Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про футболистов

Лучшие и новые анекдоты про футбол и футболистов • Прикольные картинки и позитив

Читайте новые и лучшие анекдоты про футбол и знаменитых футболистов. Наслаждайтесь приколами из главного вида спорта.

1) В одной африканской стране, где работал российский тренер футбольной команды, была традиция - при команде всегда присутствовали шаманы.
Сначала наш тренер хотел их уволить, но потом отказался от этой затеи. Он обратил внимание, что в случае победы команды их превозносили, в случае проигрыша - били. Стало понятно, что если их убрать, то будут бить игроков.
К чему я? Такими шаманами являются наши игроки, а чиновники ими отвлекают народ от своих проигрышей.

2) Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

3) Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

4) — Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.

5) Закончился футбольный матч. Прохожий спрашивает у болельщика-кавказца
— Ну, что, какой счет?
— Два — Нуль!
— А в чью пользу?
— Да ни в чью, я же сказал : два -нуль
— Так в чью пользу?
— Ты что, не русский? Нуль — нуль!

6) Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает...
Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить - вместо московского рейса усадили в самолёт, который отправлялся в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму".

7) Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

8) Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…

9) - Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

10) Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

11) Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

12) - А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

13) Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

14) - Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.

15) Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

16) Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

17) Гена, вот скажи мне, только честно - если посреди комнаты поставить большой телевизор, по которому идет футбол, а тут появляюсь я, раздетая до гола, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
- Светочка, ну это риторический вопрос....всё будет зависеть от того кто с кем играть будет...

18) Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

19) Футболисты сборной России искренне хотят мира во всем мире! Ради гражданского мира в Северной Ирландии они готовы даже похерить выход на чемпионат мира!

20) Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

21) Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

22) Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

23) - Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!

24) Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин: - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, Вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

25) Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все пиздят.

26) - Видел, как вчера наши шведов отымели?! - Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

27) Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

28) В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору: - Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

29) Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

30) - Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.

Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 16

— В моей команде вы больше не нужны — говорит Михайличенко форварду Динамо Максиму Шацких. — советую себя попробовать в лотерее "Спортлото".
— Почему? — удивляется Шацких.
— За сезон вы Максим, попали по мячу как раз 6 раз из 49.

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил Таврию в забор своим Хаммером.

— Девчонки! "Бавария" — классная команда! И "Динамо" — классная команда! И "Шахтер"…
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.

Начало футбольного матча Россия-Италия. Выходит сборная России: Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии.

— 21 очко набрали футболисты "Металлурга" и досрочно стали чемпионом Украины.
— А как же киевское "Динамо"?
— Так у них же 46 — перебор!

Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в России лучшие легионеры (хотя и они признаться слабоваты).

"Звездные войны" — эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях — сборная России по футболу.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем как всегда все против сборной России по футболу…

Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… По горным лыжам… Молодежную… Женскую… 1:0… По пенальти… Из-за неявки соперника.

— Что мешает сборной России по футболу выиграть чемпионат Европы?
— Примерно то же что мешает сборной Бразилии по хоккею выиграть чемпионат мира.

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток. Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
— Не свисти, денег не будет!

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость.

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

Спортивный комментатор:
— Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

Российские футболисты — достойные последователи российских хоккеистов.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 7

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

В клубном футболе все, как при рабовладельческом строе — кто негров больше купил, тот и крут.

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

— Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова!
— Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает.
— Ну да. По воротам опять не попали, а свалить уже не на кого.

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули…
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "П*дарасы!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.

— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
— А в чем, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.
— Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на гребаные гей-каналы!

Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это — единственное, что их объединяет.

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 9

— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Финал Кубка России по футболу — как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

— Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
— Да, местного тренера, видно, не могли найти.
— И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте…

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Из интервью с отечественным футболистом:
— Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
— Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии — хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты че напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

— Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
— Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу…

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцати человек…

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.