Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты флотские


Флотские анекдоты

Плывут две акулы вдоль побережья и видят серфингиста.
Одна другой восхищенно:
– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!


Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:
– Эй, Россия, Америка – бест!
Российский боцман злобно матерясь:
– Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!


Встречаются российская и американская подводные лодки. Американская выходит на связь:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Связь обрывается. Через час с американской стороны снова запрос:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Связь снова обрывается. Еще через два часа:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
– What? Still fucking?


Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.
– Главное, что нужно в море, – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.
Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
– Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!


Экскурсия по морскому побережью, примерно 50 человек. Естественно, многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напальчников и спирт. Наши в аптеке:
– Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.
Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:
– Что, у гномов вечеринка?


Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида…


Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:
– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.
– Ничего, я буду отменно вежлив.
Далее диалог между капитанами подлодок:
– Хеллоу, рашен!
– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!


Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:
– Ты что делаешь?!
– Чищу компас по вашему приказанию!
– Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.


– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч? – В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.


После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:
– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?


Два приятеля путешествуют на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.
– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.
– Разве ты не знаешь, что по морским законам во время кораблекрушения первыми спасают женщин?


Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».
– И сколько раз можно переворачивать? – спрашивает моторист.
– Пока не помоешься…


Разговаривают две подруги:
– Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?
– Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.
– Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!


Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:
«00.58. Ходовые огни прямо по носу.
01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».


Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я ведь хотел и обратные билеты на этот пароход взять.


Терпит бедствие большой пассажирский лайнер. По радио объявляют:
– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!


«Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем…» – подумал людоед, глядя на выползающих на берег пассажиров потерпевшего крушение лайнера.


– Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? – спрашивает певица критика.
– Конечно, что за странный вопрос! При кораблекрушении ему цены нет!


Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!


Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.


Флотские анекдоты

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:
– Сынок, передай за билетик.
Наркоман оборачивается к матросу:
– Солдат, передай за билетик.
– Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке.
– Приколись, бабка! Мы на корабле!


Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, «в последний раз» объясняет, как по уставу должен выглядеть матрос флота Советского Союза:
– Носки… Носки у советского матроса должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) – или черные, или… Синие.


Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:
– Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!


Попали однажды три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Рыбка взамен на свободу предлагает выполнить три желания – каждой по одному.
Первая блондинка загадывает:
– Сделай меня такой умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!
Рыбка сделала девушку шатенкой, та прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
– Сделай меня еще умней!
Рыбка превращает ее в брюнетку, девушка делает плот и уплывает.
Третья говорит:
– А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.


Две блондинки приехали на море. Подходят к воде. Одна говорит:
– Фи! Вода соленая.
– Сейчас принесу сахар, – отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
– Все равно соленая!
– Дура! Надо же помешать, – отвечает вторая.


Блондинка собирается к морю.
– Надо взять стринги… Так что еще? О, точно, стринги! А еще? Ой, как же я про стринги забыла!
Мать:
– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.
– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…


Девочка спрашивает маму:
– Мам, а что такое «аборт»?
Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.
Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:
– Доченька, а где же ты такое слово услышала?
– Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».


Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
– Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
– У меня горбатый сифилис!
– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.


Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!


Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…
– А у меня проще, – потягивается мичман. – Сейчас позвоню – дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – соленый огурец, а в зубах подол!..
– Эх, ребята, скучно вы живете, – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз, чуть подожду – второй, и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!


Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.
Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:
– Да у тебя же не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
– А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!


В море тонет корабль. Капитан командует матросам:
– Шлюпки на воду!
– Нет шлюпок, боцман пропил.
– Тогда всем надеть спасательные жилеты!
– Нет жилетов. Боцман пропил.
– Черт побери! Где боцман?
– Привязал себя к большому барабану из судового оркестра и с криком поплыл к берегу.
– А что кричал?
– «Погибать, так с музыкой!»


Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили бросить жребий, кого съесть первым. Съели. Через несколько дней – второго. Дошла очередь до нового русского.
– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
– Пацаны, да вы чо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку. Если надо, то домой развезут.
– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
– Я думал, это все входит в программу круиза!


Арктика, зима, Северный Ледовитый океан. Уверенно раскалывая льды, идет ледокол «Ленин». На капитанском мостике стоит капитан и смотрит в бинокль. Вдруг видит: на льдине стоит Мерс-600, парочка джипов и кучка братвы. Совершенно охреневший капитан в рупор с мостика:
– Ну вы и попали!
– Мы-то ладно, а вот тот козел, который нам здесь стрелку забил, вот он точно попал!


Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».


Мужик нашел на берегу моря заплесневелую бутылку. Открывает, а из нее синий дымок струйкой – джин. Мужик вспомнил детство, старика Хоттабыча… Ну, думает, джин вылезет – закажу дворец шикарный, сексуальных танцовщиц, выпивку, друзей позову… Замечтался мужик. А синий дымок сгущается, джин материализуется и ка-а-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):
– А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
– А я с тоником!


Капитан подходит к каюте старпома. Тот впервые идет в море в этой должности, с капитаном отношения доверительные. Перед носом капитана дверь каюты открылась, оттуда выпорхнула симпатичная девушка, старпом доволен собой:
– Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?
– Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда в рейсе она покажется тебе красавицей, значит – пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.


Старпом:
– Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?
Боцман:
– Буду!


К капитану подбегает взволнованный офицер:
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А, ну тогда не страшно, там не заметно.


– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!


Флотские анекдоты

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове кроме коз никого не было. Прошло 10 лет… К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:
– Как вы здесь оказались?
– А мы ме-е-е-стные.


Моряк собирается уходить в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
– Когда ребенок родится, я тебе телеграмму отправлю.
Муж:
– Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получает более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, одно с палочкой, а второе без».


Вернулся моряк из плавания, выпил рюмку, сел за стол, хлебает щи и спрашивает у жены:
– Маш, а это кто?
– Да это же наш старший – Витенька, он у нас с тобой после твоей первой кругосветки.
– А ну да, да… А это кто?
– Это Ирочка, ты тогда с Атлантики пришел.
– А, вспомнил, было дело… А это кто?
– Ну это же Верочка! Я еще к тебе в Питер приезжала на пару дней.
– Верно, верно. Ну а это кто?
– Тебе жалко что ли? Пусть сидит…


Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо, капитан ласково улыбнулся мне.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива!.. Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!


Из дневника морского путешественника:
«После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».


– Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…
– Это что, ежедневник?
– Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.


Автономка. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:
– Вот это от головы, а вот – от задницы. Смотри не перепутай!


Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
– Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.
– Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.


– Ты кем работаешь?
– Судовым врачом-ветеринаром.
– Это как?
– Да в больнице судна и утки выношу.


– Хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!


В отделе кадров управления флота:
– Я хотел бы служить на корабле…
– Вы кто – боцман?
– Нет…
– Лоцман?
– Нет…
– Тогда кто?
– Я – Кацман…
– К сожалению, эта вакансия уже занята.


Приходит на корабль еврей:
– Вам, кажется, был нужен боцман?
– Да, а вы что, боцман?
– Нет, я Кацман.
– Так зачем же вы пришли?
– Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!


После кораблекрушения еврей попал на необитаемый остров. Чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает.


Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. «Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась».


Муж-моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – муж…
– Да пошел ты! Наш муж в море ушел.


– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?


Встретились три жены. Жена американца говорит подругам, что у нее муж летчик и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и в голове все так и плывет. А русская жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И, ничего не придумав, говорит, что муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
– Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:
– Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
– Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– Что это так грохотало минуты две назад?
– Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.
– Ну и?
– Нет больше Ниццы…


Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.


Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.


Флотские анекдоты

Ночь. «Жемчужина». В каюту, где спят Уилл и Элизабет заходит Джек и начинает теребить девушку. Джек: – Лиззи! Проснись! Давай, а? Элизабет: Джек! Спятил? Ночь на дворе! Д: – Ну пожалуйста, ну мне очень хочется! Э: – Ты что, а если Уилл проснется? Д: – А мы быстренько! А то совсем невтерпеж. Э: – Хорошо, ну только один раз! Д: – Ура. Хором с Элизабет «Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо и бутылка рому…»


Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества. Перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны…


Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: «Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей». Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: «Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса»


Вываливается на палубу матрос. Весь ободранный, измученный, шатается. Три шага сделал – рухнул. За ним второй выползает, кое-как на ноги поднялся, сделал пару шагов и тоже свалился. Третий. Еле дышит. Шагнул – и тут же упал. На пороге появляется Джек Воробей. Манжеты отряхнул, феньку в волосах поправил, осмотрелся вокруг:
– Ну? Кто ещё хочет капитанского тела?


Светский раут, Элизабет – ведущая викторины. Элизабет: Следующий вопрос! Представьте, что на корабле бунт, вас высадили на необитаемый остров, вам хочется есть, пить, вернуться домой… А единственный корабль на горизонте полон изголодавшихся по сексу активных гомосексуалистов… Норрингтон (с негодованием): Я лучше застрелюсь!!! Уилл Тернер (со вздохом): Должен же я вернуться к тебе, дорогая! Так что, выпью для храбрости, возьму свой верный клинок… Капитан Джек Воробей (лениво): Я не поняяяял… А в чем проблема-то?


Капитан Джек Воробей плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
– Господи! Господи!
– Тише вы! – говорит Капитан Джек Воробей – Если Бог узнает, что вы здесь, нам всем конец!


Женщина обратилась к профессору психиатрии:
– Доктор, а как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.


– Готов к экзамену?
– Как капитан Кук к обеду!


– Капитан мо?
– Капитан Немо, у капитана не вста.


– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.


Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
– Ни хрена себе, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!


Один мужик отправился в кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану:
– Море ж совершенно спокойное. Почему нас всю ночь так качало?
– У нас на борту пять пар новобрачных.


Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
– Вы представляете, ко мне в каюту всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
– Мадам, неужели вы надеялись, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?


Если хочешь жить в уюте – водку пей в чужой каюте!


Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь членов экипажа и три тысячи гребцов.


Сегодня утонула китайская подводная лодка… Экипаж погиб, весла – всплыли!


Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.


В Тихом океане затонула новейшая китайская подводная лодка. Гребцов спасти не удалось.


Последние слова китобоя: «Он у нас на крючке!»


Приходит новый русский в бюро путешествий:
– Что вы мне можете предложить. Я уже везде побывал, все видел. Предложите мне что-нибудь экстравагантное.
– Могу предложить вам путешествие в Африку с охотой на диких слонов. В презент вы берете слоновый бивень, ловите льва, сами его освежевываете, кладете шкуру возле камина и получаете массу незабываемых впечатлений…
– Нет, это не круто. У меня дома этих шкур – завались.
– Есть еще одно интересное предложение: путешествие на Северный полюс с рыбалкой. Вы – капитан китобойного судна. Гарпуном убиваете кита. В презент берете китовый ус. Вешаете у себя над камином. Романтика! Незабываемые впечатления!
– Не, не круто. У меня этими китовыми усами весь гараж завален. Я только шины постоянно прокалываю.
– В таком случае, последний вариант – романтическое путешествие с эротическим уклоном. Иди-ка ты на х*й.


Флотские анекдоты

– Слушайте, зачем же вы выдаете весла к моторной лодке?
– А как же вы ее обратно доставите?


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
– Пап, а зачем вот эти весла?
– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем эти плети?


Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.


Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля:
– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
– А что, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.


Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта.


Встречаются две акулы, одна другой жалуется:
– Не люблю водолазов, одного на днях съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
– Их же чистить надо!


– Вот это меня плющит… – выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине два километра.


Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.
Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивал, зачем туда лезть…


На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
– Немедленно поднимайся наверх!
– Зачем?
– Наш корабль тонет!


Русалочка рассказывает Нептуну новости:
– А я сегодня доброе дело сделала!
– Какое, доченька?
– Моряки на привязи водили по дну какое-то животное, а я его отцепила и отпустила на волю!
– Доченька, добрые дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!


Что общего у водолаза и повара?
И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.


В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?


Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну?! Откуда вы это знаете?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.


После кораблекрушения на необитаемом острове оказались 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди, а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя пару месяцев мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров выбрался единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
– Мужик, ты не представляешь, как я рад тебе!
– Ой, знал бы ты, как я тебе рад, сладкий мой!


– Как называется фаллоимитатор на флоте?
– Фальшх*й.


На необитаемый остров выбросило двух мужиков. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
– А вам какие женщины больше нравятся, худые или полные?
– Да не переживай ты, сгодишься.


– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга матроса.
– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.


Турист спрашивает капитана парохода:
– Скажите, то, что там виднеется, это земля?
– Нет, это – горизонт.
– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!


Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это был?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.


Чисто флотский анекдот [+ВИДЕО] / Заметки на погонах / Независимая газета

или Почему военные моряки менингитом не болеют

На флоте без чувства юмора нельзя. Если что – сразу за борт. Фото из архива автора

В это воскресенье – Всемирный день моря. А где море, там и моряки. Моряки бывают двух видов – военные и гражданские. Отличаются они зарплатами (у первых – меньше), а объединяет их чувство юмора.

Первый мой командир – сторожевика «Туман» – всегда говорил, что военные менингитом не болеют, мол, чему там в голове болеть, там же одна кость. Шутка, конечно же. Но это вполне понятно: людям, у которых нет чувства юмора, на флоте не место. Кстати, именно поэтому, на мой взгляд, флот дал миру таких писателей, как Конецкий, Пикуль, Соболев и т.д. Иногда, правда, те, кто пишет о флоте, приводят одни и те же байки. Но это и не удивительно, так как автор у них один – флот.

* * *

Командир БЧ-2 поздно ночью возвращается из ресторана. Координация полностью отсутствует, и на углу артиллерист шмякается мордой в грязь. Встает, снимает с себя загаженный китель и швыряет в открытый канализационный люк:

– В центральном! Чтоб к утру как новый был!

* * *

Командир корабля собирает офицеров в кают-компании.

– Товарищи офицеры, с завтрашнего дня вводим новый распорядок службы.

Все замерли. Командир продолжает:

– Значит, так. В понедельник отдыхаем после выходных. Во вторник готовимся к рабочей неделе. В четверг – отдых после рабочего дня. В пятницу готовимся к выходным. В субботу и воскресенье отдыхаем. Вопросы есть?

Возмущенный голос из угла:

– Я не понял, товарищ командир! Что, и по средам вкалывать будем?

* * *

В правительстве идет разбор полетов за прошедший год. Докладчик:

– По итогам года на первом месте по разврату и пьянству оказались работники медицинской сферы...

Шум в зале. Мол, все понятно, медички, санитарки, спирт медицинский... Докладчик продолжает:

– На втором месте работники культуры...

В зале ровный гул. Ну, богема – она и в Африке богема. Докладчик продолжает:

– На третьем месте по разврату и пьянству Военно-морской флот....

С места вскакивает моложавый, подтянутый капитан 1 ранга:

– Позвольте, товарищи! Что значит – третье место? Я, например, 13 лет с любимой женой прожил и ни разу ей не изменил!

Голос из зала:

– Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место.

* * *

Старший лейтенант прощается с любовницей. Та его спрашивает:

– Милый, когда ты со мной в постели, ты работаешь или удовольствие получаешь?

Старлей чешет затылок:

– С ходу и не ответишь... Я тебе завтра скажу.

По пути домой встречает полковника:

– Товарищ полковник, разрешите нескромный вопрос. Вот вы когда с женщиной, ну, это, в койке... вы работаете или удовольствие получаете?

Полковник, надолго задумавшись:

– А черт его знает!

Идет дальше, встречает капитан-лейтенанта. Тот же вопрос. И тот же ответ. И т.д. Добрался до дома. Дай, думает, у жены спрошу, она-то лучше меня все знает:

– Дорогая, как ты думаешь, когда я с тобой сплю, я работаю или удовольствие получаю?

Жена без раздумий:

– Ха! Конечно, удовольствие получаешь. Если бы надо было работать, ты бы моряков прислал!

* * *

Командир после подъема флага вызывает механика, который, как известно, на корабле отвечает за говно, пар, воду и т.д. Приглашает командира БЧ-5 сесть, достает из сейфа фляжку со спиртом, ставит рядом графин с водой (для запивки) и два стакана.

– Ну, мех, давай по пять капель в связи с началом рабочего дня.

– Так, товарищ командир, утро еще вроде бы...

– Ты, механик, бушлатиком не прикидывайся. А то я не знаю, когда ты пить начинаешь. Наливай да пей.

Мех, обрадованный таким либерализмом, наливает себе шильца (спирта), залпом грохает полстакана, плещет туда же из графина и запивает. Через мгновение глаза вылетают из набрякших меховских орбит – в графине тоже чистый спирт! Механик бросается к умывальнику, крутит вентиль крана, а оттуда одна всего капелька... кап, а следом еще две – кап-кап. Смотрит командир на механические мучения и с улыбочкой ему:

– А я, механик, вот так каждое утро...

* * *

Замполита у трапа встречает секретарь партийной организации:

– Товарищ замполит! У нас тут скоро партсобрание, я объявление написал. Только не знаю, как правильно написать – «вторник» или «вторняк»?

Замполит:

– Ты чего, лейтенант, совсем охренел? Если такой тупой, в словарь загляни!

На следующий день зам приходит на корабль. На доске объявлений висит листок: «Товарищи коммунисты! В среду в 19. 00 состоится партийное собрание. Всем приходить на сутки раньше».

Замполит, обалдев, вызывает к себе парторга:

– И чего ты тут написал? Я же говорил, чтобы в словарь заглянул насчет вторника.

– Так я и посмотрел. А там на «ф» только «фуфло» и «фуфайка»...

День Нептуна (он же день посвящения молодых матросов в моряки), Балтийское море, 1982 год. 

Видео автора

* * *

Американский фрегат в Средиземном море. Дрейфует. В паре кабельтовых от него всплывает обшарпанная советская дизелюха (подлодка). На мостике америкоса паника:

– Боже, русские всплыли! Они же там под водой по полгода, озверели все, чуть что не по-ихнему, сразу же: «Срочное погружение, торпедная атака!» Что делать будем?

А на борту фрегата была американская журналистка.

– Не волнуйтесь, – говорит, – я с мужчинами умею обращаться. Дайте мне мегафон, я с ними ласково и осторожно переговорю.

Тут на рубку русский старпом вышел, воздухом подышать и перекурить. С ним еще несколько страдальцев. Взяла журналистка мегафон и вежливо так:

– Хэллоу, рашен!

На русской подлодке:

– Что? Хреново покрашено? Срочное погружение, торпедная атака!

* * *

Берингов пролив. Чукча на своей лодке ловит рыбу. Рядом всплывает английская субмарина.

Из рубки высовывается командир:

– Сир, хау кэн ай гет Аляска вэй?

Чукча:

– Плывите курсом норд-норд-вест.

– Сэнкью, сэр.

Через полчаса всплывает немецкая подлодка:

– Герр, ви швимме их ам бэстен нах Гавайи?

– Плывите зюйд-зюйд-ост...

– Данке шон.

Еще через полчаса всплывает русская дизелюха. Из рубки появляется небритая рожа в «канадке»:

– Чукча, как проплыть во Владик?

– Идите курсом зюйд-зюйд-вест, друзья.

– Я те повыпендриваюсь, мать твою! Рукой покажи!

* * *

Лейтенант, капитан-лейтенант и адмирал рассуждают, где лучше заниматься любовью. Лейтенант:

– Конечно, на природе, на берегу речки, в палатке. Воздух свежий, красота кругом...

Капитан-лейтенант:

– Да нет, лучше дома, в постели, после легкого ужина. Свечи горят, обстановка интимная...

Адмирал:

– Да нет, не так. Лучше всего любовью заниматься в подъезде.

Лейтенант и каплей в один голос:

– Это почему?

– А всегда можно сказать, что кто-то идет...

* * *

Решила девушка познакомиться с молодым и культурным человеком. Где такого взять? Конечно, говорят ей, в военно-морском училище. Пошла она в славное училище имени Фрунзе. Встречает курсантиков, говорит о своей проблеме, а те ей:

– Да где у нас интеллигенты? Мы же минеры, вечно в тавоте. Вы идите в училище имени Ленина, вот там интеллигенция...

Пошла. Там те же песни:

– Какая культура, какая интеллигентность! Мы же все маслопупы, у нас соляра, пайолы... дизеля и котлы... Вы лучше обратитесь в училище имени Попова. Все-таки электронщики, чуть ли не в белых халатах вахту несут...

Пришла в «поповку». Смотрит, два курсанта третьего тащат. За ноги. А тот мордой по грязи, кривой, как банан, лепечет что-то.

– Ребята, – говорит девица, – мне сказали, что у вас в училище курсанты такие культурные, приличные...

– Кто вам такую чушь сказал, интересно? – отвечают двое, которые еще на ногах стоят. – Нет у нас интеллигентов и не было никогда. Вы бы, милая, лучше в Калининградское ВВМУ обратились. Вот там интеллигенты, там белая кость...

Тот, которого тащат, голову приподнял и заплетающимся языком:

– Да, мы – белая кость!

* * *

Лейтенант-артиллерист в ресторане:

– Официант, бутылку коньяка!

Тот приносит.

Лейтенант наливает рюмку, пьет:

– Перелет!

Вторую:

– Недолет!

Третью:

– Перелет!

И т.д.

К последней рюмке как раз подлетает официант:

– А расчет?

– А расчет – в укрытие!

* * *

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:

– Наливай, командир!

Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:

– Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.

Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:

– В ходе проверки боевой готовности эсминца «Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...

И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:

– Товарищ адмирал, разрешите обратиться?

– Обращайся, командир.

– Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания – по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.

Адмирал командира по плечу хлопает:

– Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?


Смотрите также