Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про тетю соню

Анекдоты про тетю соню


Анекдоты про Соню

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Соню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Судачат в Одессе две бабки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Пpиходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
Хаим:
— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

— Эй, соня, вставай!
— Ну, Настенька, дай ещё поспать.
— Я не Настенька, я её муж.

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней только потому, что у меня нет ни гроша.

Жена пилит мужа:
— Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб.
— И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Одесские анекдоты от тёти Сонии – короткие смешинки

73 349

Анекдоты прикольные Одесские короткие от тётушки Сонии

***

Старый Абрам сильно заболел. Лежит в постели и подзывает маленького внука:

– Сёмочка, я чувствую, что бабушка готовит фаршированную рыбу. Мне так хочется кусочек, принеси больному дедушке.

Внук убегает в кухню, через минуту возвращается и говорит:

– Баба Роза сказала: «Рыбу не трогать, она на похороны!»

******

– Фима, ты таки женился на Сарочке?

– Нет, она отказала, мотивируя тем, шо я бедный.

– Но ты же наследник богатого дяди Ицика, почему ты ей об этом не сообщил?

– Ты сибе представляешь, таки сообщил, и теперь Сарочка моя тётя.

******

Сёма психанул и говорит жене:

– Хватит уже указывать, шо мине делать. Я таки хочу чувствовать себя свободным. Вот сейчас пойду с друзьями в ресторан, потом на стриптиз, потом к девочкам. Приду домой под утро, весь пьяный и в помаде. И теперь угадай, кто с меня туфли снимет?

Жена:

– Полагаю, шо вариантов тут нет – патологоанатом?

******

– Ицик, а шо за фингал под глазом?

– Та жена поставила, я ее на «ты» назвал!

– И шо, за это у нас уже бьют?

– Ну смотря, где у нас. Лежим мы, значит, с ней в кровати, а она мне и заявляет: «Шо-то Мы с тобой, Ицик, давно сексом не занимались. А я не подумал и ответил: «Не Мы, Сарочка, а Ты…»

******

– Изя, я слышал твой дядя помер?

– Ой, вей!

– И шо у него было?

– Да так, ничего особенного – старый буфет, холодильник и парочка стоптанных туфель.

******

Дочь собирается в Одессу. Мать предупреждает перед поездкой:

– И особенно избегай одесских таксистов. Там они все поголовно маньяки!

– Почему?

– Не успеешь сесть в машину, как они уже: «Мадам, и куда Вас?!»

Смешные анекдоты про Соню

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Соню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Он: — Просыпайся, соня. Она:
— Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
— Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

Две одесситки ругаются:
— Роза,ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
— Соня,а при чем тут возраст?

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
— Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

— Ира, проснись. — Ээээ…. Мммм….Ня…..я…..эээ….мм….
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр…..Вс—с—с—с—с……Мня….эээ…..
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа…. Эээээ….. Ыы….
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа….Ну ищщо 5 мину….Хррр….. Мамуля, любимая, ну пожа……
— Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…

Приходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? — темперамент.
Хаим:
— Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты о Соне 3 — Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Анекдоты о Соне 

Анекдоты о Соне 3

Анекдоты о еврейских женщинах

Еврейские анекдоты о женщинах

Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 12 

 

 

 

 

 

 

— Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
— Потому что он рыжий!
— Ой, я те умоляю…Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

* * *

Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм…
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

* * *

— Моня, я беру свои слова обратно…

— Софочка, неужели ты решила извиниться?

— Нет! Я таки придумала новые!

* * *

— Фима! Это ты, дорогой? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!

— Да, Софочка, это я – Фима. У какой подруги?!

— Ну ты зануда! Я ещё не определилась…

* * *

— Софочка, ты, как пуля!

— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?

— Та не-е-е, просто дура…

* * *

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

— А мне красавец и не нужен!

— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…

* * *

Фима, ты знаешь, я — твоя будущая жена.

— Ой, Софа! И как это, по принуждению или по любви?

— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе! 

* * *

— Софа, сволочь! Ты мне изменила!!

— Я думала, шо ты меня бросил…

— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

* * *

У Софы умерла мать. Они с Фимой возвращаются с похорон. Вечером ложатся спать, и Фима начинает ее домогаться.

– Фима, – напоминает Софа, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…

– Софочка, ну пожалуйста… – шепчет Фима…

– Ну, хорошо, – соглашается Софа. – Только очень медленно и печально…

* * *

Софа в сердцах кричит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… поначалу…

* * *

Привет, Софочка! Ты в новом платье! А что такая грустная на скамейке сидишь?
— Присаживайся рядом, расскажу…
— Что случилось?
— Скамейка окрашена

* * *

— Софочка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?

* * *

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы покупаем

* * *

— Софочка, вы замужем?!!…
— Нет…
— А почему?!?…
— Та не знаю… И пробуют…, и хвалят…, а не берут!!!

* * *

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет

* * *

— Софочка, когда таки будешь выбирать себе мужа, вспомни моего Моню. Моня ж может починить табуретку, может починить телевизор, может починить стиральную машину, он же ж все может починить, потому шо у него золотые руки!

— Никогда, слышишь, никогда не выходи замуж за такого!

— Но почему, тетя Циля?!

— Таки у вас никогда не будет ничего нового…

* * *

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь

* * *

Софочка со слезами звонит к своей матери:

— Мама, меня Фима побил!

— Как? Он же вчера уехал в командировку!

— Я таки тоже так думала…

* * *

Соня:

— Вывела жирное пятно с дивана.
Циля:

— Каким образом?
Соня:

— Развелась

* * *

— Софочка, а шо у тебя с тем Фимой?

— Ой, тетя Беся, я того Фиму… убила бы!

— А шо такое?

— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «шо-нибудь к чаю»…

И таки шо ви думаете принес этот поц?

— Хм-м… А есть варианты?

— Он припёр «Гематоген»!

 

Другие анекдоты о Соне смотрите здесь:

Анекдоты о Соне 1, Анекдоты о Соне 2

Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/anekdoty-o-sone-3/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 12,Анекдоты о Соне,Анекдоты о Соне 3,Анекдоты про еврейских женщин,Анекдоты про Соню,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Соне  Анекдоты о Соне 3 Анекдоты о еврейских женщинах Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 12              - Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому что он рыжий! - Ой, я те умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым! * * * Мадам Кацман на приёме...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Анекдоты про тетю - стр. 4

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
— Мне, пожалуйста, Сару.
— Сара занята.
— Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
— Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
— Зачем так много, Боже ж мой?
— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. . !

Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, «в рас корячку» входит тетя Сара. Увидев эту странную походку тетя Роза спрашивает:
— СарГачка, почему вы так ходите? У вас что, чирГи?
— Да, Розочка, чири!
— Что в самом деле?!
— Нет, чуть—чуть правее!.

Маленький Изя — соседке:
— Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
— Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
— Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да
— Так сходи домой, покушай.

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
— Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план. . .

Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
— А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро. . .
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда. . .
— Но ведь не катастрофа?
— Не. . .
— А вот, представьте, летели Янукович с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно.
— Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

Смешные до слез анекдоты про тетю

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про тётю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— А как тебя зовут?
— Прадедушка!

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя.

— Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Это экономист.
— Как тетя Сара?
– Нет, тетя Сара старший экономист.

— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: — Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
— Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.

Гордая мать:
— Да, моя Женевьева уже учит французский язык и алгебру. Женевьева, скажи тете “привет” на алгебре.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой—нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитание. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто.

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про тетю читать бесплатно

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей Через...

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя обижал?
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя обижал?
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Анекдоты про соню самые смешные анекдоты

- А я вчера с Жанной Фриске спал.- Ах ты ж соня!

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.
- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на
Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь
направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой
палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там
Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево,
увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на
третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай,
доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь
себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь,
когда ты стоишь на Дерибасовской?!

- Сема, мы с Соней идем к вам в гости и несем бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Фиму и Соню ограбили. Соню попутно изнасиловали.
Фима, после ухода грабителей:
— Сонечка! Ограбили — преступление, изнасиловали — преступление, но то, что ты подмахивала — это уже бл@дство!

Как говорила тетя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

Жена будит мужа:

– Вставай, соня! Ты не забыл, какой сегодня день?

Муж спросонья:

– А какой сегодня день?

– День Святого Валентина!

Муж резко подрывается и начинает быстро собираться. Жена:

– Мы, что, куда-то идем?

– Да, собирайся быстрее!

– Куда?

– В церковь, дорогая!

– В церковь? Зачем?

– Поставим свечку Святому Валентину!

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может все! Но не под каждым...

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

- Скажите Соня - от кого у вас ребенок?
- Главным образом от Изи.

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

- Соня, ты спишь?
- Не дам!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я ее муж.

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

- Соня, вчера я поменял наше старое пианино на почти новый автомобиль!
- Где же ты нашел такого идиота?
- Это наш новый сосед!

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.

- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!

- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого".

- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- Как наша тетя Соня?
- Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.

- Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Семочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

Судачат в Одессе две старушки
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Перекличка в одесском трамвае:

– Соня, ты вошла, Соня?!

– Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят?
- Его не смотрят, его показывают.

Лучшие анекдоты про тетю

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тётю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— А как тебя зовут?
— Прадедушка!

Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
— Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится…

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
— В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
— Ну, как? Суточные сохранил?
— Суточные—то сохранил. Месячные пропали!

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также