Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про гто

Анекдоты про гто


Анекдоты про спорт (Страница № 26)

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - ""школа змеи""! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - ""школа бизона""! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - ""высшая партийная школа""!
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла...
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах.
Ну Руси всегда умели сочинять сказки - вот и комиссии МОК пообещали отстроить в Сочи к 2014 году все необходимые спортивные объекты.
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Чего стоишшь?!!!
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25.
Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
- А здесь светлее.
Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее его - ты его не догонишь. Если он сильнее - от него не убежишь!
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!
Залітають два комаря в спортивний зал:
Один каже:
-Може полттемо звідси, бо холодно!
Другий йому:
-Та нічого, до вечора нахукаємо!!!
Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.
Самым контактным видом спорта, последнее время, считается Киевский метрополитен!
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
Палац Спорта. Все билеты проданы. Выступает малоизвестная, нераскрученная рок-команда. До выступления час - нет бас-гитариста. До выступления 30 минут - все начинают нерничать, нет басиста. До выступления 5 минут - все уже в истерике, курят сигарету за сигаретой. Басиста нет. Одна минута...нету басиста.
Вокалист говорит: ""Фиг с ним, выступаем без него"".
Кое-как отыграли концерт, сидят в коптерке, обсуждают. Тут открывается дверь и на пороге стоит пьяный басист, обнимая двух девушек.
- Я только что из зала. Пля, как же мы хреново играем....

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Крутой дед

В городе Венис, штат Иллинойс, двое вооруженных преступников 19 и 23 лет, попытались ограбить 70-летнего ветерана Войны во Вьетнаме, который подвозил свою подругу домой.

К автомобилю ветерана подошли вооруженные пистолетами Билли Дикерсон и Перри Ричардсон и попытались совершить ограбление. Но в ответ мужчина выхватил свое оружие и открыл огонь по преступникам. Дикерсон, получив пулю в голову, скончался на месте, а Ричардсона с ранениями в руку и грудь доставили в больницу.

«Они просто не ожидали того, что этот джентльмен был готов взять дело в свои руки. Они-то думали, что владеют ситуацией. А жертва оказалась более подготовленной к такой встрече» – заявил прокурор округа Том Гиббонс. (Дедушка был на войне, дедушка умеет убивать - eButcher)

По словам прокурора, у вооруженного гражданина было разрешение на скрытое ношение оружия, выданное штатом Миссури, откуда он и был родом.

«Самооборона – это неотъемлемое право свободного общества, а право на ношение и владение оружием прописано во Второй поправке. Это простой гражданин, который смог защитить себя, свою подругу, а также остановил преступников, которые, по нашим данным, совершили более 20 ограблений в прошлом году, а предпоследнее – за час до роковой встречи», – продолжил прокурор.

А вот Ричардсону грозит обвинение в убийстве. По законам штата Иллинойс, если во время совершения преступления один из преступников погибает, то выжившим нарушителям правопорядка придется отвечать за эту смерть, даже если они не жали на спусковой крючок. Максимальное наказание за убийство составляет 20-60 лет, и Ричардсон, скорее всего, получит полный срок.


http://zbroya.info/ru/blog/12212_grabiteli-vsegda-ishchut-bezzashchitnuiu-zhertvu-inache-oshibka-mozhet-byt-rokovoi/

Чемпионам — анекдоты, молодёжи — ГТО

Николай Валуев рассказал про тренировки, лихие девяностые и картошку

8 ноября в Новосибирске в рамках мероприятий турнира «Кубок Дружбы» между единоборцами Сибири и Северного Кавказа прошла встреча школьников с чемпионами мира по боксу Натальей Рагозиной, Семёном Поскотиным и Николаем Валуевым. За тем, как спортсмены травили анекдоты, раздавали автографы, дарили перчатки и вспоминали про нормы ГТО, наблюдал корреспондент Сиб.фм.

В тесном зале бывшего клуба рабочей советской молодёжи собрались юные спортсмены Ленинского района. Бодрый голос ведущего объявил имена прославленных чемпионов. Красный занавес распахнулся, и под звуки барабанов и бубнов зрителям предстали: чемпионка мира по боксу Наталья Рагозина, абсолютный чемпион мира по кикбоксингу Семён Поскотин и чемпион мира по боксу, шоумен и депутат Госдумы Николай Валуев.

В своём приветственном слове Николай Валуев отметил, что в Новосибирске внимание к спорту растёт с каждым годом, пояснив: «Город расстраивается, строятся спортивные объекты. Это, на самом деле, здорово, потому что у вас появляется больше возможностей заниматься спортом».

В этот момент среди школьников прошёл шепоток о лексическом значении слова «расстраивается».

Сразу после этого Валуев, он же депутат «Единой России», поставил вопрос ребром:

В марте 2014 года президент Путин подписал указ о возрождении системы норм ГТО

— Ну и, наверное, все вы знаете о комплексе ГТО? Кто уже сдал нормы ГТО?

Вопрос повис в воздухе.

— Никто... — догадался депутат. — Ну, думаю, что совсем скоро не останется ни одного равнодушного к этому вопросу человека.

Возможно, не все юные спортсмены знают, что физкультурно-спортивный комплекс ГТО («Готов к труду и обороне») как программа физкультурной подготовки в общеобразовательных и профессиональных организациях существовал в СССР с 1931-го по 1991 год и представлял собой набор испытаний на силу и выносливость.

Знаменитые спортсмены приготовили для юных зрителей подарки: три пары боксёрских перчаток с автографами.

Перчатки от Натальи Рагозиной достались мальчику Арсению, который занимается тхэквондо.

А перчатки с автографом Семёна Поскотина решили разыграть лотерейным путём: ведущий предложил Семёну не задумываясь назвать ряд и место. В результате приз вручили девушке Елене, сидящей на шестом месте третьего ряда, которая на резонный вопрос «откуда вы?», смущённо ответила, что она «дочь Виктора Николаевича».

Третью пару перчаток, от Николая Валуева, пообещали автору самого интересного вопроса, заданного спортсмену. Но Николай решил ужесточить условия: «Пускай кто-нибудь расскажет анекдот про бойцов». И для затравки рассказал сам: «Стоит старая бабушка и боксёр на остановке. Подъезжает трамвай под номером два. Бабушка скрипучим голосом у боксёра спрашивает: „Сынок, куда идёт двоечка?“ Он говорит: „В голову, бабушка, в голову“».

После нескольких анекдотов, рассказанных детьми из зала, Наталья Рагозина заметила, что многие вычитывают их из интернета: «Это не честно». Так атмосфера в зале была разряжена, а количество желающих задать вопросы резко увеличилось.

Дети спрашивали и про первые бои, и про звёздную болезнь, и про мечты, и про то, что мотивирует заниматься спортом — про всё то, о чём, впрочем, тоже можно узнать из интернета.

Но перчатки достались мальчику Никите, задавшему вопрос Николаю Валуеву: «Почему вы решили сниматься в рекламе МТС?». Вручая приз, депутат Госдумы отметил: «Из таких креативных молодых людей вырастают эффективные менеджеры».

В диалоге с юными спортсменами Николай Валуев разоткровенничался и поведал о том, как спорт помог ему в «лихие девяностые»:

— Были девяностые годы, очень нелёгкое время, ваши родители прекрасно знают, что тогда доходило до крайностей.

Например, мы с друзьями приезжали на поля и таскали картошку, капусту — просто хотелось есть, понимаете?

Такое время, даже неприятно про это вспоминать. Но когда я провёл свой первый профессиональный поединок, то заработал первые деньги — очень серьёзные для того периода, на них можно было подержанную машину купить. Тогда я понял, что нужно тренироваться с двойным усердием. Потому что спорт в перспективе мог стать профессией, то есть, не просто увлечением, не просто целью стать чемпионом, но ещё и работой, которая может прокормить меня, маму, папу, детей.

После мероприятия желающие могли сделать групповые фотографии со знаменитыми гостями, а также селфи на их фоне. Но, конечно, самыми счастливыми в тот день были трое обладателей призовых красных боксёрских перчаток: мальчик Арсений, мальчик Никита и взрослая дочь Виктора Николаевича.

Читать бесплатно анекдоты про уроки

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про уроки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, „3″.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, „3″.
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yеаh, surе аnd sо whаt?
— Чаво?!!

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!
Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
— Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8—го “А”!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью.
2. Потом ты начинаешь в наглую списывать.
3. В конце концов тебе даже списывать лень.

На уроке в школе:
— Ещё раз напоминаю, что в сочинении “Как я провёл лето” рисовать позы не надо…

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

На уроке математики. Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!

Марья Ивановна на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гто — Шутки шутите… А кто за Вас нормы ГТО сдавать будет? — 3 ответа



шутки про гто на квн

Автор Ђатьяна. Срочно куплю МКС! задал вопрос в разделе Юмор

Шутки шутите... А кто за Вас нормы ГТО сдавать будет? и получил лучший ответ

Ответ от Гном[гуру]
Хвалиться буду... Две мешени с 15 метров, про три выстрела в каждую... с "осечкой" без смены магазина- 3,0 секунды. С уходом с линии атаки. Пистолет в кабуре, застёгнут., на предохранителе, как вам? А говорите ГТО....

Ответ от Артём Сволочь..блин[гуру]
я уже всё сдал...и анализы и экзамены ...есчё и гто ???ФИГ ИМ!

Ответ от МАША КУЗНЕЦОВА[гуру]
я все нормы честно отдаю мужу.
привет танюха.

Ответ от Вадим Юрьевич[гуру]
ГТО? Эт чё за анализы такие?

Ответ от Полиграф Полиграфыч[гуру]
Вообщето раньше в спичечных коробках носили

Ответ от Ёаша Сашевич[гуру]
Дед Пихто!

Ответ от ЗВЕЗДА[гуру]
Вся приффиктура призедента )) Пусть складируют все не базе ! ))

Ответ от Левоныч[гуру]
Ваууу, Танечка-красавица к нам пришла, Танечка-солнышко к нам пришла, уряяяяяяяяяяяяяяяяя :-)).Приветулеееечкиии. че ты там про ГТО спрашивала? слушай. ГТО это те не бутылки шоб никому нельзя было доверить сдать, кого-нить попросим да и сдаст!
Ты лучше про себя расскажи. Совсем тя не видать в последнее врема.. .да и юмор без тебя, Танюшечка, тонет... не тот что прежде :-))
а, спасибо что спросила, мы нормально, живем по тихоньку.. .воюем иногда.. .вот глянь что паразиты делают.. .ну ты длянь сюда, ни что ты думаешь? :-))

Ответ от Mitchell[гуру]
их наливают в литровую банку по НОРМЕ... и сдают на анализмоча...


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Шутки шутите... А кто за Вас нормы ГТО сдавать будет?

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

Очень смешные анекдоты про уроки

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про уроки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще—то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос…

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять.
Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
— Ну, за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.

Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про уроки

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про уроки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
— Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

Возвращается мальчик с уроков, его папа спрашивает:
— Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки?
— Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: “Я вас люблю!”. Учительница пишет ответ: “Терпеть не могу детей!!!” Вовочка отвечает: “Гарантирую, детей не будет”.

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока.
Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!…

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также