, проголосовали за «Империю»
Антоха опять выждал момент, опять поднял руку и сказал:

- «Империя» тоже не годится.
- Сядь, Бергер, ты достал! Я сам решу, что годится, а что – нет!

Потом подумал и спросил:

- А почему это - «не годится»?
- Потому, что ещё одна дивизия СС называлась как раз «Империя» по-немецки - «Дас Райх». И, кстати, Геннадий Петрович, если в пилотке вдруг будут варианты «Мертвая голова», или «Адольф Гитлер» то они нам тоже не подойдут, потому, что такие дивизии СС тоже были.

Директриса неспеша вышла из класса, по пути наградив историка испепеляющим взглядом.
В итоге, отряд назвали простенько и со вкусом – «Стрела»
А вот третий вариант Антона, историк даже на голосование ставить не стал, только сказал:

- Ну - это сразу нет. Название совсем не военное. Вы ведь уже взрослые ребята, а тут какой-то «Эдельвейс», ну, просто детский сад - штаны на лямках…