На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бумагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? — По ее мнению туалетная бумага мягче!
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
— У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? — Нет, блин, я стираю её “Лаской”.
В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Дык, эта. . . Ностальгия. . .
С падением курса рубля фраза “В банкомате закончилась бумага” приобретает совсем другой смысл…
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно… Подпись бабули: “Люблю, целую, баба Валя”…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про бумагу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бумагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как занять чукчу на целый день? — Написать на листе бумаги с каждой стороны: “Смотри на обороте”
Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика. — Это как расшифровать? — Имя, фамилия и ученая степень.
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? — Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что—то менять!»
Диалог в магазине бытовых товаров. — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода. — ??? — Зубную пасту и туалетную бумагу.
Рабочий день, офис, звонок секретарше. — Леночка, принесите мне бумагу. — Вам А—четыре или А—три? — А—а—а—быстро! Я в туалете!!!
Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы держите все бумаги? — В надёжном сейфе. — А действительно ли он надёжный? — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. — В таком случае, как же вы сами его открываете? — Ногтем!
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой: — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое “коврик для мыши”? — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? — В бумагу завернуть.. — Ты че??? А в какую? — В свидетельство о разводе, блин..
— Дорогой, где ты был? — Срал. — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! — А ты футболку понюхай…
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Она, ПИШЕТ: — Надо ехать в больницу. Он(пишет в ответ): — ДУРА бля, я же слышу!!!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Бумага » Анекдоты
Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и
адpес. Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там: ------------------------------------------- Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа. -------------------------------------------
Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами. - Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша… Все директора хором: - Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать... Вдруг появляется фея и говорит: - Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню! Студент подумал и говорит: - Эх, щас бы кофейку горячего... Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе. - Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были. Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано. - А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент. Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.
Программист в хозмаге: - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. - Ты чего пишешь, Василий Иванович? - Оперу пишу, Петька. - Про что оперу пишешь? - Про тебя, про Анку, про Фурманова... - А чего не на нотной бумаге? - А опер и так разберется. Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода: 1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий. 2. Большой заказ от монетного двора. 3. Резко падает спрос на туалетную бумагу. Ленинград, школа, 20 лет назад. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами! Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера… На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Приколы про массовую скупку туалетной бумаги (14 фото)
Из-за пандемии коронавируса в мире, люди стали активно делать запасы, скупая различные продукты питания, которые долго хранятся и не портятся. Под прицел покупателей, в основном, попали крупы, макароны и различные консервы. Также серьезно вырос спрос на туалетную бумагу, что даже вызвало дефицит последней во многих магазинах по всему миру. Естественно, данный факт не мог вызвать множества мемов и шуток в сети, некоторые из которых, ждут вас в продолжении.
