Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про детей и родителей

Анекдот про детей и родителей


Анекдоты про детей и родителей, стр. 25

Мальчик набедокурил и решил отец его выпороть.
— Ты можешь меня бить, но я тебя предупреждаю — я все вымещу на твоих внуках!

Капля жидкости попавшая в организм через семь лет идет в школу.

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!

Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)

Никаких уступок террористам — это не политическое кредо, а метод воспитания ребенка!

— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Ребёнок спрашивает у матери:
— Мама, а откуда у меня появился братик?
Мама:
— Мы нашли его в капусте.
— А сестрёнки?
— Одну принёс аист, другую нашли в речке.
— Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись…

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там *бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно *бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 12

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Разговор двух подруг:
— А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить?
— Ага, и первое слово его будет: "За*бааалиии!".

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.

Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дергается — это ж ерунда! Это же от счастья!

Дети в кафе делают заказ…
— Нам кофе со сливками и кулек.
— А кулек зачем?
— А куда косточки от сливок бросать?

— Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!

Смс переписка.
— Твой ребенок опять у меня во дворе.
— Да ну? Опять?
— Он без штанов гоняется за собакой.
— Мальчишки всегда остаются мальчишками.
— Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

— Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала ее. В итоге, Маша вынесла из дома все золото и деньги.
— Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришел, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся…

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 24

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
— Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

В больнице:
— Ты тут чего?
— Да вот, двоих детей привез.
— А что с ними случилось?
— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!

Завидую детям. Только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое альтернатива?
— Вот представь… Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух… они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение! Всё кругом в воде… куры погибли!
— Папа, а в чём альтернатива?
— Утки, сынок…

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— *бут.
— Нет-нет. Кайова, кайова.

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за*бать даже соседскую собаку.

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!

— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

— Если ты не будешь есть манную кашу — я позову Бабу Ягу!
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого… Друг на друга!

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 27

На птичьем рынке:
— Мама, купи мне куолика!
— Когда научишься выговаривать букву "Р" — тогда куплю!
— Ну, тогда зайца!

Родители! Дети — это цветы жизни: они дадут жизни вам и вашим внукам, когда распустятся!

Дети — цветы жизни, но пусть они растут на чужих грядках.

Дети — цветы жизни! Продаю семена.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".

Объявление: В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Из родительского опыта: "Небьющаяся посуда — это такая посуда, которая выдерживает как минимум пять ударов со всей дури молотком в руках трехлетнего ребенка."

Не надо воспитывать детей. Надо воспитывать родителей внуков.

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась! ?

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь…

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 28

Мои родители — такие обезьяны!.. Зато во мне красы — хоть отбавляй!

Отец кричит не своим голосом:
— А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

— Мама, ты меня звала?
— Нет!
— Папа, ты меня звал?
— Нет!
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет!
— Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

— В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
— Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

Мальчик жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
— Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…"

Молодая мамаша:
— Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

— Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
— Конечно.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?

Дочка к маме:
— Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова, Дик!
— Но, мама…
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 9

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году — все изменится.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Дети — это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Тетя обращается к ребенку:
— Тебе сколько годиков?
— Три пальца.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители…

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.

Лучшая защита — это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка — "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так — "Яблоко с яблони, падать не хочет".

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 6

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

— Э, уважаемый, прекратите материться, тут же дети!
— Так это я за ними повторяю.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребенок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся бл*дскими.

— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.

Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети — сразу все поймешь".
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно них*я не понимаю.

— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 22

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Дети — цветы жизни, если они растут в чужом огороде.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: …эх молодость, молодость… А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком.
— Ага…
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком…
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень. Высовывается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?…
— Ничего не случилось, дочка, просто тр*хаться надо по-людски!!!

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — "Мой идеал, пример для подражания".
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знал, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Дети делятся на две категории: невоспитанные и плохо воспитанные.

Надпись на городском транспорте:
— Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.

Дети — цветы жизни… Эй, сорняк, вали отсюда!

— П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
— Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло… Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?

— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из Мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 11

— Мама, а что, Господь Бог серьезно болен?
— Почему ты так решил?
— Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова "мама" и "папа", зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 13

Ребенок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука… Сцука… С цукатами!".

— У меня было тяжелое детство — одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
— Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

Мое детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Веселые картинки" попались реально веселые картинки.

— Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.
— А что такое?
— Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

— Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…
— Вы с ним так договорились?
— Ты что?! Он об этом еще не знает!

— Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

— Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Ребенок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения еще никто не описывал.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 16

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже папу! Открывай ротик!

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь. Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E…
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?

В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание — "Мать-героиня", но и почетное звание — "Отец-кормилец".

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— "Не знаю".
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл*ть по грядкам!!!»

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведешь, так внуков хочется"…

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Ну бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также